Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome:
Joaquim Gonçalves. Um era sacerdote e o outro, taxista. Quis o destino que
morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os:
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro
de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este
ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro, Senhor. Era taxista, vivia na minha
aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os
dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das
multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando
todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de
ouro e eu ... isto?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro. Aqui no céu, estamos a fazer uma
gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os
últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que
ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados! Percebeste?
Gestão por Objectivos!
quinta-feira, 21 de setembro de 2006
terça-feira, 19 de setembro de 2006
CURTAS MAS BOAS...
Ritinha faz anos
A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse:
-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!
Ficou tudo intrigado...
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?
Saída
A filha chega a casa e pergunta:
- "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens metem o pénis?"
O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim.
Então a filha volta a perguntar:
- "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?"
Chiclete
No autocarro vai um soldado a mascar uma chiclete.
Diz a senhora, que vai em frente, ao fim de 10 minutos:
- Não vale a pena insistir que eu sou completamente surda!
Espelho meu
A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Tens muito boa visão...
Estou grávida
Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
- Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
-Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
-Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?
Mosquitos
Mosquito para a sua mãe:
- Posso ir ao circo?
- Sim, mas tem cuidado com as palmas.
Sado-Maso
Um casal descobre uma revista Sadomasoquista escondida no quarto do
filho:
Mãe - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."
Mendigo
Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas
moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma
sandes???
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!
A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse:
-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!
Ficou tudo intrigado...
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?
Saída
A filha chega a casa e pergunta:
- "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens metem o pénis?"
O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim.
Então a filha volta a perguntar:
- "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?"
Chiclete
No autocarro vai um soldado a mascar uma chiclete.
Diz a senhora, que vai em frente, ao fim de 10 minutos:
- Não vale a pena insistir que eu sou completamente surda!
Espelho meu
A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Tens muito boa visão...
Estou grávida
Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
- Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
-Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
-Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?
Mosquitos
Mosquito para a sua mãe:
- Posso ir ao circo?
- Sim, mas tem cuidado com as palmas.
Sado-Maso
Um casal descobre uma revista Sadomasoquista escondida no quarto do
filho:
Mãe - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."
Mendigo
Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas
moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma
sandes???
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!
Reais nos hospitais
Soutora , eu sou homossexual , mas não era por isso que a vim consultar.
Sabe! É que há uns quinze dias levei uma dentada no pénis e isto não
está a cicatrizar...
(Urgência de São Francisco Xavier)
=================================================
Um homem entra na urgência do Hospital Garcia da Orta com um
pisa-papeis de forma oval dentro do ânus. Os médicos, após várias
tentativas para
retirar o objecto com a luva, não conseguiram e lá tiveram que ir à
"faca"
para remover o objecto. Após a intervenção cirúrgica lá veio a
explicação do paciente:
Eu estava em casa no duche, quando o telefone tocou e sai
apressadamente para o atender. Ao atender o telefone sentei-me na
secretária e não vi que estava lá o pisa-papeis.
...Os médicos:
- Claro! Claro! Isso acontece...
=================================================
Um paciente que sofre de diabetes diz para o Doutor:
- Soutor! Já consegui resolver o problema dos diabetes...
- Ah sim? E como?
- De manhãzinha ainda em jejum, ponho uma colher de mel na boca e aí
os diabetes vêm à babuje porque são muita gulosos, e quando menos
esperam...pimba! Espeto-lhes com dois bagaços na boca que eles
morrem todos!
(O médico não queria acreditar que o paciente estava a falar a sério).
=================================================
- Oh senhora enfermeira! Escusa de segurar mais que ele agora ja não cai para baixo!
(Hospital de Santa Maria)
=================================================
Outra menos divertida passou-se entre dois colegas médicos, em que um pediu a outro que era ginecologista que lhe consultasse a respectiva mulher,uma vez que esta tinha uma infecção vaginal. Na consulta o médico viu que se tratava de um pedaço de preservativo que não tinha saído e que estava a provocar a infecção.
Passado um pouco os dois medicos encontram-se e o ginecologista diz ao
colega:
- Não te preocupes mais com a infecção da tua mulher. Tratava-se apenas de um bocado de preservativo que ficou lá dentro, mas já está tudo O.K.!
- O quê?! Eu e a minha mulher não usamos preservativos desde que casamos...
(... esta meteu processo disciplinar contra o ginecologista por quebra
de sigilo médico)
Sabe! É que há uns quinze dias levei uma dentada no pénis e isto não
está a cicatrizar...
(Urgência de São Francisco Xavier)
=================================================
Um homem entra na urgência do Hospital Garcia da Orta com um
pisa-papeis de forma oval dentro do ânus. Os médicos, após várias
tentativas para
retirar o objecto com a luva, não conseguiram e lá tiveram que ir à
"faca"
para remover o objecto. Após a intervenção cirúrgica lá veio a
explicação do paciente:
Eu estava em casa no duche, quando o telefone tocou e sai
apressadamente para o atender. Ao atender o telefone sentei-me na
secretária e não vi que estava lá o pisa-papeis.
...Os médicos:
- Claro! Claro! Isso acontece...
=================================================
Um paciente que sofre de diabetes diz para o Doutor:
- Soutor! Já consegui resolver o problema dos diabetes...
- Ah sim? E como?
- De manhãzinha ainda em jejum, ponho uma colher de mel na boca e aí
os diabetes vêm à babuje porque são muita gulosos, e quando menos
esperam...pimba! Espeto-lhes com dois bagaços na boca que eles
morrem todos!
(O médico não queria acreditar que o paciente estava a falar a sério).
=================================================
A um senhor que tinha sido operado ao pénis, estava a enfermeira a retirar os pontos, tendo que segurar no dito cujo. Passado um pouco o senhor diz:
- Oh senhora enfermeira! Escusa de segurar mais que ele agora ja não cai para baixo!
(Hospital de Santa Maria)
=================================================
Outra menos divertida passou-se entre dois colegas médicos, em que um pediu a outro que era ginecologista que lhe consultasse a respectiva mulher,uma vez que esta tinha uma infecção vaginal. Na consulta o médico viu que se tratava de um pedaço de preservativo que não tinha saído e que estava a provocar a infecção.
Passado um pouco os dois medicos encontram-se e o ginecologista diz ao
colega:
- Não te preocupes mais com a infecção da tua mulher. Tratava-se apenas de um bocado de preservativo que ficou lá dentro, mas já está tudo O.K.!
- O quê?! Eu e a minha mulher não usamos preservativos desde que casamos...
(... esta meteu processo disciplinar contra o ginecologista por quebra
de sigilo médico)
Erro de Sílvia Regina de Oliveira
Vão a este site....
http://www.youtube.com/watch?v=yht5mD0xnvk
Só podia ser no Brasil...
E era uma árbitra q estava a apitar o jogo...
observem bem no apanha bolas....
A troca de correspondência
Querido,
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre. Fui
uma boa mulher para ti durante sete anos e nada tenho a provar. As duas
semanas passadas foram um inferno. O teu chefe chamou-me para dizer que te
tinhas demitido e isto foi a última gota. Na semana passada, chegaste a
casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure.
Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.
Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o
jogo. Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo. Ou me estás a
enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar..
P.S. - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar
para as Bahamas e casar!
A tua Ex-mulher"
***********************************************************
"Querida ex-mulher,
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos
casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é
exagerar. Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a
hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinhas um novo penteado
na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um
homem!". Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse
bonito. Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido
com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos. Fui dormir
porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiquete do preço. Rezei que
fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50 EUR e a
lingerie ter custado 49.99 EUR. Depois de tudo isto, eu ainda te amava e
senti que podiamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que
eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes
de avião
para a Jamaica. Mas quando cheguei em casa já tinhas ido. Tudo acontece por
alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado
disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada.
Portanto cuida-te.
P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão,
nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.
Assinado:
Milionário e Solteiro"
Moral da história: Todos os acontecimentos têm uma explicação!
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre. Fui
uma boa mulher para ti durante sete anos e nada tenho a provar. As duas
semanas passadas foram um inferno. O teu chefe chamou-me para dizer que te
tinhas demitido e isto foi a última gota. Na semana passada, chegaste a
casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure.
Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.
Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o
jogo. Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo. Ou me estás a
enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar..
P.S. - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar
para as Bahamas e casar!
A tua Ex-mulher"
***********************************************************
"Querida ex-mulher,
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos
casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é
exagerar. Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a
hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinhas um novo penteado
na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um
homem!". Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse
bonito. Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido
com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos. Fui dormir
porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiquete do preço. Rezei que
fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50 EUR e a
lingerie ter custado 49.99 EUR. Depois de tudo isto, eu ainda te amava e
senti que podiamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que
eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes
de avião
para a Jamaica. Mas quando cheguei em casa já tinhas ido. Tudo acontece por
alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado
disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada.
Portanto cuida-te.
P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão,
nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.
Assinado:
Milionário e Solteiro"
Moral da história: Todos os acontecimentos têm uma explicação!
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