sábado, 8 de julho de 2006
sexta-feira, 7 de julho de 2006
Os Se's do Empregado
SE chego a horas... sou maníaco.
SE me atraso... sou irresponsável.
SE sou jovial... não levo nada a sério.
SE me mostro reservado... tendo a mania que sou bom.
SE me preocupo com o trabalho... sou chato.
SE não me preocupo... sou um desligado.
SE faço um elogio... sou um engraxador.
SE faço uma crítica... sou um sacana.
SE fico depois da hora... estou-me a fazer à promoção.
SE saio à hora... estou-me nas tintas para o serviço.
SE faço horas extraordinárias... faço tudo por uns tostões.
SE não faço horas extraordinárias... sou um mau profissional.
SE insisto no meu ponto de vista... além de burro sou teimoso.
SE não insisto no meu ponto de vista... não tenho carácter.
SE sou o mais velho desta secção... sou um fóssil pré-histórico.
SE sou o mais novo desta secção... não passo de um puto.
SE sou promovido... sou o bufo do chefe.
SE não sou promovido... sou um incompetente.
SE luto pelos meus interesses... sou um agitador anarquista.
SE faço greve... sou comunista.
SE não faço greve... sou fascista.
SE tento ajudar... tenho a mania de que só eu é que sei.
SE não tento ajudar... tenho medo que se apoderem dos meus conhecimentos.
SE me atraso... sou irresponsável.
SE sou jovial... não levo nada a sério.
SE me mostro reservado... tendo a mania que sou bom.
SE me preocupo com o trabalho... sou chato.
SE não me preocupo... sou um desligado.
SE faço um elogio... sou um engraxador.
SE faço uma crítica... sou um sacana.
SE fico depois da hora... estou-me a fazer à promoção.
SE saio à hora... estou-me nas tintas para o serviço.
SE faço horas extraordinárias... faço tudo por uns tostões.
SE não faço horas extraordinárias... sou um mau profissional.
SE insisto no meu ponto de vista... além de burro sou teimoso.
SE não insisto no meu ponto de vista... não tenho carácter.
SE sou o mais velho desta secção... sou um fóssil pré-histórico.
SE sou o mais novo desta secção... não passo de um puto.
SE sou promovido... sou o bufo do chefe.
SE não sou promovido... sou um incompetente.
SE luto pelos meus interesses... sou um agitador anarquista.
SE faço greve... sou comunista.
SE não faço greve... sou fascista.
SE tento ajudar... tenho a mania de que só eu é que sei.
SE não tento ajudar... tenho medo que se apoderem dos meus conhecimentos.
20 razões para fazer mais amor
1. ALIVIAR A DOR: O prazer sexual tem efeito anestésico. O limiar de tolerância à dor pode aumentar até 70% no momento do orgasmo, o que explica, entre outras coisas, a superação da dor nas práticas sadomasoquistas.
2. ACTIVA A DIGESTÃO: Segundo pesquisadores americanos, a saliva que se troca em um beijo "profundo" facilita a digestão e tem efeitos benéficos sobre as defesas do organismo. Um boca-a-boca fogoso faz circular 9 gramas de água; 0,7 miligramas de gorduras, 0,45 gramas de sal e 250 bactérias.
3. MELHORAR O HUMOR: O prazer influencia a produção de serotonina e dopamina, substâncias que "dopam" o cérebro e espalham sensação de bem-estar pelo corpo todo.
4. DESCONTRAIR OS MÚSCULOS: Carinhos sobre a pele produzem um estímulo que chega até o centro motor nervoso. Quando esse estímulo volta aos músculos, tem efeito relaxante.
5. DIMINUIR A ANSIEDADE: Carícias têm um verdadeiro poder calmante - graças à liberação das endorfinas. E, como toda actividade física, fazer amor permite botar para fora as tensões musculares, nervosas e psicológicas.
6. FACILITAR A FECUNDAÇÃO: O prazer pode favorecer a fecundação, mas isso não é sistemático. Descobriu-se que, a partir de um orgasmo muito forte, a mulher pode ter uma segunda ovulação em um mesmo ciclo.
7. ESTIMULAR A CIRCULAÇÃO SANGUÍNEA: Durante a excitação sexual, a demanda por sangue aumenta nas zonas erógenas e no resto do corpo também. No momento do prazer, as artérias se dilatam, provocando uma sensação de bem-estar generalizada.
8. EQUILIBRAR A TIREÓIDE: O prazer sexual favorece o bom-funcionamento da tereóide. Quando a glândula funciona demais, a pessoa sente-se febril, sem energia. Quando ela não trabalha o bastante, não é melhor: a pessoa sente frio, engorda e sua libido diminui.
9. REGULAR A MENSTRUAÇÃO: Sexualidade mal vivida se traduz frequentemente por ciclo menstrual irregular. O prazer sexual favorece o equilíbrio hormonal - e a menstruação na data certa. Além disso, estudos provam que mulheres que têm bons orgasmos sofrem menos com a tensão pré-menstrual.
10. MELHORAR O SONO: Quando a pessoa se sente bem, o corpo produz endorfinas, que têm poderes calmantes e tranquilizantes.
11. MANTER O PESO: Cada relação sexual de 20 minutos faz perder em média 200 calorias - o equivalente a meia hora de ténis ou uma corrida de 1,5 Km. Se o prazer emagrece pouco, por outro lado produz endorfinas, que acalmam os ataques à geladeira.
12. DESENVOLVE O STRESS POSITIVO: Boa parte das substâncias necessárias à uma relação sexual de qualidade é produzida pelas supra-renais, pequenas glândulas localizadas acima dos rins que funciona melhor sob a influência do prazer. A adrenalina agita os sentimentos em caso de amor à primeira vista; a cortisona age contra a depressão e os hormónios andróginos estimulam o desejo.
13. HIDRATAR A PELE: O prazer aumenta a produção de estrógeno (hormónio sexual feminino), o que faz a pele ficar mais bem irrigada, mais brilhante, mais lisa e mais macia.
14. MASSAGEAR O INTESTINO: A contracção dos músculos abdominais durante o sexo funciona como uma massagem no intestino, o que favorece seu funcionamento.
15. EXERCITAR O CORAÇÃO: O ritmo cardíaco sobe de 70/80 pulsações por minuto no estado de repouso para 100/160 pulsações por minuto.
16. DESINTOXICAR O SANGUE: Em estado de repouso, cada pessoa respira, em média, 15 vezes por minuto. Em estado de excitação, a média sobe para 40 vezes. Consequência: o corpo fica mais oxigenado, os resíduos de gás carbónico são eliminados e o sangue se regenera. É como fazer cooper.
17. AUMENTAR OS SEIOS: Sob o efeito da excitação, o volume dos seios pode aumentar até 25% e a sensibilidade se multiplica.
18. TONIFICAR O ABDÓMEN: Quando se faz amor com frequência ou por muito tempo, trabalha-se a região abdominal. O responsável é o diafragma: acomodado entre a barriga e os pulmões, este músculo se contrai sob efeito da aceleração da respiração e cutuca os músculos abdominais.
19. MELHORAR A MEMÓRIA: O hipotálamo, parte do cérebro onde ficam os centros de memória e de aprendizado, também é estimulado pelo prazer. Uma pesquisa americana feita com estudantes mostrou que a masturbação durante períodos de prova favorecem a concentração - a liberação de energia durante o orgasmo estimula o desejo de alcançar objectivos.
20. ALEGRAR A GRAVIDEZ: Inundado de hormónios, o corpo de uma mulher grávida induz a um aumento da circulação sanguínea, em particular no baixo ventre, o que facilita a relação sexual. O prazer é ampliado por espasmos agradáveis do útero, que reage mais a estímulos por causa da presença do bebé.
2. ACTIVA A DIGESTÃO: Segundo pesquisadores americanos, a saliva que se troca em um beijo "profundo" facilita a digestão e tem efeitos benéficos sobre as defesas do organismo. Um boca-a-boca fogoso faz circular 9 gramas de água; 0,7 miligramas de gorduras, 0,45 gramas de sal e 250 bactérias.
3. MELHORAR O HUMOR: O prazer influencia a produção de serotonina e dopamina, substâncias que "dopam" o cérebro e espalham sensação de bem-estar pelo corpo todo.
4. DESCONTRAIR OS MÚSCULOS: Carinhos sobre a pele produzem um estímulo que chega até o centro motor nervoso. Quando esse estímulo volta aos músculos, tem efeito relaxante.
5. DIMINUIR A ANSIEDADE: Carícias têm um verdadeiro poder calmante - graças à liberação das endorfinas. E, como toda actividade física, fazer amor permite botar para fora as tensões musculares, nervosas e psicológicas.
6. FACILITAR A FECUNDAÇÃO: O prazer pode favorecer a fecundação, mas isso não é sistemático. Descobriu-se que, a partir de um orgasmo muito forte, a mulher pode ter uma segunda ovulação em um mesmo ciclo.
7. ESTIMULAR A CIRCULAÇÃO SANGUÍNEA: Durante a excitação sexual, a demanda por sangue aumenta nas zonas erógenas e no resto do corpo também. No momento do prazer, as artérias se dilatam, provocando uma sensação de bem-estar generalizada.
8. EQUILIBRAR A TIREÓIDE: O prazer sexual favorece o bom-funcionamento da tereóide. Quando a glândula funciona demais, a pessoa sente-se febril, sem energia. Quando ela não trabalha o bastante, não é melhor: a pessoa sente frio, engorda e sua libido diminui.
9. REGULAR A MENSTRUAÇÃO: Sexualidade mal vivida se traduz frequentemente por ciclo menstrual irregular. O prazer sexual favorece o equilíbrio hormonal - e a menstruação na data certa. Além disso, estudos provam que mulheres que têm bons orgasmos sofrem menos com a tensão pré-menstrual.
10. MELHORAR O SONO: Quando a pessoa se sente bem, o corpo produz endorfinas, que têm poderes calmantes e tranquilizantes.
11. MANTER O PESO: Cada relação sexual de 20 minutos faz perder em média 200 calorias - o equivalente a meia hora de ténis ou uma corrida de 1,5 Km. Se o prazer emagrece pouco, por outro lado produz endorfinas, que acalmam os ataques à geladeira.
12. DESENVOLVE O STRESS POSITIVO: Boa parte das substâncias necessárias à uma relação sexual de qualidade é produzida pelas supra-renais, pequenas glândulas localizadas acima dos rins que funciona melhor sob a influência do prazer. A adrenalina agita os sentimentos em caso de amor à primeira vista; a cortisona age contra a depressão e os hormónios andróginos estimulam o desejo.
13. HIDRATAR A PELE: O prazer aumenta a produção de estrógeno (hormónio sexual feminino), o que faz a pele ficar mais bem irrigada, mais brilhante, mais lisa e mais macia.
14. MASSAGEAR O INTESTINO: A contracção dos músculos abdominais durante o sexo funciona como uma massagem no intestino, o que favorece seu funcionamento.
15. EXERCITAR O CORAÇÃO: O ritmo cardíaco sobe de 70/80 pulsações por minuto no estado de repouso para 100/160 pulsações por minuto.
16. DESINTOXICAR O SANGUE: Em estado de repouso, cada pessoa respira, em média, 15 vezes por minuto. Em estado de excitação, a média sobe para 40 vezes. Consequência: o corpo fica mais oxigenado, os resíduos de gás carbónico são eliminados e o sangue se regenera. É como fazer cooper.
17. AUMENTAR OS SEIOS: Sob o efeito da excitação, o volume dos seios pode aumentar até 25% e a sensibilidade se multiplica.
18. TONIFICAR O ABDÓMEN: Quando se faz amor com frequência ou por muito tempo, trabalha-se a região abdominal. O responsável é o diafragma: acomodado entre a barriga e os pulmões, este músculo se contrai sob efeito da aceleração da respiração e cutuca os músculos abdominais.
19. MELHORAR A MEMÓRIA: O hipotálamo, parte do cérebro onde ficam os centros de memória e de aprendizado, também é estimulado pelo prazer. Uma pesquisa americana feita com estudantes mostrou que a masturbação durante períodos de prova favorecem a concentração - a liberação de energia durante o orgasmo estimula o desejo de alcançar objectivos.
20. ALEGRAR A GRAVIDEZ: Inundado de hormónios, o corpo de uma mulher grávida induz a um aumento da circulação sanguínea, em particular no baixo ventre, o que facilita a relação sexual. O prazer é ampliado por espasmos agradáveis do útero, que reage mais a estímulos por causa da presença do bebé.
Perder Peso
O sexo é a maneira mais prática e divertida de perder peso.
Veja quantas calorias se perde em cada embate:
TIRANDO AS ROUPAS
Com o consentimento dela 12 cal
Sem o consentimento dela 187 cal
ABRINDO O SOUTIEN
Com as duas mãos 8 cal
Com uma mão 12 cal
Com uma mão sendo espancado por ela 37 cal
Com a boca 85 cal
COLOCANDO A CAMISINHA
Com erecção 6 cal
Sem erecção 315 cal
PRELIMINARES
Tentando encontrar o clitóris 8 cal
Tentando encontrar o ponto G 92 cal
Não ligar a mínima 0 cal
NA HORA DA ACÇÃO
Pegar ao colo 12 cal
Deitá-la 8 cal
Fazer mulher 112 cal
POSIÇÕES
Pai-mãe 12 cal
69 deitado 8 cal
69 em pé 112 cal
Carrinho de mão 216 cal
Candelabro italiano 912 cal
UM ORGASMO
Real 112 cal
Falso 315 cal
PÓS-ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho 18 cal
Saltar da cama logo de seguida 36 cal
Explicar-lhe porque saltou da cama logo de seguida 816 cal
CONSEGUINDO A SEGUNDA ERECÇÃO
Se tem de 16 a 19 anos 12 cal
de 20 a 29 36 cal
de 30 a 39 108 cal
de 40 a 49 324 cal
de 50 a 59 972 cal
acima de 60 2916 cal
VESTINDO-SE
Calmamente 32 cal
Com pressa para se pirar 98 cal
Com o marido dela a bater a porta
Veja quantas calorias se perde em cada embate:
TIRANDO AS ROUPAS
Com o consentimento dela 12 cal
Sem o consentimento dela 187 cal
ABRINDO O SOUTIEN
Com as duas mãos 8 cal
Com uma mão 12 cal
Com uma mão sendo espancado por ela 37 cal
Com a boca 85 cal
COLOCANDO A CAMISINHA
Com erecção 6 cal
Sem erecção 315 cal
PRELIMINARES
Tentando encontrar o clitóris 8 cal
Tentando encontrar o ponto G 92 cal
Não ligar a mínima 0 cal
NA HORA DA ACÇÃO
Pegar ao colo 12 cal
Deitá-la 8 cal
Fazer mulher 112 cal
POSIÇÕES
Pai-mãe 12 cal
69 deitado 8 cal
69 em pé 112 cal
Carrinho de mão 216 cal
Candelabro italiano 912 cal
UM ORGASMO
Real 112 cal
Falso 315 cal
PÓS-ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho 18 cal
Saltar da cama logo de seguida 36 cal
Explicar-lhe porque saltou da cama logo de seguida 816 cal
CONSEGUINDO A SEGUNDA ERECÇÃO
Se tem de 16 a 19 anos 12 cal
de 20 a 29 36 cal
de 30 a 39 108 cal
de 40 a 49 324 cal
de 50 a 59 972 cal
acima de 60 2916 cal
VESTINDO-SE
Calmamente 32 cal
Com pressa para se pirar 98 cal
Com o marido dela a bater a porta
Seios pequenos
Depois de um refrescante duche, a mulher posiciona-se em frente ao espelho, e desabafa com o marido que os seus seios são muito pequenos.
O marido em vez de apoia-la e dizer-que nao era nada, vira-se para ela e faz-lhe uma sugestão:
"Se queres que os teu seios cresçam, todos os dias pega num pedaço de papel higiénico e passa-o durante alguns segundos no meio dos seios!"
A mulher estranhando mas disposta a tentar de tudo, vai buscar um pedaço de papel higiénico e começa a esfrega-lo no meio dos seios em frente ao espelho e pergunta:
"Quanto tempo terei que fazer isto?" ao que o marido responde:
"Terás resultados maiores ao longo dos anos".
A mulher para, olha para o marido e pergunta "Porque é que tu pensas que esfregar um pedaço de papel higiénico no meio dos meus seios irá faze-los crescer ao longo dos anos??!"
"Bem........resultou com o teu rabo não foi?"
O marido está vivo...e com alguma terapia ainda conseguirá voltar a falar.
O marido em vez de apoia-la e dizer-que nao era nada, vira-se para ela e faz-lhe uma sugestão:
"Se queres que os teu seios cresçam, todos os dias pega num pedaço de papel higiénico e passa-o durante alguns segundos no meio dos seios!"
A mulher estranhando mas disposta a tentar de tudo, vai buscar um pedaço de papel higiénico e começa a esfrega-lo no meio dos seios em frente ao espelho e pergunta:
"Quanto tempo terei que fazer isto?" ao que o marido responde:
"Terás resultados maiores ao longo dos anos".
A mulher para, olha para o marido e pergunta "Porque é que tu pensas que esfregar um pedaço de papel higiénico no meio dos meus seios irá faze-los crescer ao longo dos anos??!"
"Bem........resultou com o teu rabo não foi?"
O marido está vivo...e com alguma terapia ainda conseguirá voltar a falar.
Loiras
* Um homem um pouco apressado pergunta a um pescador:
- Por acaso o senhor não teria visto passar por aqui a minha mulher?
O pescador pergunta:
- A sua esposa é uma moça loura, que vestia blusa branca e saia verde?
- Isso mesmo, se você a viu ela não deve estar longe!
- Também acho! A corrente do rio hoje está fraca!
* O que fazem 28 loiras , coladas orelhas a orelhas em circuito fechado?
- Um túnel de vento ...
* Exclamação de aluna loira em aula de Informática:
"Professor, já olhei para todo o teclado e não consegui encontrar a tecla duplo-clique!"
* A moda no próximo verão para as Loiras será a de biquinis de três peças:
Chapéu, Óculos e Chinelo de pé.
* Porque é que as loiras não fazem gelo?
- Porque elas esquecem-se sempre da receita!
* O que é que uma loira diz depois de dar à luz?
- "Meu Deus! Tem a certeza de que é mesmo meu?"
* O que faz uma loira quando tem as duas mãos a tapar os ouvidos?
- Está a tentar agarrar um pensamento.
* Qual é a doença que paralisa as loiras da cintura para baixo?
O casamento.
* Duas loiras discutem acerca de um espelho:
- Esse espelho é meu! Dá cá!
- Teu o caraças! Não vês que tem a minha cara?
* Sabe por que é que o cérebro de uma loira fica do tamanho de uma ervilha após a morte?
Por que ele incha!
* - Doutor - disse a loira ao telefone para o ginecologista - por acaso não esqueci as minhas calcinhas aí?
- Não, aqui não.
- Tudo bem, vou ligar ao dentista.
* Sabe porque é que está escrito PAMDOS em todas as solas de sapato das loiras?
- Primeiro A Meia, Depois O Sapato !!!
* Porque é que as loiras nunca querem os lugares à janela num avião?
- Para não estragar o cabelo.
* Porque é que os caixões das loiras têm a forma de um Y?
- Porque assim que deitam de costas, as pernas abrem-se.
* Qual é a primeira coisa que uma loira diz de manhã?
- "Obrigado, rapazes!"
* Porque é que as loiras têm vaginas?
- Para os rapazes falarem com elas nas festas.
* Sabe o que acontece quando uma loira engole um mosquito?
- Ela fica com mais QI no estômago do que no cérebro.
* Loira mais inteligente que já existiu: Lassie
* Como se sabe se uma loira teve um mau dia?
- Quando ela tem o tampão atrás da orelha e não sabe onde pôs o cigarro!
* Qual é a primeira coisa que uma loira faz de manhã?
- Apresenta-se.
- Vai para casa.
* Como se confunde uma loira?
- Pedindo-lhe para ordenar alfabeticamente um saco de M&Ms.
* Se olhares bem nos olhos de uma loira, o que vês?
- A nuca.
* Três loiras encontravam-se presas, havia uma semana, numa ilha. De repente apareceu um duende e ofereceu um desejo a cada uma. A primeira disse que queria ser inteligente. Imediatamente ficou com o cabelo castanho, desatou a nadar e saiu da ilha. A segunda disse que queria ser ainda mais inteligente que a primeira. Imediatamente ficou com o cabelo preto, pegou no barco e saiu da ilha. A terceira disse que queria ser ainda mais inteligente que a segunda. Imediatamente virou homem e saiu da ilha atravessando a ponte.
O que e que as loiras metem nas orelhas para ficarem + sexys?
Os tornozelos.
Qual é a diferença entre uma mãe loira e uma filha loira?
500 paus.
Sabe quanto neurónios tem uma loira?
Dois. Um para processar e outro para apagar.
Sabe porque uma loira usa uma chávena com duas pegas?
Para não ter que pensar com que mão irá usá-la.
Uma loira adolescente falou para a sua amiga, também loira:
- Amanhã tenho uma festa de 15 anos... Mas só vou poder ficar meia hora!
Sabe porque uma loira leva uma semana para tomar um iogurte?
Porque está escrito: "Consumir numa semana."
Duas loiras estavam andando na rua e uma diz para a outra:
- Oh, olha ali, um passarinho morto!
A outra olha para o céu e diz:
- Onde???
Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da Páscoa e como ele já era conhecido na zona as pessoas custumavam dar-lhe algum dinheiro. Ele ia de porta em porta e recebia 500$, 1000$00 até que chegou a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para entrar. Ele lá entrou, e ela disse-lhe para subir com ele para o quarto, e lá foram os dois e começaram a fo**r.. Quando acabaram ela puxou da carteira e deu-lhe 100$00. O carteiro não entendeu e perguntou porque tinha feito aquilo: - Foi o que o meu marido me disse para fazer: Fode o carteiro dá-lhe 100$00!
Porque é que as loiras têm o período?
Porque merecem.
Porque é que as loiras conduzem VW's?
Porque não conseguem soletrar PORSCHE.
Porque é que as loiras gostam de carros com tecto de abrir?
Para terem mais espaço para as pernas.
Porque é que as loiras nunca ligam para o 112 em emergências?
Porque nunca se lembram do número.
Porque não encontram o número 11 nos botões do telefone.
Como se chama a uma loira lésbica?
Um desperdício.
Como é que as loiras respondem à pergunta: "Tem uma vida sexual muito activa?"
"Não. Eu só me deixo estar deitada..."
O que é que as loiras pensam que é um "innuendo"?
Um supositório italiano.
O que se obtém cruzando uma loira com um advogado?
Sei lá. Há certas coisas que nem as loiras fazem.
Porque não se deve nunca levar uma loira para tomar café?
Porque depois vai ser impossível desabituá-la.
Porque é que elas trabalham sete dias por semana?
Para que não seja preciso retreiná-las à Segunda-feira.
Como é que uma loira faz risco ao meio?
Fazendo a esparregata!
Como descreveria uma loira rodeada de idiotas?
Lisonjeada.
Qual é a melhor secretária loira do mundo?
A que nunca falha o período.
Como é que uma loira interpreta 6.9?
Como um 69 interrompido por um período.
O que diz uma loira depois de múltiplos orgasmos?
"Bom trabalho de equipa!"
Como chamaria a uma loira com o nariz a pingar?
Cheia.
Porque é que as loiras guardam cubos de gelo no frigorifico?
Para o manter fresco.
Quantas loiras são precisas para jogar ao esconde-esconde?
Uma.
Porque é que a loira não conseguia escrever 11?
Porque não sabia qual era o 1 que vinha primeiro.
Porque é que as loiras não falam a fazer amor?
Porque as mães lhes ensinaram a não falar com estranhos.
Porque as mães lhes ensinaram a não falar com a boca cheia.
Como é que a loira morreu a beber leite?
A vaca caiu-lhe em cima.
Qual é a diferença entre uma loira e um homem?
A loira tem uma contagem de esperma superior.
Ontem mesmo ficou decidido qual o equipamento do uniforme das loiras na EXPO 98.
Consiste apenas em duas joalheiras e um babete.
Uma loira vai ao médico queixando-se de dores em todo o corpo. Nisto o médico pede a loira para ser mais específica:
- E onde é que lhe dói?
- Aqui dói-me - diz a loira apontando para o braço.
- E dói-lhe em mais algum sítio? - pergunta o médico.
- Aqui também me dói. - responde a loira apontando para o joelho.
Depois de a loira APONTAR para todos os locais que lhe doíam o médico pergunta finalmente:
- Ouça lá, você é mesmo uma loira genuína não é?
- Sou!
- Já descobri o que você tem. Tem o dedo partido!!
Num casino de Las Vegas, uma loira vai a uma máquina de bebidas, põe uma moeda e cai uma lata de cola. Ela fica toda contente e vai trocar mais dinheiro. E ela continua a pôr moedas e continuam a cair latas até que, um gajo que ia a passar, sugere-lhe que pare de tirar colas porque depois não as consegue beber todas. Resposta:
- Parar!!!!!.... Agora que eu estou a ganhar....
Uma loira desconfia que o marido a está a trair. Quando chega a casa e o vê com uma morena pega numa pistola e aponta à própria cabeça. Ao ver isso, o marido implora-lhe para não fazer isso.
- Cala a boca idiota! Tu és o próximo!
Estavam três loiras no adro da escola a conversar, subitamente aparece uma colega delas (loira), vira-se uma das loiras para ela :
- Onde é que foste fazer esse penteado?
E a loira respondeu:
- Fui ao salão da esquina.
No dia seguinte a loira foi a esse salão, e pediu que lhe fizessem um penteado igual ao da sua colega. Diz a cabeleireira:
- Faço, mas tem de tirar os headphones!
A loura responde que não os pode tirar.
- Então teremos de fazer o penteado com os headphones.
No dia seguinte a loira aparece na escola com o penteado igual ao da colega. Vira-se a 2ª das loiras para ela :
- Onde é que foste fazer esse penteado?
- Fui ao salão da esquina!
No dia seguinte a 2ª loira foi a esse salão, e pediu que lhe fizessem um penteado igual ao das suas colegas. Diz a
cabeleireira:
- Faço, mas tem de tirar os headphones!
A loira responde que não os pode tirar.
- Então teremos de fazer o penteado com os headphones.
No dia seguinte a loira aparece na escola com o penteado igual aos das colegas. Vira-se a 3ª das loiras para ela :
- Onde é que foste fazer esse penteado?
- Fui ao salão da esquina.
No dia seguinte a 3ª loira foi a esse salão, e pediu que lhe fizessem um penteado igual ao das suas colegas. Diz a cabeleireira:
- Faço, mas tem de tirar os headphones!
A loura responde que não os pode tirar.
- Mas tem de tirar os headphones!
- Então, está bem!
Respondeu a loira. Passado uns instantes a loira caí no chão. Todos os funcionários põem-se em volta dela preocupadíssimos. A cabeleireira pega nos headphones e ouve:
"INSPIRA...EXPIRA...INSPIRA...EXPIRA...."
Um polícia pára uma loira na auto-estrada e pergunta:
- Menina, posso ver a sua carta de condução?
- Carta de condução? O que é isso?
- É um cartão pequenino com a sua fotografia.
- Ah! Aqui tem ...
- Posso ver o seguro do carro?
- O que é isso?
- É um documento que a autoriza a conduzir este automóvel.
- Ah, isto! Aqui tem.
Então, o polícia baixa as calças.
Enjoada, a loira diz:
- Não, por amor de Deus! Outra vez a prova do balão!
- Por acaso o senhor não teria visto passar por aqui a minha mulher?
O pescador pergunta:
- A sua esposa é uma moça loura, que vestia blusa branca e saia verde?
- Isso mesmo, se você a viu ela não deve estar longe!
- Também acho! A corrente do rio hoje está fraca!
* O que fazem 28 loiras , coladas orelhas a orelhas em circuito fechado?
- Um túnel de vento ...
* Exclamação de aluna loira em aula de Informática:
"Professor, já olhei para todo o teclado e não consegui encontrar a tecla duplo-clique!"
* A moda no próximo verão para as Loiras será a de biquinis de três peças:
Chapéu, Óculos e Chinelo de pé.
* Porque é que as loiras não fazem gelo?
- Porque elas esquecem-se sempre da receita!
* O que é que uma loira diz depois de dar à luz?
- "Meu Deus! Tem a certeza de que é mesmo meu?"
* O que faz uma loira quando tem as duas mãos a tapar os ouvidos?
- Está a tentar agarrar um pensamento.
* Qual é a doença que paralisa as loiras da cintura para baixo?
O casamento.
* Duas loiras discutem acerca de um espelho:
- Esse espelho é meu! Dá cá!
- Teu o caraças! Não vês que tem a minha cara?
* Sabe por que é que o cérebro de uma loira fica do tamanho de uma ervilha após a morte?
Por que ele incha!
* - Doutor - disse a loira ao telefone para o ginecologista - por acaso não esqueci as minhas calcinhas aí?
- Não, aqui não.
- Tudo bem, vou ligar ao dentista.
* Sabe porque é que está escrito PAMDOS em todas as solas de sapato das loiras?
- Primeiro A Meia, Depois O Sapato !!!
* Porque é que as loiras nunca querem os lugares à janela num avião?
- Para não estragar o cabelo.
* Porque é que os caixões das loiras têm a forma de um Y?
- Porque assim que deitam de costas, as pernas abrem-se.
* Qual é a primeira coisa que uma loira diz de manhã?
- "Obrigado, rapazes!"
* Porque é que as loiras têm vaginas?
- Para os rapazes falarem com elas nas festas.
* Sabe o que acontece quando uma loira engole um mosquito?
- Ela fica com mais QI no estômago do que no cérebro.
* Loira mais inteligente que já existiu: Lassie
* Como se sabe se uma loira teve um mau dia?
- Quando ela tem o tampão atrás da orelha e não sabe onde pôs o cigarro!
* Qual é a primeira coisa que uma loira faz de manhã?
- Apresenta-se.
- Vai para casa.
* Como se confunde uma loira?
- Pedindo-lhe para ordenar alfabeticamente um saco de M&Ms.
* Se olhares bem nos olhos de uma loira, o que vês?
- A nuca.
* Três loiras encontravam-se presas, havia uma semana, numa ilha. De repente apareceu um duende e ofereceu um desejo a cada uma. A primeira disse que queria ser inteligente. Imediatamente ficou com o cabelo castanho, desatou a nadar e saiu da ilha. A segunda disse que queria ser ainda mais inteligente que a primeira. Imediatamente ficou com o cabelo preto, pegou no barco e saiu da ilha. A terceira disse que queria ser ainda mais inteligente que a segunda. Imediatamente virou homem e saiu da ilha atravessando a ponte.
O que e que as loiras metem nas orelhas para ficarem + sexys?
Os tornozelos.
Qual é a diferença entre uma mãe loira e uma filha loira?
500 paus.
Sabe quanto neurónios tem uma loira?
Dois. Um para processar e outro para apagar.
Sabe porque uma loira usa uma chávena com duas pegas?
Para não ter que pensar com que mão irá usá-la.
Uma loira adolescente falou para a sua amiga, também loira:
- Amanhã tenho uma festa de 15 anos... Mas só vou poder ficar meia hora!
Sabe porque uma loira leva uma semana para tomar um iogurte?
Porque está escrito: "Consumir numa semana."
Duas loiras estavam andando na rua e uma diz para a outra:
- Oh, olha ali, um passarinho morto!
A outra olha para o céu e diz:
- Onde???
Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da Páscoa e como ele já era conhecido na zona as pessoas custumavam dar-lhe algum dinheiro. Ele ia de porta em porta e recebia 500$, 1000$00 até que chegou a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para entrar. Ele lá entrou, e ela disse-lhe para subir com ele para o quarto, e lá foram os dois e começaram a fo**r.. Quando acabaram ela puxou da carteira e deu-lhe 100$00. O carteiro não entendeu e perguntou porque tinha feito aquilo: - Foi o que o meu marido me disse para fazer: Fode o carteiro dá-lhe 100$00!
Porque é que as loiras têm o período?
Porque merecem.
Porque é que as loiras conduzem VW's?
Porque não conseguem soletrar PORSCHE.
Porque é que as loiras gostam de carros com tecto de abrir?
Para terem mais espaço para as pernas.
Porque é que as loiras nunca ligam para o 112 em emergências?
Porque nunca se lembram do número.
Porque não encontram o número 11 nos botões do telefone.
Como se chama a uma loira lésbica?
Um desperdício.
Como é que as loiras respondem à pergunta: "Tem uma vida sexual muito activa?"
"Não. Eu só me deixo estar deitada..."
O que é que as loiras pensam que é um "innuendo"?
Um supositório italiano.
O que se obtém cruzando uma loira com um advogado?
Sei lá. Há certas coisas que nem as loiras fazem.
Porque não se deve nunca levar uma loira para tomar café?
Porque depois vai ser impossível desabituá-la.
Porque é que elas trabalham sete dias por semana?
Para que não seja preciso retreiná-las à Segunda-feira.
Como é que uma loira faz risco ao meio?
Fazendo a esparregata!
Como descreveria uma loira rodeada de idiotas?
Lisonjeada.
Qual é a melhor secretária loira do mundo?
A que nunca falha o período.
Como é que uma loira interpreta 6.9?
Como um 69 interrompido por um período.
O que diz uma loira depois de múltiplos orgasmos?
"Bom trabalho de equipa!"
Como chamaria a uma loira com o nariz a pingar?
Cheia.
Porque é que as loiras guardam cubos de gelo no frigorifico?
Para o manter fresco.
Quantas loiras são precisas para jogar ao esconde-esconde?
Uma.
Porque é que a loira não conseguia escrever 11?
Porque não sabia qual era o 1 que vinha primeiro.
Porque é que as loiras não falam a fazer amor?
Porque as mães lhes ensinaram a não falar com estranhos.
Porque as mães lhes ensinaram a não falar com a boca cheia.
Como é que a loira morreu a beber leite?
A vaca caiu-lhe em cima.
Qual é a diferença entre uma loira e um homem?
A loira tem uma contagem de esperma superior.
Ontem mesmo ficou decidido qual o equipamento do uniforme das loiras na EXPO 98.
Consiste apenas em duas joalheiras e um babete.
Uma loira vai ao médico queixando-se de dores em todo o corpo. Nisto o médico pede a loira para ser mais específica:
- E onde é que lhe dói?
- Aqui dói-me - diz a loira apontando para o braço.
- E dói-lhe em mais algum sítio? - pergunta o médico.
- Aqui também me dói. - responde a loira apontando para o joelho.
Depois de a loira APONTAR para todos os locais que lhe doíam o médico pergunta finalmente:
- Ouça lá, você é mesmo uma loira genuína não é?
- Sou!
- Já descobri o que você tem. Tem o dedo partido!!
Num casino de Las Vegas, uma loira vai a uma máquina de bebidas, põe uma moeda e cai uma lata de cola. Ela fica toda contente e vai trocar mais dinheiro. E ela continua a pôr moedas e continuam a cair latas até que, um gajo que ia a passar, sugere-lhe que pare de tirar colas porque depois não as consegue beber todas. Resposta:
- Parar!!!!!.... Agora que eu estou a ganhar....
Uma loira desconfia que o marido a está a trair. Quando chega a casa e o vê com uma morena pega numa pistola e aponta à própria cabeça. Ao ver isso, o marido implora-lhe para não fazer isso.
- Cala a boca idiota! Tu és o próximo!
Estavam três loiras no adro da escola a conversar, subitamente aparece uma colega delas (loira), vira-se uma das loiras para ela :
- Onde é que foste fazer esse penteado?
E a loira respondeu:
- Fui ao salão da esquina.
No dia seguinte a loira foi a esse salão, e pediu que lhe fizessem um penteado igual ao da sua colega. Diz a cabeleireira:
- Faço, mas tem de tirar os headphones!
A loura responde que não os pode tirar.
- Então teremos de fazer o penteado com os headphones.
No dia seguinte a loira aparece na escola com o penteado igual ao da colega. Vira-se a 2ª das loiras para ela :
- Onde é que foste fazer esse penteado?
- Fui ao salão da esquina!
No dia seguinte a 2ª loira foi a esse salão, e pediu que lhe fizessem um penteado igual ao das suas colegas. Diz a
cabeleireira:
- Faço, mas tem de tirar os headphones!
A loira responde que não os pode tirar.
- Então teremos de fazer o penteado com os headphones.
No dia seguinte a loira aparece na escola com o penteado igual aos das colegas. Vira-se a 3ª das loiras para ela :
- Onde é que foste fazer esse penteado?
- Fui ao salão da esquina.
No dia seguinte a 3ª loira foi a esse salão, e pediu que lhe fizessem um penteado igual ao das suas colegas. Diz a cabeleireira:
- Faço, mas tem de tirar os headphones!
A loura responde que não os pode tirar.
- Mas tem de tirar os headphones!
- Então, está bem!
Respondeu a loira. Passado uns instantes a loira caí no chão. Todos os funcionários põem-se em volta dela preocupadíssimos. A cabeleireira pega nos headphones e ouve:
"INSPIRA...EXPIRA...INSPIRA...EXPIRA...."
Um polícia pára uma loira na auto-estrada e pergunta:
- Menina, posso ver a sua carta de condução?
- Carta de condução? O que é isso?
- É um cartão pequenino com a sua fotografia.
- Ah! Aqui tem ...
- Posso ver o seguro do carro?
- O que é isso?
- É um documento que a autoriza a conduzir este automóvel.
- Ah, isto! Aqui tem.
Então, o polícia baixa as calças.
Enjoada, a loira diz:
- Não, por amor de Deus! Outra vez a prova do balão!
terça-feira, 4 de julho de 2006
DE ONDE VÊEM OS BEBES? (versão informática)
- Papá, como é que eu nasci?
- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia!!!...
O papá e a mamã encontraram-se num chat chamado sado-conversas .
O papá marcou um encontro com a mamã e acabámos na casa de banho de um cybercafé.
Depois, a mamã fez uns downloads do memory stick do papá e quando eu estava pronto para o upload descobrimos que não havia firewall.
Como era tarde demais para fazer cancel, fiz o upload na mesma e nove meses depois o vírus apareceu.
- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia!!!...
O papá e a mamã encontraram-se num chat chamado sado-conversas .
O papá marcou um encontro com a mamã e acabámos na casa de banho de um cybercafé.
Depois, a mamã fez uns downloads do memory stick do papá e quando eu estava pronto para o upload descobrimos que não havia firewall.
Como era tarde demais para fazer cancel, fiz o upload na mesma e nove meses depois o vírus apareceu.
segunda-feira, 3 de julho de 2006
America vs. Portugal
American said: "We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash."
Portuguese said: "We have Jose Socrates, no wonder, no hope, and no cash."
Portuguese said: "We have Jose Socrates, no wonder, no hope, and no cash."
MUITO CUIDADO com esta armadilha!
MUITO CUIDADO com esta armadilha!
Para variar, um assunto sério...
Isto é um aviso para os condutores distraídos.
Um par de gajas andam a assaltar condutores parados nos semáforos do cruzamento da Av. da Boavista com a Rua António Aroso.
A primeira, com umas mamas impressionantes e um top de tamanho reduzido, aproxima-se do carro oferecendo-se para limpar o pára-brisas.
Enquanto o limpa, apresenta-te a outra amiga que é ainda melhor e com a desculpa de que gostam muito de ti, convencem-te a que as metas no carro e as leves a um sítio mais reservado para "intimar".
Enquanto uma começa a praticar-te um incrível sexo oral, a outra aproveita que estás distraído para roubar-te tudo o que tenhas no porta-luvas e em cima dos assentos.
CUIDADO! São muito perigosas e estão muito bem organizadas.
A mim já me roubaram seis vezes na semana passada, uma vez no domingo, três na 2ª feira, e duas vezes ontem; no sábado não me roubaram porque não as encontrei...
Para variar, um assunto sério...
Isto é um aviso para os condutores distraídos.
Um par de gajas andam a assaltar condutores parados nos semáforos do cruzamento da Av. da Boavista com a Rua António Aroso.
A primeira, com umas mamas impressionantes e um top de tamanho reduzido, aproxima-se do carro oferecendo-se para limpar o pára-brisas.
Enquanto o limpa, apresenta-te a outra amiga que é ainda melhor e com a desculpa de que gostam muito de ti, convencem-te a que as metas no carro e as leves a um sítio mais reservado para "intimar".
Enquanto uma começa a praticar-te um incrível sexo oral, a outra aproveita que estás distraído para roubar-te tudo o que tenhas no porta-luvas e em cima dos assentos.
CUIDADO! São muito perigosas e estão muito bem organizadas.
A mim já me roubaram seis vezes na semana passada, uma vez no domingo, três na 2ª feira, e duas vezes ontem; no sábado não me roubaram porque não as encontrei...
Agricultor com orgulho nacional
Agricultor com orgulho nacional
Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:
- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol.
Responde o português:
- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a sua?
Responde o espanhol:
- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri metade da minha propriedade.
- Eu sei o que isso é - diz o português sem se descoser - eu também já tive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices...
Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:
- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol.
Responde o português:
- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a sua?
Responde o espanhol:
- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri metade da minha propriedade.
- Eu sei o que isso é - diz o português sem se descoser - eu também já tive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices...
Judas: Sempre o mesmo...
Judas: Sempre o mesmo...
Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensarem, decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas.
Efectua-se a operação secreta e, dois dias depois começam a regressar os comissários.
Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou o Paulo.
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou o João.
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amesterdão.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Judas.
-Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- A POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!
Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensarem, decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas.
Efectua-se a operação secreta e, dois dias depois começam a regressar os comissários.
Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou o Paulo.
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou o João.
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amesterdão.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Judas.
-Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- A POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!
A Organista da Paroquia
A Organista da Paroquia
A D. Josefina, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira. Era admirada por todos pela sua simpatia e doçura. Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo.
Quando a D. Josefina voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu a tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do órgão.
E responde ela apontando para a jarra: "Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei este pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei".
A D. Josefina, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira. Era admirada por todos pela sua simpatia e doçura. Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo.
Quando a D. Josefina voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu a tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do órgão.
E responde ela apontando para a jarra: "Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei este pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei".
Vários
Coisas de Putos
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Puré de batata, senhor professor!
----------------------------------------------------------------------
O professor ao ensinar os verbos::
Se és tu a cantar, dizes: " eu canto " .
Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes?
* Cala a boca, Alberto.
----------------------------------------------------------------------
* " Stora " , alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
* Não.
* Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa.
----------------------------------------------------------------------
* Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
* Eu caminho, tu caminhas, ele caminha...
* Mais depressa!
* Nos corremos, vos correis, eles correm!
---------------------------------------------------------------------
Professor: Chovia que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.
----------------------------------------------------------------------
Professor: De onde vem a electricidade?
Aluno: Do Jardim Zoológico!
Professor: Do Jardim Zoológico?
Aluno: Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: " Aqueles camelos... " .
----------------------------------------------------------------------
Professor: Quantos corações temos nós?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
----------------------------------------------------------------------
Dois alunos chegam tarde a escola e justificam-se:
1º Aluno: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
2º Aluno: E eu fui espera-lo ao aeroporto!
---------------------------------------------------------------------
Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor: um queijo e quatro vacas.
Gaffes Jornalisticas
Jornalista da RTP:
"É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos!"
(trata-se de uma nova variedade de árvores...)
Jornalista da TVI:
"As chamas estavam a arder".
(fantástico!!!)
Rodapé do Telejornal da SIC:
"O assassino matou 30 mortos."
(era para ter a certeza que estavam bem mortos...)
Jornalista da TVI:
"Foi assassinado, mas não se sabe se está morto."
(nada melhor que pedir ajuda ao assassino que matou os 30 mortos!)
Jornalista da TVI:
"Estão zero graus negativos."
(ok...)
Comentário de uma jornalista sobre o caso Aquaparque:
"Os aquaparques têm feito, durante este ano, muitas vítimas, que o digam os dois mortos registados este mês...".
(em directo do além...!)
Lídia Moreno - Rádio voz de Arganil:
"Quatro hectares de trigo foram queimados... Em princípio trata-se de um incêndio."
(em princípio, pois até se pode tratar duma inundação...)
A meio de um relato de futebol:
"Chega agora a informação... o jogador que há pouco saiu lesionado, foi vítima de uma fractura craniana no joelho."
(mais um caso raro na medicina!!!)
Jornal da Noite, Manuela Moura Guedes:
"Um morreu e outro está morto".
(sem comentários...)
Calinadas
Autoridades:
Relatório de um perito de um Banco: "Visitamos um açude nos fundos da fazenda e depois de longos e demorados estudos constatamos que o mesmo estava vazio".
Avaliação feita por um oficial de justiça: "um crucifixo, em madeira, estilo country - colonial, marca INRI® - sem número de série".
"À chegada da Polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel."
"A policia e a justiça são as duas mãos do mesmo braço."
"As circunstâncias da morte do chefe do departamento de iluminação permanecem rigorosamente obscuras."
"A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este tronco faça parte das pernas encontradas na semana passada."
Comunicação Social:
"Os sete artistas compõem um trio de talento."
" A conferência sobre a prisão de ventre foi seguida de um farto almoço."
"O acidente provocou uma forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido."
"O aumento do desemprego foi de 0% o mês passado."
"Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça."
"O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vitimas."
"O acidente foi no tristemente célebre Rectângulo das Bermudas."
"Quatro hectares de trigo foram queimados. Em principio trata-se de um incêndio."
"Os nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável."
"Um surdo-mudo foi morto por um mal entendido."
"A vitima foi estrangulada a golpes de facão."
"Há muitos redactores que, para quem veio do nada, são muito fieis às suas origens."
Futebol:
"Estávamos à beira do precipício ... felizmente demos um passo em frente ..."
"O Deco é invendável, inegociável e imprestável!"
"Haja o que hajar, o Porto vai ser Campeão!"
"Eu disconcordo com o que você disse ..."
"Eu peguei a bola no meio do campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pró gol."
"A bola ia indo indo, indo ... e iú!"
"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola ..."
"Em Portugal, que há de bom?! Lá a gente recebe semanalmente, de 15 em 15 dias ..."
"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe!"
"No Porto há todo um mundo muito simpático. Há um povo muito hospitalar ..."
"O difícil, como vocês sabem, não é fácil ..."
"O Maior General da França é o General Electric"
Médicos:
" Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva."
"Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro a cada ano."
"Os antigos prisioneiros terão a alegria de se reencontrar para lembrar os anos de sofrimento."
Políticos:
Presidente de uma Junta de Freguesia:
"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes."
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Puré de batata, senhor professor!
----------------------------------------------------------------------
O professor ao ensinar os verbos::
Se és tu a cantar, dizes: " eu canto " .
Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes?
* Cala a boca, Alberto.
----------------------------------------------------------------------
* " Stora " , alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
* Não.
* Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa.
----------------------------------------------------------------------
* Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
* Eu caminho, tu caminhas, ele caminha...
* Mais depressa!
* Nos corremos, vos correis, eles correm!
---------------------------------------------------------------------
Professor: Chovia que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.
----------------------------------------------------------------------
Professor: De onde vem a electricidade?
Aluno: Do Jardim Zoológico!
Professor: Do Jardim Zoológico?
Aluno: Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: " Aqueles camelos... " .
----------------------------------------------------------------------
Professor: Quantos corações temos nós?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
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Dois alunos chegam tarde a escola e justificam-se:
1º Aluno: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
2º Aluno: E eu fui espera-lo ao aeroporto!
---------------------------------------------------------------------
Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor: um queijo e quatro vacas.
Gaffes Jornalisticas
Jornalista da RTP:
"É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos!"
(trata-se de uma nova variedade de árvores...)
Jornalista da TVI:
"As chamas estavam a arder".
(fantástico!!!)
Rodapé do Telejornal da SIC:
"O assassino matou 30 mortos."
(era para ter a certeza que estavam bem mortos...)
Jornalista da TVI:
"Foi assassinado, mas não se sabe se está morto."
(nada melhor que pedir ajuda ao assassino que matou os 30 mortos!)
Jornalista da TVI:
"Estão zero graus negativos."
(ok...)
Comentário de uma jornalista sobre o caso Aquaparque:
"Os aquaparques têm feito, durante este ano, muitas vítimas, que o digam os dois mortos registados este mês...".
(em directo do além...!)
Lídia Moreno - Rádio voz de Arganil:
"Quatro hectares de trigo foram queimados... Em princípio trata-se de um incêndio."
(em princípio, pois até se pode tratar duma inundação...)
A meio de um relato de futebol:
"Chega agora a informação... o jogador que há pouco saiu lesionado, foi vítima de uma fractura craniana no joelho."
(mais um caso raro na medicina!!!)
Jornal da Noite, Manuela Moura Guedes:
"Um morreu e outro está morto".
(sem comentários...)
Calinadas
Autoridades:
Relatório de um perito de um Banco: "Visitamos um açude nos fundos da fazenda e depois de longos e demorados estudos constatamos que o mesmo estava vazio".
Avaliação feita por um oficial de justiça: "um crucifixo, em madeira, estilo country - colonial, marca INRI® - sem número de série".
"À chegada da Polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel."
"A policia e a justiça são as duas mãos do mesmo braço."
"As circunstâncias da morte do chefe do departamento de iluminação permanecem rigorosamente obscuras."
"A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este tronco faça parte das pernas encontradas na semana passada."
Comunicação Social:
"Os sete artistas compõem um trio de talento."
" A conferência sobre a prisão de ventre foi seguida de um farto almoço."
"O acidente provocou uma forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido."
"O aumento do desemprego foi de 0% o mês passado."
"Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça."
"O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vitimas."
"O acidente foi no tristemente célebre Rectângulo das Bermudas."
"Quatro hectares de trigo foram queimados. Em principio trata-se de um incêndio."
"Os nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável."
"Um surdo-mudo foi morto por um mal entendido."
"A vitima foi estrangulada a golpes de facão."
"Há muitos redactores que, para quem veio do nada, são muito fieis às suas origens."
Futebol:
"Estávamos à beira do precipício ... felizmente demos um passo em frente ..."
"O Deco é invendável, inegociável e imprestável!"
"Haja o que hajar, o Porto vai ser Campeão!"
"Eu disconcordo com o que você disse ..."
"Eu peguei a bola no meio do campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pró gol."
"A bola ia indo indo, indo ... e iú!"
"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola ..."
"Em Portugal, que há de bom?! Lá a gente recebe semanalmente, de 15 em 15 dias ..."
"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe!"
"No Porto há todo um mundo muito simpático. Há um povo muito hospitalar ..."
"O difícil, como vocês sabem, não é fácil ..."
"O Maior General da França é o General Electric"
Médicos:
" Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva."
"Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro a cada ano."
"Os antigos prisioneiros terão a alegria de se reencontrar para lembrar os anos de sofrimento."
Políticos:
Presidente de uma Junta de Freguesia:
"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes."
O Barometro
O Barometro
Pergunta num exame de Física, Universidade de Copenhaga:
-"Descreva como determinar a altura de um arranha-céus usando um barómetro."
Um estudante respondeu:
"Amarre uma longa corda à parte mais estreita do barómetro, a seguir faça baixar o barómetro do telhado do arranha-céus até ao chão. O comprimento da corda mais o comprimento do barómetro será igual à altura do edifício."
Esta resposta altamente original enfureceu o examinador ao ponto de chumbar imediatamente o estudante. O estudante apelou baseando-se no facto de que a sua resposta estava indubitavelmente correcta e a universidade nomeou um árbitro independente para decidir o caso.
Na verdade o árbitro decidiu que a resposta estava correcta, mas que não demonstrava qualquer conhecimento de Física. Para resolver este problema foi decidido chamar o estudante e permitir-lhe que em seis minutos providenciasse uma resposta verbal, que mostrasse, pelo menos, uma certa familiaridade com os princípios básicos de Física.
Durante cinco minutos o estudante ficou em silêncio, franzindo a testa em pensamento. O árbitro lembrou-lhe que o tempo estava a passar, ao qual o estudante respondeu que tinha diversas respostas extremamente relevantes, mas que não sabia qual delas utilizar. Sendo avisado para se despachar, o estudante replicou da seguinte forma:
"Em primeiro lugar, poderia pegar num barómetro, ir até ao telhado do arranha-céus, deixá-lo cair ao longo da parede e medir o tempo que ele demora a atingir o chão. Desta forma, a altura do edifício poderá ser trabalhada a partir da fórmula: H= 0,5g x t2. Mas isto seria mau para o barómetro;
"Ou, então, se o sol estivesse a brilhar, poderia medir a altura do barómetro, depois de assentá-lo na extremidade e medir o comprimento da sua sombra. Em seguida, iria medir o comprimento da sombra do arranha-céus e, depois de tudo isto, seria uma simples questão de aritmética proporcional para calcular a altura do arranha-céus;
"Mas, se quiserem ser rigorosamente científicos acerca disto, poderão amarrar uma longa corda ao barómetro e abaná-lo como um pêndulo, primeiro ao nível do chão e depois ao nível do telhado do arranha-céus. A altura é trabalhada pela diferença na força da gravidade. T=2p";
"Ou, se o arranha-céus tiver uma escada exterior de emergência, será mais fácil usá-la e marcar a altura do arranha-céus em comprimentos do barómetro, e em seguida adicioná-los por aí acima";
"Se, simplesmente, quiser ser chato e ortodoxo na resposta, certamente, poderá usar o barómetro para medir a pressão de ar no telhado do arranha-céus e no solo, e converter os milibars em pés para dar a altura do edifício";
"No entanto, e uma vez que estamos constantemente a ser exortados a exercitar o pensamento independente e a aplicar os métodos científicos, indubitavelmente a melhor forma seria ir falar com o porteiro e perguntar se ele gostava de ter um barómetro novo e bonito: oferecia-lho desde que ele me dissesse a altura do arranha-céus."
O estudante era Niels Bohr, o único Dinamarquês que ganhou o Prémio Nobel da Física.
Pergunta num exame de Física, Universidade de Copenhaga:
-"Descreva como determinar a altura de um arranha-céus usando um barómetro."
Um estudante respondeu:
"Amarre uma longa corda à parte mais estreita do barómetro, a seguir faça baixar o barómetro do telhado do arranha-céus até ao chão. O comprimento da corda mais o comprimento do barómetro será igual à altura do edifício."
Esta resposta altamente original enfureceu o examinador ao ponto de chumbar imediatamente o estudante. O estudante apelou baseando-se no facto de que a sua resposta estava indubitavelmente correcta e a universidade nomeou um árbitro independente para decidir o caso.
Na verdade o árbitro decidiu que a resposta estava correcta, mas que não demonstrava qualquer conhecimento de Física. Para resolver este problema foi decidido chamar o estudante e permitir-lhe que em seis minutos providenciasse uma resposta verbal, que mostrasse, pelo menos, uma certa familiaridade com os princípios básicos de Física.
Durante cinco minutos o estudante ficou em silêncio, franzindo a testa em pensamento. O árbitro lembrou-lhe que o tempo estava a passar, ao qual o estudante respondeu que tinha diversas respostas extremamente relevantes, mas que não sabia qual delas utilizar. Sendo avisado para se despachar, o estudante replicou da seguinte forma:
"Em primeiro lugar, poderia pegar num barómetro, ir até ao telhado do arranha-céus, deixá-lo cair ao longo da parede e medir o tempo que ele demora a atingir o chão. Desta forma, a altura do edifício poderá ser trabalhada a partir da fórmula: H= 0,5g x t2. Mas isto seria mau para o barómetro;
"Ou, então, se o sol estivesse a brilhar, poderia medir a altura do barómetro, depois de assentá-lo na extremidade e medir o comprimento da sua sombra. Em seguida, iria medir o comprimento da sombra do arranha-céus e, depois de tudo isto, seria uma simples questão de aritmética proporcional para calcular a altura do arranha-céus;
"Mas, se quiserem ser rigorosamente científicos acerca disto, poderão amarrar uma longa corda ao barómetro e abaná-lo como um pêndulo, primeiro ao nível do chão e depois ao nível do telhado do arranha-céus. A altura é trabalhada pela diferença na força da gravidade. T=2p";
"Ou, se o arranha-céus tiver uma escada exterior de emergência, será mais fácil usá-la e marcar a altura do arranha-céus em comprimentos do barómetro, e em seguida adicioná-los por aí acima";
"Se, simplesmente, quiser ser chato e ortodoxo na resposta, certamente, poderá usar o barómetro para medir a pressão de ar no telhado do arranha-céus e no solo, e converter os milibars em pés para dar a altura do edifício";
"No entanto, e uma vez que estamos constantemente a ser exortados a exercitar o pensamento independente e a aplicar os métodos científicos, indubitavelmente a melhor forma seria ir falar com o porteiro e perguntar se ele gostava de ter um barómetro novo e bonito: oferecia-lho desde que ele me dissesse a altura do arranha-céus."
O estudante era Niels Bohr, o único Dinamarquês que ganhou o Prémio Nobel da Física.
Indios... gente muito pratica...
Indios... gente muito pratica...
Um bravo indiozinho, filho do chefe Grande Cabeça Negra e Grossa (?), aproximou-se do pai numa manhã de radioso Sol e perguntou-lhe:
- Meu pai: porque é que os nomes dos Índios são tão compridos e não são como os dos rostos-pálidos que se chamam Bill, Tex ou Sam?
- Meu filho: os nossos nomes são um símbolo da beleza natural de tudo o que acontece e representam a riqueza da nossa cultura na sua forma de expressão.
- Como assim?!...
- Por exemplo, a tua irmã chama-se Lua Cheia no Grande Lago porque foi feita numa noite em que eu e a tua mãe andávamos a passear à beira dele, numa noite de luar. Abraçámo-nos, beijámo-nos e o amor gerou a vida dela.
- Humm...
- Olha, o teu irmão chama-se Grande Corcel das Pradarias Imensas, porque, um dia, vinha a tua mãe a regressar pela pradaria, lá fora estava muito Sol, resolvemos descansar, abraçámo-nos, beijámo-nos e ele foi gerado.
- Ah!...
- O que queres tu saber mais, meu pequeno Camisinha de Merda Furada Vinda da China?
Hehehe....
Um bravo indiozinho, filho do chefe Grande Cabeça Negra e Grossa (?), aproximou-se do pai numa manhã de radioso Sol e perguntou-lhe:
- Meu pai: porque é que os nomes dos Índios são tão compridos e não são como os dos rostos-pálidos que se chamam Bill, Tex ou Sam?
- Meu filho: os nossos nomes são um símbolo da beleza natural de tudo o que acontece e representam a riqueza da nossa cultura na sua forma de expressão.
- Como assim?!...
- Por exemplo, a tua irmã chama-se Lua Cheia no Grande Lago porque foi feita numa noite em que eu e a tua mãe andávamos a passear à beira dele, numa noite de luar. Abraçámo-nos, beijámo-nos e o amor gerou a vida dela.
- Humm...
- Olha, o teu irmão chama-se Grande Corcel das Pradarias Imensas, porque, um dia, vinha a tua mãe a regressar pela pradaria, lá fora estava muito Sol, resolvemos descansar, abraçámo-nos, beijámo-nos e ele foi gerado.
- Ah!...
- O que queres tu saber mais, meu pequeno Camisinha de Merda Furada Vinda da China?
Hehehe....
Cuidado ao mandar e-mails
Cuidado ao mandar e-mails
Um individuo faz o check-in num hotel na Austrália.
Havia um computador no quarto, por isso pensou enviar um e-mail à mulher.
Contudo, ao escrever o endereço engana-se, e sem que desse pelo erro, envia o e-mail.
Algures em Houston, uma viúva chega do funeral do marido.
A viúva decide ir à sua caixa de correio electrónico na expectativa de encontrar mensagens de familiares e amigos.
Após ler a primeira mensagem, ela desmaia. O filho entra no quarto a correr, encontra a mãe no chão, e repara no ecrã do computador que diz:
Para: Minha querida esposa
Assunto: Já cheguei
Data: 3 Junho, 2005
Sei que estás admirada por receberes notícias minhas, eles agora tem cá computadores, e permitem que se envie e-mails aos nossos entre queridos.
Acabei de chegar e já me fizeram o check-in. Estou a ver que já preparam tudo a contar com a tua chegada amanhã.
Sem mais de momento fico, na expectativa de te ver amanhã!
Espero que a tua viagem seja tão sossegada quanto a minha.
P.S Está um calor abrasador cá em baixo!
Um individuo faz o check-in num hotel na Austrália.
Havia um computador no quarto, por isso pensou enviar um e-mail à mulher.
Contudo, ao escrever o endereço engana-se, e sem que desse pelo erro, envia o e-mail.
Algures em Houston, uma viúva chega do funeral do marido.
A viúva decide ir à sua caixa de correio electrónico na expectativa de encontrar mensagens de familiares e amigos.
Após ler a primeira mensagem, ela desmaia. O filho entra no quarto a correr, encontra a mãe no chão, e repara no ecrã do computador que diz:
Para: Minha querida esposa
Assunto: Já cheguei
Data: 3 Junho, 2005
Sei que estás admirada por receberes notícias minhas, eles agora tem cá computadores, e permitem que se envie e-mails aos nossos entre queridos.
Acabei de chegar e já me fizeram o check-in. Estou a ver que já preparam tudo a contar com a tua chegada amanhã.
Sem mais de momento fico, na expectativa de te ver amanhã!
Espero que a tua viagem seja tão sossegada quanto a minha.
P.S Está um calor abrasador cá em baixo!
Novo Atirador para a CIA
Novo Atirador para a CIA
A CIA resolveu recrutar um atirador.
Após uma serie de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Português.
Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola. Queriam ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.
Dizem então ao Francês:
- Por detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira. Terá que a matar!
- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!!
- Então você não serve, responde o agente.
Ao Inglês deram as mesmas instruções.
Este pegou na arma e entrou na sala. Durante 5 minutos, tudo muito calmo.
Depois ele regressou com as lágrimas nos olhos.
- Tentei mas não consigo matar a minha mulher!
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue na sua mulher e vá-se embora.
Chegou enfim a vez do Português!
Deram-lhe as mesmas instruções indicando-lhe que teria de matar a sua mulher.
Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis a partir, etc... enfim, uma grande confusão! Após alguns minutos fica tudo muito calmo.
A porta abre-se lentamente e o Português sai, limpa o suor e diz:
- Bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca!... Tive que a matar com a cadeira!!!
- Está contratado!
A CIA resolveu recrutar um atirador.
Após uma serie de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Português.
Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola. Queriam ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.
Dizem então ao Francês:
- Por detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira. Terá que a matar!
- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!!
- Então você não serve, responde o agente.
Ao Inglês deram as mesmas instruções.
Este pegou na arma e entrou na sala. Durante 5 minutos, tudo muito calmo.
Depois ele regressou com as lágrimas nos olhos.
- Tentei mas não consigo matar a minha mulher!
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue na sua mulher e vá-se embora.
Chegou enfim a vez do Português!
Deram-lhe as mesmas instruções indicando-lhe que teria de matar a sua mulher.
Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis a partir, etc... enfim, uma grande confusão! Após alguns minutos fica tudo muito calmo.
A porta abre-se lentamente e o Português sai, limpa o suor e diz:
- Bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca!... Tive que a matar com a cadeira!!!
- Está contratado!
O Informatico naufrago
O Informatico naufrago
Um Informático programador algo introvertido conseguiu finalmente realizar o sonho da sua vida: um Cruzeiro. Estava a desfrutar da viagem quando um furacão virou o navio como se fosse uma caixa de fósforos. O rapaz conseguiu agarrar-se a um salvavidas e chegar a uma ilha aparentemente deserta e muito escondida. Deparou com uma cena belíssima: cascatas, bananeiras, coqueiros... mas mais quase nada além disso. Sentiu-se desesperado e completamente abandonado.
Vários meses se passaram e um belo dia apareceu, remando, uma rapariga deslumbrante, mistura de Sharon Stone com Cindy Crawford. A moça acercou-se e começou a conversa:
- Eu sou do outro lado da ilha. Não me digas que também estavas no cruzeiro?
- Estava! Mas onde diabo conseguiste esse bote?
- Simples! Com uns ramos de árvores, e alguma borracha, reforcei os ramos, fiz a quilha e os remos com madeira de eucalipto.
- Bem! fantástico! Mas... com que ferramentas?
- Bom, achei uma camada de material rochoso, evidentemente formada por aluviões siliciosos. Sabia que aquecendo este material a uma certa temperatura, ele assumia uma forma muito maleável, e ao arrefecer adquiria uma considerável dureza e resistência. Mas chega disso! Onde tens vivido este tempo todo? Não vejo nada que se pareça com um tecto...
- Para te ser franco, tenho dormido na praia (reconheceu envergonhado).
- Queres vir a minha casa?
O informático aceitou, meio atrapalhado. Ela remou com extrema destreza, e quando chegou ao "seu" lado, amarrou a canoa com uma corda que mais parecia uma obra prima de artesanato. Desembarcaram por uma passarela de pedras construída pela rapariga e depararam, atrás de um coqueiro, com um lindo "chalet" pintado de azul e branco.
- Não há muito, disse ela, mas eu chamo isto o "lar doce lar".
Já dentro, ela convidou:
- Senta-te, por favor! Aceitas uma bebida?
- Não, obrigado! Já não aguento mais água de coco!
- Mas não é água de coco! Eu tenho um alambique meio rudimentar lá fora, de forma que podemos tomar piñas-coladas autênticas!
Tentando disfarçar o embaraço, o informático aceitou. Sentaram-se no sofá dela para conversar.Depois de trocarem as suas histárias, a beldade perguntou:
- Sempre usaste barba?
- Não. Na verdade sempre andei muito bem barbeado.
- Bom... se quiseres barbear-te, tens uma navalha lá em cima, no armário da casa de banho.
Ele achou que estava a ser gozado, mas ainda assim foi lá cima, e realmente fez a barba com um complicado aparelho feito de osso e conchas, tão afiado como uma verdadeira navalha. A seguir, tomou um bom banho, sem nem sequer arriscar perguntar, como era possível existir água quente.
Desceu, maravilhado com o acabamento impecável do corrimão.
- Pareces 10 anos mais novo! Vou lá cima também vestir algo mais confortável.
O nosso herói continuou bebericando a piña colada. Minutos depois a rapariga voltou exibindo, com um delicioso perfume de gardénias, e vestindo um estonteante e revelador vestido, muito bem trabalhado em folhas de palmeira.
- Bom - disse ela - ambos temos passado um longo tempo sem qualquer companhia... tu não te tens sentido solitário? Há alguma coisa de que sintas muita saudade? Algo que todos os homens e mulheres precisam?
- Mas é claro! - disse ele esquecendo um pouco sua timidez. Ao fim de todos estes meses as necessidades acumulam-se. Mas... aqui nesta ilha... sózinho, sabes como é... era simplesmente impossível.
- Bom - disse ela - acho que te entendo perfeitamente...também já não aguentava mais!
O rapaz, tomado de uma excitação incontrolável, disse, quase sem alento:
- Não acredito! Não é possível ....Não me digas que... arranjaste um meio de ler os teus E-MAILs aqui, na ilha?
Um Informático programador algo introvertido conseguiu finalmente realizar o sonho da sua vida: um Cruzeiro. Estava a desfrutar da viagem quando um furacão virou o navio como se fosse uma caixa de fósforos. O rapaz conseguiu agarrar-se a um salvavidas e chegar a uma ilha aparentemente deserta e muito escondida. Deparou com uma cena belíssima: cascatas, bananeiras, coqueiros... mas mais quase nada além disso. Sentiu-se desesperado e completamente abandonado.
Vários meses se passaram e um belo dia apareceu, remando, uma rapariga deslumbrante, mistura de Sharon Stone com Cindy Crawford. A moça acercou-se e começou a conversa:
- Eu sou do outro lado da ilha. Não me digas que também estavas no cruzeiro?
- Estava! Mas onde diabo conseguiste esse bote?
- Simples! Com uns ramos de árvores, e alguma borracha, reforcei os ramos, fiz a quilha e os remos com madeira de eucalipto.
- Bem! fantástico! Mas... com que ferramentas?
- Bom, achei uma camada de material rochoso, evidentemente formada por aluviões siliciosos. Sabia que aquecendo este material a uma certa temperatura, ele assumia uma forma muito maleável, e ao arrefecer adquiria uma considerável dureza e resistência. Mas chega disso! Onde tens vivido este tempo todo? Não vejo nada que se pareça com um tecto...
- Para te ser franco, tenho dormido na praia (reconheceu envergonhado).
- Queres vir a minha casa?
O informático aceitou, meio atrapalhado. Ela remou com extrema destreza, e quando chegou ao "seu" lado, amarrou a canoa com uma corda que mais parecia uma obra prima de artesanato. Desembarcaram por uma passarela de pedras construída pela rapariga e depararam, atrás de um coqueiro, com um lindo "chalet" pintado de azul e branco.
- Não há muito, disse ela, mas eu chamo isto o "lar doce lar".
Já dentro, ela convidou:
- Senta-te, por favor! Aceitas uma bebida?
- Não, obrigado! Já não aguento mais água de coco!
- Mas não é água de coco! Eu tenho um alambique meio rudimentar lá fora, de forma que podemos tomar piñas-coladas autênticas!
Tentando disfarçar o embaraço, o informático aceitou. Sentaram-se no sofá dela para conversar.Depois de trocarem as suas histárias, a beldade perguntou:
- Sempre usaste barba?
- Não. Na verdade sempre andei muito bem barbeado.
- Bom... se quiseres barbear-te, tens uma navalha lá em cima, no armário da casa de banho.
Ele achou que estava a ser gozado, mas ainda assim foi lá cima, e realmente fez a barba com um complicado aparelho feito de osso e conchas, tão afiado como uma verdadeira navalha. A seguir, tomou um bom banho, sem nem sequer arriscar perguntar, como era possível existir água quente.
Desceu, maravilhado com o acabamento impecável do corrimão.
- Pareces 10 anos mais novo! Vou lá cima também vestir algo mais confortável.
O nosso herói continuou bebericando a piña colada. Minutos depois a rapariga voltou exibindo, com um delicioso perfume de gardénias, e vestindo um estonteante e revelador vestido, muito bem trabalhado em folhas de palmeira.
- Bom - disse ela - ambos temos passado um longo tempo sem qualquer companhia... tu não te tens sentido solitário? Há alguma coisa de que sintas muita saudade? Algo que todos os homens e mulheres precisam?
- Mas é claro! - disse ele esquecendo um pouco sua timidez. Ao fim de todos estes meses as necessidades acumulam-se. Mas... aqui nesta ilha... sózinho, sabes como é... era simplesmente impossível.
- Bom - disse ela - acho que te entendo perfeitamente...também já não aguentava mais!
O rapaz, tomado de uma excitação incontrolável, disse, quase sem alento:
- Não acredito! Não é possível ....Não me digas que... arranjaste um meio de ler os teus E-MAILs aqui, na ilha?
Trabalhar ate tarde...
Trabalhar ate tarde...
O marido chega em casa as 18:00hs e diz à mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um abuso.Mas a mulher, preocupada com o marido, convence-o que o trabalho é importante. O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
"Foi fácil enganá-la!"
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso de seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila".
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e toda fogosa. O marido não perde tempo e parte para o rala e rola. A mulher lhe dá um trato tão bom que o marido adormece. Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence.
Ao chegar na casa da amante, o marido cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão, a Esposa."
Ginecologista
Ginecologista
Um Ginecologista fartou-se da sua profissão (porque trabalha onde os outros se divertem) e decidiu tirar um curso de mecânica.Certo dia teve uma nota de exame: 200%.
Ora como ele sabia que isso não era possivel resolveu falar com o professor.
- Senhor professor, pode explicar-me como é que isto é possivel?
- Bem, você tirou o motor, impecavelmente, desmontou-o e lubrificou-o de forma notável, por isso dei-lhe 50%. Depois voltou a montar e a instalar o motor de uma forma irrepreensivel e em tempo record, por isso dei-lhe mais 50%.
- Mas então e os outros 100%?
- Bem os outros 100% é por ter conseguido fazer isso a partir do tubo de escape !!!
Policia para todo o servico...
Policia para todo o servico...
Enquanto tomava nota de uma ocorrência de vandalismo numa escola primária, fui interrompido por uma menina de seis anos que olhava fixamente para o meu uniforme.Perguntou-me:
- O senhor é polícia?
- Sim. - E continuei a escrever.
- A minha mãe disse-me que se alguma vez eu precisasse de ajuda eu deveria ir ter sempre com um polícia. É verdade?
- Sim.
- ... Bem - disse enquanto me estendia o pé - podia apertar-me os atacadores, por favor?!
domingo, 2 de julho de 2006
Zebra
Um dia, deu uma crise existencial à Zebra, queria saber se era, branca com
riscas pretas, ou preta de riscas brancas.
Então um dia vagueava pela selva e lembrou-se de perguntar ao Elefante:
- Ó elefante, o que tu achas??? Eu sou branca com riscas pretas ou preta
com riscas brancas??
Diz o Elefante:
- Olha-me tu, tens cada uma, como é que eu vou lá saber isso!!!! Pergunta
a
outro!!
A zebra lá continua o seu caminho e encontra o Macaco e volta a fazer a
mesma pergunta:
- Ó Macaco, o que tu achas??? Eu sou branca com riscas pretas ou preta com
riscas brancas??
Responde o Macaco:
- Vou lá eu saber essas coisas, tens cada uma, porque não perguntas ao
Leão, ele é o Rei e deve saber a resposta a isso!!
- É isso mesmo, vou ter com o leão e perguntar-lhe, ele há-de saber!!
A Zebra vai então ter com o Leão, encon tra-o e faz a pergunta.
- Ó Leão, o que tu achas??? Eu sou branca com riscas pretas ou preta com
riscas brancas???
O leão respondeu-lhe:
- É claro que és branca com riscas pretas, respondeu rapidamente e sem
hesitar o leão.
A Zebra espantada com a resposta tão segura do Leão pergunta:
- Como podes ter assim tanta certeza, leão?
Responde o Leão:
- Ora essa!! Se fosses preta com riscas brancas terias perguntado: "Óis
Leão, acha que eu sou esbranca cô risca preta óis espreta cô risca
esbranca"
riscas pretas, ou preta de riscas brancas.
Então um dia vagueava pela selva e lembrou-se de perguntar ao Elefante:
- Ó elefante, o que tu achas??? Eu sou branca com riscas pretas ou preta
com riscas brancas??
Diz o Elefante:
- Olha-me tu, tens cada uma, como é que eu vou lá saber isso!!!! Pergunta
a
outro!!
A zebra lá continua o seu caminho e encontra o Macaco e volta a fazer a
mesma pergunta:
- Ó Macaco, o que tu achas??? Eu sou branca com riscas pretas ou preta com
riscas brancas??
Responde o Macaco:
- Vou lá eu saber essas coisas, tens cada uma, porque não perguntas ao
Leão, ele é o Rei e deve saber a resposta a isso!!
- É isso mesmo, vou ter com o leão e perguntar-lhe, ele há-de saber!!
A Zebra vai então ter com o Leão, encon tra-o e faz a pergunta.
- Ó Leão, o que tu achas??? Eu sou branca com riscas pretas ou preta com
riscas brancas???
O leão respondeu-lhe:
- É claro que és branca com riscas pretas, respondeu rapidamente e sem
hesitar o leão.
A Zebra espantada com a resposta tão segura do Leão pergunta:
- Como podes ter assim tanta certeza, leão?
Responde o Leão:
- Ora essa!! Se fosses preta com riscas brancas terias perguntado: "Óis
Leão, acha que eu sou esbranca cô risca preta óis espreta cô risca
esbranca"
Honorários de Advogado
Honorários de Advogado
Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar. Há muito tempo, nutria
um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da Rainha até se
fartar. Todas as vezes que tentou, deu-se mal.
Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal advogado da região e
pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.
Birbal, depois de muito pensar - i.e . estudar o assunto - concordou, sob a
condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro. Amit aceitou o acordo que,
todavia, não foi formalizado por escrito.
No dia seguinte, Birbal preparou um l íquido que causava comichões e
derramou-o no soutien da Rainha, enquanto esta tomava banho. Logo a comichão
começou e aumentou de intensidade, deixando o Rei preocupado e a Rainha
desesperada.
A corte fazia consultas a mé dicos, quando Birbal disse que apenas uma
saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal. Birbal também
disse que essa saliva s ó poderia ser encontrada na boca de Amit.
O Rei Akbar ficou muito feliz e entã o chamou Amit que, pelas quatro horas
seguintes, se fartou de gozar, chupando à vontade as suculentas e deliciosas
mamas da Rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez
finalmente o que sempre desejou.
Satisfeito, encontrou-se no dia seguinte com o advogado Birbal. Com o seu
desejo plenamente realizado e a sua l ibido satisfeita, Amit recusou-se a
pagar ao advogado. Amit sabia que, naturalmente, Birbal nunca poderia contar
o facto ao Rei.
Mas Amit subestimou o advogado. No dia seguinte, Birbal colocou o
mesmo líquido nas cuecas do Rei. O Rei mandou chamar Amit...
(MDH : Nunca, nunca mesmo, deixe de pagar ao seu advogado )
Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar. Há muito tempo, nutria
um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da Rainha até se
fartar. Todas as vezes que tentou, deu-se mal.
Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal advogado da região e
pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.
Birbal, depois de muito pensar - i.e . estudar o assunto - concordou, sob a
condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro. Amit aceitou o acordo que,
todavia, não foi formalizado por escrito.
No dia seguinte, Birbal preparou um l íquido que causava comichões e
derramou-o no soutien da Rainha, enquanto esta tomava banho. Logo a comichão
começou e aumentou de intensidade, deixando o Rei preocupado e a Rainha
desesperada.
A corte fazia consultas a mé dicos, quando Birbal disse que apenas uma
saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal. Birbal também
disse que essa saliva s ó poderia ser encontrada na boca de Amit.
O Rei Akbar ficou muito feliz e entã o chamou Amit que, pelas quatro horas
seguintes, se fartou de gozar, chupando à vontade as suculentas e deliciosas
mamas da Rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez
finalmente o que sempre desejou.
Satisfeito, encontrou-se no dia seguinte com o advogado Birbal. Com o seu
desejo plenamente realizado e a sua l ibido satisfeita, Amit recusou-se a
pagar ao advogado. Amit sabia que, naturalmente, Birbal nunca poderia contar
o facto ao Rei.
Mas Amit subestimou o advogado. No dia seguinte, Birbal colocou o
mesmo líquido nas cuecas do Rei. O Rei mandou chamar Amit...
(MDH : Nunca, nunca mesmo, deixe de pagar ao seu advogado )
No médico
No médico
Um homem vai ao médico para um checkup. Depois dos exames, o médico volta com os resultados.
- O senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- Eu disse ter 40 anos? - pergunta o homem.
- Quantos anos tem? - indaga o médico.
- Fiz 53 na semana passada.
- Bolas! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?
- Eu disse que o meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?
- 74.
- 74? Que bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?
- Eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103. E está muito bem de saúde.
- Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de que?
- Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - diz o médico - Porque um homem de 124 anos iria querer casar?
- Eu disse que ele QUERIA casar? Não, ele engravidou a rapariga...
Um homem vai ao médico para um checkup. Depois dos exames, o médico volta com os resultados.
- O senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- Eu disse ter 40 anos? - pergunta o homem.
- Quantos anos tem? - indaga o médico.
- Fiz 53 na semana passada.
- Bolas! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?
- Eu disse que o meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?
- 74.
- 74? Que bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?
- Eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103. E está muito bem de saúde.
- Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de que?
- Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - diz o médico - Porque um homem de 124 anos iria querer casar?
- Eu disse que ele QUERIA casar? Não, ele engravidou a rapariga...
DIFERENÇA ENTRE "FOCO NO PROBLEMA" E "FOCO NA SOLUÇÃO"
Quando a NASA iniciou o lançamento de astronautas, descobriu-se que as canetas não funcionariam com gravidade zero.
Para resolver este enorme problema, contrataram a Andersen Consulting, hoje Accenture. Empregaram uma década e 12 milhões de dólares.
Conseguiram desenvolver uma caneta que escrevesse com gravidade zero, de ponta-cabeça, debaixo d'água, em praticamente qualquer superfície incluindo cristal e em variações de temperaturas desde abaixo de zero até mais de 300 graus Celsius.
Os russos usaram um lápis...
Para resolver este enorme problema, contrataram a Andersen Consulting, hoje Accenture. Empregaram uma década e 12 milhões de dólares.
Conseguiram desenvolver uma caneta que escrevesse com gravidade zero, de ponta-cabeça, debaixo d'água, em praticamente qualquer superfície incluindo cristal e em variações de temperaturas desde abaixo de zero até mais de 300 graus Celsius.
Os russos usaram um lápis...
A avaliação do desempenho... (a realidade de todos os empregados)
O dono de um talho foi surpreendido pela entrada dum cão dentro da loja. Ele enxotou-o mas o cão voltou logo de seguida. Novamente ele tentou
espantá-lo mas reparou que o cão trazia um bilhete na boca. Ele pegou o bilhete e leu:
- Pode mandar-me 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor?
O cão trazia também dinheiro na boca, uma nota de 50 euros. Ele pegou no dinheiro, pôs as salsichas e a perna de carneiro num saco e colocou-o na
boca do cão.
O talhante ficou realmente impressionado e como já estava na hora, decidiu fechar a loja e seguir o cão. Este começou a descer a rua e quando chegou ao cruzamento depositou o saco no chão, pulou e carregou no botão para fechar o sinal.
Esperou pacientemente com o saco na boca que o sinal fechasse e pudesse atravessar.
Atravessou a rua e caminhou até uma paragem de autocarro, sempre com o talhante a segui-lo.
Na paragem, o cão olhou para o painel dos horários e sentou-se no banco, esperando o autocarro.
Quando um autocarro chegou o cão foi até à frente para conferir o número e voltou para o seu lugar.
Outro autocarro chegou e ele tornou a olhar, viu que aquele era o número certo e entrou.
O talhante, boquiaberto, seguiu o cão. Mais adiante o cão levantou-se, ficou em pé nas duas patas traseiras e carregou no botão para mandar parar o
autocarro, tudo isso com as compras ainda na boca.
O talhante e o cão foram caminhando pela rua quando o cão parou à porta de uma casa e pôs as compras no passeio.
Então virou-se um pouco, correu e atirou-se contra a porta. Tornou a fazer o mesmo mas ninguém respondeu.
Então contornou a casa, pulou um muro baixo, foi até à janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes. Caminhou de volta para a porta
e, de repente, um tipo enorme; abriu a porta e começou a espancar o bicho.
O talhante correu até ao homem e impediu-o dizendo:
"Deus do céu homem, o que é que você está a fazer? O seu cão é um génio!"
O homem respondeu:
"Um génio??? Esta já é a segunda vez esta semana que este cão estúpido se esquece da chave!".
espantá-lo mas reparou que o cão trazia um bilhete na boca. Ele pegou o bilhete e leu:
- Pode mandar-me 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor?
O cão trazia também dinheiro na boca, uma nota de 50 euros. Ele pegou no dinheiro, pôs as salsichas e a perna de carneiro num saco e colocou-o na
boca do cão.
O talhante ficou realmente impressionado e como já estava na hora, decidiu fechar a loja e seguir o cão. Este começou a descer a rua e quando chegou ao cruzamento depositou o saco no chão, pulou e carregou no botão para fechar o sinal.
Esperou pacientemente com o saco na boca que o sinal fechasse e pudesse atravessar.
Atravessou a rua e caminhou até uma paragem de autocarro, sempre com o talhante a segui-lo.
Na paragem, o cão olhou para o painel dos horários e sentou-se no banco, esperando o autocarro.
Quando um autocarro chegou o cão foi até à frente para conferir o número e voltou para o seu lugar.
Outro autocarro chegou e ele tornou a olhar, viu que aquele era o número certo e entrou.
O talhante, boquiaberto, seguiu o cão. Mais adiante o cão levantou-se, ficou em pé nas duas patas traseiras e carregou no botão para mandar parar o
autocarro, tudo isso com as compras ainda na boca.
O talhante e o cão foram caminhando pela rua quando o cão parou à porta de uma casa e pôs as compras no passeio.
Então virou-se um pouco, correu e atirou-se contra a porta. Tornou a fazer o mesmo mas ninguém respondeu.
Então contornou a casa, pulou um muro baixo, foi até à janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes. Caminhou de volta para a porta
e, de repente, um tipo enorme; abriu a porta e começou a espancar o bicho.
O talhante correu até ao homem e impediu-o dizendo:
"Deus do céu homem, o que é que você está a fazer? O seu cão é um génio!"
O homem respondeu:
"Um génio??? Esta já é a segunda vez esta semana que este cão estúpido se esquece da chave!".
JOGO > EQUILIBRE O BEBADO
EQUILIBRE O BEBADO
Após clicar no "START", basta mover o mouse para
esquerda ou direita (sempre para o lado contrário que o bêbado está caindo)
e o programa acusará
a metragem que você conseguiu andar sem se estabacar na rua.
Clicar aqui
Após clicar no "START", basta mover o mouse para
esquerda ou direita (sempre para o lado contrário que o bêbado está caindo)
e o programa acusará
a metragem que você conseguiu andar sem se estabacar na rua.
Clicar aqui
Autoestrada
Uma mulher conduzia o automóvel na A5 quando recebe um telefonema do marido:
- Querida, tem cuidado! Ouvi agora nas notícias que anda uma maluca em sentido contrário na auto-estrada.
- Uma!!??????? São às centenas!
- Querida, tem cuidado! Ouvi agora nas notícias que anda uma maluca em sentido contrário na auto-estrada.
- Uma!!??????? São às centenas!
Cultura
MUITO SÁBIO
Você sabia que antigamente na Inglaterra as pessoas que não fossem da família real, tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais? Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase:
"Fornication Under Consent of the King" (fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K.
Daí a origem da palavra : FUCK.
Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: "Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo" sigla F.O.D.A.
Daí a origem da palavra FODA.
Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: "Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Autoinduzida", sigla P.U.N.H.E.T.A.
A gente pode até falar palavrão, mas com conhecimento e cultura!
Você sabia que antigamente na Inglaterra as pessoas que não fossem da família real, tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais? Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase:
"Fornication Under Consent of the King" (fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K.
Daí a origem da palavra : FUCK.
Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: "Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo" sigla F.O.D.A.
Daí a origem da palavra FODA.
Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: "Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Autoinduzida", sigla P.U.N.H.E.T.A.
A gente pode até falar palavrão, mas com conhecimento e cultura!
Pensamento do dia
Pensamento do dia
Tenham cuidado com o cu...
Nos dias de hoje os chineses abrem uma loja em qualquer
buraco!!!!
Tenham cuidado com o cu...
Nos dias de hoje os chineses abrem uma loja em qualquer
buraco!!!!
O lado errado da cama
Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosíssima,
levanta-se da cama e exclama:
Que noite maravilhosa! Hoje estou tão
feliz que até vou tratar bem >as freiras!
Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que
bela camisola está a tricotar!
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas
parece que se levantou do lado errado da cama, não?
A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.
Mais adiante, encontrou outra freira.
- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está
a ficar lindo. Parabéns!
- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto.
Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama...
A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.
Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam
a mesma coisa.
Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e
resolveu tirar a história a limpo.
- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de
quem se levantou hoje do lado errado da cama?
- Sim, Madre...
- E posso saber porquê?
- É que a senhora calçou as sandálias do Padre António, Madre...
levanta-se da cama e exclama:
Que noite maravilhosa! Hoje estou tão
feliz que até vou tratar bem >as freiras!
Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que
bela camisola está a tricotar!
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas
parece que se levantou do lado errado da cama, não?
A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.
Mais adiante, encontrou outra freira.
- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está
a ficar lindo. Parabéns!
- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto.
Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama...
A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.
Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam
a mesma coisa.
Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e
resolveu tirar a história a limpo.
- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de
quem se levantou hoje do lado errado da cama?
- Sim, Madre...
- E posso saber porquê?
- É que a senhora calçou as sandálias do Padre António, Madre...
A sabedoria dos nossos alunos
A sabedoria dos nossos alunos
Eis aqui alguns exemplos de respostas imaginativas dadas por não menos imaginativos alunos nos seus testes escolares.
Estão separados por disciplina e escritos tal e qual no original:
História
- A História divide-se em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias)
- O Hino Nacional Francês chama-se La Mayonèse
- Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado
- Entres os índios da América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.
- No começo os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando
- Com a morte de Jesus Cristo os apóstolos continuaram a sua carreira
- Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.
Geografia
- A capital de Portugal é Luiz Boa
- O principal rio nos Estados Unidos é o Mininici
- A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos
- Na América Central há países como a República do Minicana
- A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo
- As constelações servem para esclarecer a noite
- As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos
Ciências
- Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons
- Solo é quando numa orquestra um dos músicos "capricha" sozinho e os outros ficam à escuta
- Assexuada é a pessoa que não está nem do lado de cá nem do lado de lá
- Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas
- Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus
Português
- Parêntesis é o grau da família que existe entre os pais e filhos, tios e sobrinhos, avós e netos, primos e primas, etc
- Preposição, conforme diz a palavra pela sua própria entomologia, é aquela que é colocada antes da outra que é mais importante
- Conjunção é a grafia que se usa quando se quer conjugar um verbo
- Sujeito é a pessoa com quem a gente fala
- Concordância é quando nós estamos de acordo com o que o outro disse
EXAMES - 2ª FASE
- A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo
- Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes
- O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia
- A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais
- A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país;
- As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia;
- Na Grécia a democracia funcionavam muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se
- As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite
- Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia
- A caixa de previdência assegura o direito à enfermidade colectiva
- A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos
- Calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo
- Antes de ser criada a Justiça, o mundo era injusto
COM OS EXAMES NACIONAIS DO 9º E DO 12º
- Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio
- O nervo óptico transmite ideias luminosas ao cérebro
- O vento é uma imensa quantidade de ar
- Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas
- Os antigos egípcios desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor
- Péricles foi o principal ditador da democracia grega
- O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades
- O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro de água
- A principal função da raíz é enterrar-se
- O sol dá-nos luz, calor e turistas
- As aves têm na boca um dente chamado bico
- A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem de realizar num metro da unidade de tempo, no sentido contrário
Eis aqui alguns exemplos de respostas imaginativas dadas por não menos imaginativos alunos nos seus testes escolares.
Estão separados por disciplina e escritos tal e qual no original:
História
- A História divide-se em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias)
- O Hino Nacional Francês chama-se La Mayonèse
- Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado
- Entres os índios da América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.
- No começo os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando
- Com a morte de Jesus Cristo os apóstolos continuaram a sua carreira
- Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.
Geografia
- A capital de Portugal é Luiz Boa
- O principal rio nos Estados Unidos é o Mininici
- A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos
- Na América Central há países como a República do Minicana
- A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo
- As constelações servem para esclarecer a noite
- As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos
Ciências
- Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons
- Solo é quando numa orquestra um dos músicos "capricha" sozinho e os outros ficam à escuta
- Assexuada é a pessoa que não está nem do lado de cá nem do lado de lá
- Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas
- Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus
Português
- Parêntesis é o grau da família que existe entre os pais e filhos, tios e sobrinhos, avós e netos, primos e primas, etc
- Preposição, conforme diz a palavra pela sua própria entomologia, é aquela que é colocada antes da outra que é mais importante
- Conjunção é a grafia que se usa quando se quer conjugar um verbo
- Sujeito é a pessoa com quem a gente fala
- Concordância é quando nós estamos de acordo com o que o outro disse
EXAMES - 2ª FASE
- A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo
- Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes
- O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia
- A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais
- A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país;
- As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia;
- Na Grécia a democracia funcionavam muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se
- As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite
- Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia
- A caixa de previdência assegura o direito à enfermidade colectiva
- A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos
- Calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo
- Antes de ser criada a Justiça, o mundo era injusto
COM OS EXAMES NACIONAIS DO 9º E DO 12º
- Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio
- O nervo óptico transmite ideias luminosas ao cérebro
- O vento é uma imensa quantidade de ar
- Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas
- Os antigos egípcios desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor
- Péricles foi o principal ditador da democracia grega
- O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades
- O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro de água
- A principal função da raíz é enterrar-se
- O sol dá-nos luz, calor e turistas
- As aves têm na boca um dente chamado bico
- A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem de realizar num metro da unidade de tempo, no sentido contrário
Um casal de surdos-mudos casou-se...
Um casal de surdos-mudos casou-se...
Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama com a luz apagada, pois não podiam ver a linguagem gestual.
Depois de várias noites a pensar numa solução, a esposa disse, gesticulando:
- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo: à noite, se quiseres fazer sexo comigo, agarras o meu seio esquerdo uma vez. Se não quiseres fazer sexo, pegas no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma grande ideia e gesticula de volta para a esposa:
- Grande ideia!!! E se quiseres fazer sexo comigo, agitas o meu pénis uma vez. Se não quiseres, agitas o meu pénis 250 vezes muito rápido!!!
Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama com a luz apagada, pois não podiam ver a linguagem gestual.
Depois de várias noites a pensar numa solução, a esposa disse, gesticulando:
- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo: à noite, se quiseres fazer sexo comigo, agarras o meu seio esquerdo uma vez. Se não quiseres fazer sexo, pegas no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma grande ideia e gesticula de volta para a esposa:
- Grande ideia!!! E se quiseres fazer sexo comigo, agitas o meu pénis uma vez. Se não quiseres, agitas o meu pénis 250 vezes muito rápido!!!
A freira o Taxista e....o Alfredo
Um táxi é mandado parar por uma freira que, de seguida, entra no carro.
O taxista não para de olhar para a freira que acaba por lhe perguntar
porque a olha assim. O taxista explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir mas não quero que fique ofendida.
Diz a freira:
- Meu filho, dificilmente pode ofender-me. Sou freira há muitos anos, já
vi e ouvi de tudo. Com certeza não me vai dizer ou pedir nada que ache
ofensivo.
- Sabe, é que sempre tive na cabeça esta fantasia de ser beijado por uma
freira.
Ela responde-lhe:
- Bem, vamos lá a ver o que posso fazer por si! Em primeiro lugar tem
que ser solteiro e em segundo lugar tem de ser católico.
O taxista fica entusiasmado e diz:
- Bom, sou solteiro e também sou católico!
Diz-lhe então a freira:
- Pare o carro ali, na próxima travessa.
Ele assim faz e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista. Quando
prosseguem caminho o taxista começa a chorar copiosamente.
- Meu filho!..-diz a freira. Porque chora assim?
- Perdoe-me irmã mas confesso que lhe menti. Sou casado e protestante!
A freira conforta-o:
- Deixe lá, eu também vou para uma festa de Carnaval e chamo-me Alfredo.
O taxista não para de olhar para a freira que acaba por lhe perguntar
porque a olha assim. O taxista explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir mas não quero que fique ofendida.
Diz a freira:
- Meu filho, dificilmente pode ofender-me. Sou freira há muitos anos, já
vi e ouvi de tudo. Com certeza não me vai dizer ou pedir nada que ache
ofensivo.
- Sabe, é que sempre tive na cabeça esta fantasia de ser beijado por uma
freira.
Ela responde-lhe:
- Bem, vamos lá a ver o que posso fazer por si! Em primeiro lugar tem
que ser solteiro e em segundo lugar tem de ser católico.
O taxista fica entusiasmado e diz:
- Bom, sou solteiro e também sou católico!
Diz-lhe então a freira:
- Pare o carro ali, na próxima travessa.
Ele assim faz e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista. Quando
prosseguem caminho o taxista começa a chorar copiosamente.
- Meu filho!..-diz a freira. Porque chora assim?
- Perdoe-me irmã mas confesso que lhe menti. Sou casado e protestante!
A freira conforta-o:
- Deixe lá, eu também vou para uma festa de Carnaval e chamo-me Alfredo.
Oração da mulher
*Querido Deus.*
*Até agora o meu dia foi bom:
* não fiz fofocas,
* não perdi a paciência,
* não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata nem irônica,
* controlei o meu SPM,
* não reclamei,
* não praguejei,
* não gritei,
* não tive ataques de ciúmes,
* não comi chocolates,
* Também não fiz débitos no meu cartão de crédito (nem do meu marido)
e nem passei cheques pré-datados. *
*Mas peço a tua proteção, Senhor, pois estou para me levantar da cama a
qualquer momento.... *
*Até agora o meu dia foi bom:
* não fiz fofocas,
* não perdi a paciência,
* não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata nem irônica,
* controlei o meu SPM,
* não reclamei,
* não praguejei,
* não gritei,
* não tive ataques de ciúmes,
* não comi chocolates,
* Também não fiz débitos no meu cartão de crédito (nem do meu marido)
e nem passei cheques pré-datados. *
*Mas peço a tua proteção, Senhor, pois estou para me levantar da cama a
qualquer momento.... *
Vodafone
Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio a Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.
Pergunta o funcionário da Vodafone: - Qual é o modelo do seu telemóvel? - É um Samisungui.
O funcionário: - Existem vários modelos da Samsung, podia dizer-me como é o telemóvel, para ajudar?! - É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica...
O funcionário, por aquela descrição fica na mesma... Nisto pergunta: - É preto?!
- SOU
Pergunta o funcionário da Vodafone: - Qual é o modelo do seu telemóvel? - É um Samisungui.
O funcionário: - Existem vários modelos da Samsung, podia dizer-me como é o telemóvel, para ajudar?! - É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica...
O funcionário, por aquela descrição fica na mesma... Nisto pergunta: - É preto?!
- SOU
Doença Terminal
Um casal entra num restaurante e encontra-se com um grupo de amigos.
Um deles dirige-se ao Marido:
- Olá Pedro!, como estás?.
O marido responde:
- Mal, tenho SIDA e o médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo fica todo encavacado e despede-se.
A mulher diz ao marido em voz baixa:
- Pedro, não sejas parvo..., como é que dizes às pessoas que tens
SIDA..???, se tu o que realmente tens é um cancro de pulmão...!!!
O marido responde:
- Olha, eu de qualquer maneira vou morrer, mas a ti ninguém te vai
fod......!!!!!!
Um deles dirige-se ao Marido:
- Olá Pedro!, como estás?.
O marido responde:
- Mal, tenho SIDA e o médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo fica todo encavacado e despede-se.
A mulher diz ao marido em voz baixa:
- Pedro, não sejas parvo..., como é que dizes às pessoas que tens
SIDA..???, se tu o que realmente tens é um cancro de pulmão...!!!
O marido responde:
- Olha, eu de qualquer maneira vou morrer, mas a ti ninguém te vai
fod......!!!!!!
FRONTEIRA DE MOÇAMBIQUE / ÁFRICA DO SUL
FRONTEIRA DE MOÇAMBIQUE / ÁFRICA DO SUL
Cinco indivíduos de nacionalidade portuguesa entram pela fronteira
moçambicana num carro novo. Chegados à fronteira, depararam com um
"cinzentinho" (polícia sanguessuga fronteiriço Moçambicano).
O fiscal deu uma volta ao redor do carro e disse aos viajantes:
- Vocês num pódi passá.
- Mas porquê?! - perguntou o tuga
- É puqui vocês são cinco num Audi A Quatro.
- E daí?! - questionou o tuga - Isso não tem nada a ver! Quatro é o tipo
do carro, mas se o senhor vir os documentos vai observar que é um carro
de cinco lugares.
- Isso num mi interrressa - disse o "cinzentinho" - O meu chéfi
"BASTIÃO" diz quI no Audi A Quatro só pódi ter quatro passagêro .
- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o tuga - Vá chamar o seu chefe,
eu
quero falar com ele.
- Agora não é possível, pá, ele tá muito ocupados...
- Ocupado com o quê?!
- Com os dois viajante daquele Fiat Uno... pá!
Cinco indivíduos de nacionalidade portuguesa entram pela fronteira
moçambicana num carro novo. Chegados à fronteira, depararam com um
"cinzentinho" (polícia sanguessuga fronteiriço Moçambicano).
O fiscal deu uma volta ao redor do carro e disse aos viajantes:
- Vocês num pódi passá.
- Mas porquê?! - perguntou o tuga
- É puqui vocês são cinco num Audi A Quatro.
- E daí?! - questionou o tuga - Isso não tem nada a ver! Quatro é o tipo
do carro, mas se o senhor vir os documentos vai observar que é um carro
de cinco lugares.
- Isso num mi interrressa - disse o "cinzentinho" - O meu chéfi
"BASTIÃO" diz quI no Audi A Quatro só pódi ter quatro passagêro .
- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o tuga - Vá chamar o seu chefe,
eu
quero falar com ele.
- Agora não é possível, pá, ele tá muito ocupados...
- Ocupado com o quê?!
- Com os dois viajante daquele Fiat Uno... pá!
Cruzeiro
Passeavam-se num cruzeiro Cavaco Silva, Alberto João Jardim e Pedro
Santana Lopes, quando de repente, toca o alarme e soa o alerta :
- O navio está a afundar-se!!!
De imediato ouve-se a voz do Professor Cavaco:
- Salvem-se as mulheres e as crianças!!!
E logo de seguida, com o seu charme peculiar, diz Alberto João :
- Que se fodam as mulheres!
Pergunta Pedro Santana Lopes:
- E ainda dá tempo?
Santana Lopes, quando de repente, toca o alarme e soa o alerta :
- O navio está a afundar-se!!!
De imediato ouve-se a voz do Professor Cavaco:
- Salvem-se as mulheres e as crianças!!!
E logo de seguida, com o seu charme peculiar, diz Alberto João :
- Que se fodam as mulheres!
Pergunta Pedro Santana Lopes:
- E ainda dá tempo?
O Zé e a feijoada
O Zé e a feijoada
Zé adorava feijoada. Porém, sempre que comia, o feijão causava-lhe
uma reacção fortemente embaraçosa. Algo muito forte. Um dia
apaixonou-se.
Quando chegou a altura de pedir a mulher em casamento, pensou:
- Ela é de boas famílias, cheia de etiqueta, não vai aguentar estar
casada comigo se eu continuar a comer feijão. Decidiu fazer um
sacrifício supremo e deixou-se de feijoadas.
Pouco depois estavam casados. Passados alguns meses, ao voltar do
trabalho o carro avariou. Como estava longe, ligou para a mulher e
avisou que ia chegar tarde pois tinha que regressar a pé. No
caminho, passou por um pequeno restaurante e foi atingido pelo
irresistível aroma de feijoada acabadinha de fazer. Como faltavam
vários quilómetros para chegar, achou que a caminhada o iria livrar
dos efeitos nefastos do feijão.
Então entrou, pediu, e ao sair tinha três doses de feijoada no
estômago.
O feijão fermentou e durante todo o caminho, foi-se peidando sem
parar.
Foi para casa a jacto. Peidava-se tanto que tinha que travar nas
descidas e nas subidas quase não fazia esforço para andar. Quando
se cruzava com pessoas continha-se ou aproveitava a oportuna
passagem dum ruidoso camião para soltar gás. Quando chegou a casa,
já se sentia mais seguro.
A mulher parecia contente quando lhe abriu a porta e exclamou:
"Querido, tenho uma surpresa para o jantar!". Tirou-lhe o casaco,
pôs-lhe uma venda nos olhos, levou-o até à cadeira na cabeceira da
mesa, sentou-o e pediu-lhe que não espreitasse.
Nesse momento, já sentia mais uma ventosidade anal à porta! No
momento em que a mulher ia retirar a venda, o telefone tocou. Ela
obrigou-o a prometer que não espreitava e foi atender o telefone.
Enquanto ela estava longe, ele aproveitou e levantou uma perna e
-ppuueett - soltou um! Era um peido comum.
Para além de sonoro, também fedeu como um ovo podre! Aliviado,
inspirou
profundamente, parou um pouco, sentiu o fedor através da venda, e,
a plenos pulmões, soprou várias vezes a toda a volta para dispersar
o gás.
Quando começou a sentir-se melhor, começou outro a fermentar! Este
parecia
potente. Levantou a perna, tentou em vão sincronizar uma sonora
tossidela
para encobrir, e pprrraaaaaaaa! Sai um rasgador tossido. Parecia a
ignição de um motor de camião e com um cheiro mil vezes pior que o
anterior!
Para não sufocar com o cheiro a enxofre, abanou o ar sacudindo os
braços e soprando em volta ao mesmo tempo, esperando que o cheiro se
dissipasse.
Quando a atmosfera estava a voltar ao normal, eis que vem lá outro.
Levantou a outra perna e deixou sair o torpedo! Este foi o campeão:
as janelas tremeram, os pratos saltaram na mesa, a cadeira saltou e
num minuto as flores da sala estavam todas murchas.
Quase lhe saltavam os sapatos dos pés. Enquanto ouvia a conversa da
mulher ao telefone no corredor, sempre fiel à sua promessa de não
espreitar, continuou assim por mais uns minutos, a peidar-se e a
tossir, levantando ora uma perna ora a outra, a soprar à volta, a
sacudir as mãos e a abanar o guardanapo. Uma sequência interminável
de bufas, torpedos, rasgadores e peidos comuns, nas versões secas e
com molho. De onde a onde acendia o isqueiro e desenhava com a
chama círculos no ar para tentar incinerar o nefasto metano que
teimava em acumular-se na atmosfera. Ouviu a mulher a despedir-se e
sempre com a venda posta, levantou-se apressadamente, e com uma mão
deu umas palmadas na almofada da cadeira para soltar o gás
acumulado, enquanto abanava a outra mão para espalhar.
Quando sacudia e batia palmadinhas nas calcas largas para se
libertar dos últimos resíduos, ouviu o plim do telefone a desligar,
indicando o fim da solidão e liberdade de expressão. Alarmado,
sentou-se rapidamente, e num frenesim abanou apressadamente mais
algumas vezes o guardanapo, dobrou-o, pousou-o na mesa, compôs-se,
alinhou o cabelo, respirou profundamente, pousou as mãos ao lado do
prato e assumiu um ar sorridente.
Era a imagem da inocência quando a mulher entrou na sala.
Desculpando-se pela demora, ela perguntou- lhe se tinha olhado para
a mesa. Depois de ele jurar que não, ela retira-lhe a venda, e,
Surpresaaaa!
Estavam 12 pessoas perplexas e lívidas sentadas à mesa:
Os pais, os sogros, o patrão e os colegas de tantos anos de
trabalho.
Era a "festa surpresa de aniversário do Zé!!!!!!!!!"
Zé adorava feijoada. Porém, sempre que comia, o feijão causava-lhe
uma reacção fortemente embaraçosa. Algo muito forte. Um dia
apaixonou-se.
Quando chegou a altura de pedir a mulher em casamento, pensou:
- Ela é de boas famílias, cheia de etiqueta, não vai aguentar estar
casada comigo se eu continuar a comer feijão. Decidiu fazer um
sacrifício supremo e deixou-se de feijoadas.
Pouco depois estavam casados. Passados alguns meses, ao voltar do
trabalho o carro avariou. Como estava longe, ligou para a mulher e
avisou que ia chegar tarde pois tinha que regressar a pé. No
caminho, passou por um pequeno restaurante e foi atingido pelo
irresistível aroma de feijoada acabadinha de fazer. Como faltavam
vários quilómetros para chegar, achou que a caminhada o iria livrar
dos efeitos nefastos do feijão.
Então entrou, pediu, e ao sair tinha três doses de feijoada no
estômago.
O feijão fermentou e durante todo o caminho, foi-se peidando sem
parar.
Foi para casa a jacto. Peidava-se tanto que tinha que travar nas
descidas e nas subidas quase não fazia esforço para andar. Quando
se cruzava com pessoas continha-se ou aproveitava a oportuna
passagem dum ruidoso camião para soltar gás. Quando chegou a casa,
já se sentia mais seguro.
A mulher parecia contente quando lhe abriu a porta e exclamou:
"Querido, tenho uma surpresa para o jantar!". Tirou-lhe o casaco,
pôs-lhe uma venda nos olhos, levou-o até à cadeira na cabeceira da
mesa, sentou-o e pediu-lhe que não espreitasse.
Nesse momento, já sentia mais uma ventosidade anal à porta! No
momento em que a mulher ia retirar a venda, o telefone tocou. Ela
obrigou-o a prometer que não espreitava e foi atender o telefone.
Enquanto ela estava longe, ele aproveitou e levantou uma perna e
-ppuueett - soltou um! Era um peido comum.
Para além de sonoro, também fedeu como um ovo podre! Aliviado,
inspirou
profundamente, parou um pouco, sentiu o fedor através da venda, e,
a plenos pulmões, soprou várias vezes a toda a volta para dispersar
o gás.
Quando começou a sentir-se melhor, começou outro a fermentar! Este
parecia
potente. Levantou a perna, tentou em vão sincronizar uma sonora
tossidela
para encobrir, e pprrraaaaaaaa! Sai um rasgador tossido. Parecia a
ignição de um motor de camião e com um cheiro mil vezes pior que o
anterior!
Para não sufocar com o cheiro a enxofre, abanou o ar sacudindo os
braços e soprando em volta ao mesmo tempo, esperando que o cheiro se
dissipasse.
Quando a atmosfera estava a voltar ao normal, eis que vem lá outro.
Levantou a outra perna e deixou sair o torpedo! Este foi o campeão:
as janelas tremeram, os pratos saltaram na mesa, a cadeira saltou e
num minuto as flores da sala estavam todas murchas.
Quase lhe saltavam os sapatos dos pés. Enquanto ouvia a conversa da
mulher ao telefone no corredor, sempre fiel à sua promessa de não
espreitar, continuou assim por mais uns minutos, a peidar-se e a
tossir, levantando ora uma perna ora a outra, a soprar à volta, a
sacudir as mãos e a abanar o guardanapo. Uma sequência interminável
de bufas, torpedos, rasgadores e peidos comuns, nas versões secas e
com molho. De onde a onde acendia o isqueiro e desenhava com a
chama círculos no ar para tentar incinerar o nefasto metano que
teimava em acumular-se na atmosfera. Ouviu a mulher a despedir-se e
sempre com a venda posta, levantou-se apressadamente, e com uma mão
deu umas palmadas na almofada da cadeira para soltar o gás
acumulado, enquanto abanava a outra mão para espalhar.
Quando sacudia e batia palmadinhas nas calcas largas para se
libertar dos últimos resíduos, ouviu o plim do telefone a desligar,
indicando o fim da solidão e liberdade de expressão. Alarmado,
sentou-se rapidamente, e num frenesim abanou apressadamente mais
algumas vezes o guardanapo, dobrou-o, pousou-o na mesa, compôs-se,
alinhou o cabelo, respirou profundamente, pousou as mãos ao lado do
prato e assumiu um ar sorridente.
Era a imagem da inocência quando a mulher entrou na sala.
Desculpando-se pela demora, ela perguntou- lhe se tinha olhado para
a mesa. Depois de ele jurar que não, ela retira-lhe a venda, e,
Surpresaaaa!
Estavam 12 pessoas perplexas e lívidas sentadas à mesa:
Os pais, os sogros, o patrão e os colegas de tantos anos de
trabalho.
Era a "festa surpresa de aniversário do Zé!!!!!!!!!"
A Loja de Maridos / A loja de Esposas
A Loja de Maridos
Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store, uma nova e
incrível loja, onde as damas vão escolher um marido. Na entrada, as clientes
recebem instruções de como a loja funciona:
"Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os
atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas há
uma restrição - SÓ PODE SUBIR, NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja,
directamente para a rua".
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram crianças e são
todos bonitões. "Uau!," ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram crianças, são
bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
"Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram crianças, são
bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente
românticos".
Ela vacilou, mas não resistiu e subiu até ao sexto andar e encontrou o
seguinte aviso:
"Andar 6 - Você é a visitante número 31.456 neste andar. Não existem
homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são
impossíveis de contentar. Obrigado por visitar a Loja de Maridos".
A Loja de Esposas
Pouco tempo depois abriu uma outra loja do outro lado da rua, a Loja de
Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os
compradores masculinos.
No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.
No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
No Andar 3, mulheres que adoram fazer sexo, são bonitas e cozinham bem.
Os Andares 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store, uma nova e
incrível loja, onde as damas vão escolher um marido. Na entrada, as clientes
recebem instruções de como a loja funciona:
"Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os
atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas há
uma restrição - SÓ PODE SUBIR, NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja,
directamente para a rua".
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram crianças e são
todos bonitões. "Uau!," ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram crianças, são
bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
"Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram crianças, são
bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente
românticos".
Ela vacilou, mas não resistiu e subiu até ao sexto andar e encontrou o
seguinte aviso:
"Andar 6 - Você é a visitante número 31.456 neste andar. Não existem
homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são
impossíveis de contentar. Obrigado por visitar a Loja de Maridos".
A Loja de Esposas
Pouco tempo depois abriu uma outra loja do outro lado da rua, a Loja de
Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os
compradores masculinos.
No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.
No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
No Andar 3, mulheres que adoram fazer sexo, são bonitas e cozinham bem.
Os Andares 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
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