| Anúncio engraçado de uma empresa alemã de opticas | |
sexta-feira, 29 de dezembro de 2006
sexta-feira, 15 de dezembro de 2006
Factos engraçados ocorridos no dia da festa de casamento
| Factos engraçados ocorridos no dia da festa de casamento Funny facts happened in the day of the marriage party | |
Vaca Karateca
| Vaca Karateca Um vídeo muito engraçado que merece ganhar um grande destaque aqui no Portal da Vaca. É de uma luta de uma vaca, provavelmente a Viadona, nossa mascote, com um carinha. Veja esse emocionante e engraçadíssimo vídeo! Recomendadíssimo, | |
terça-feira, 21 de novembro de 2006
Rima do Joãozinho!
Rima do Joãozinho!
- Lá vai o canguru com uma flor no cu.
A professora diz:
- Joãozinho, isso não se diz! Vá já fazer outra rima!
Passado algum tempo a professora pede ao Joãozinho para ler a sua nova rima
e ele diz:
- Lá vai o Canguru com uma flor na bochecha, só não a leva no cu porque a
professora não deixa.
- Lá vai o canguru com uma flor no cu.
A professora diz:
- Joãozinho, isso não se diz! Vá já fazer outra rima!
Passado algum tempo a professora pede ao Joãozinho para ler a sua nova rima
e ele diz:
- Lá vai o Canguru com uma flor na bochecha, só não a leva no cu porque a
professora não deixa.
Pestinhas
Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram uns pestes. Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam metidos. A mãe das crianças ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então pediu ao padre que falasse com os meninos.O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente.
A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?
O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados. Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
- Onde está Deus?
Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta.
Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS?
O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que é que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Desta vez estamos mesmo f... .......... Deus desapareceu e acham que fomos nós!!
sábado, 18 de novembro de 2006
RECEITA EFICAZ
Bem visto....
Um homem adormeceu na praia sob o sol escaldante do meio dia e sofreu graves queimaduras nas pernas.
Transportado para o hospital com a pele completamente vermelha e cheio de bolhas, as dores eram horríveis e qualquer coisa que lhe tocasse era a mais completa agonia. O médico veio vê-lo e receitou que lhe fosse administrado intravenosamente, soro, um sedativo leve e de 8 em 8 horas 3 comprimidos de Viagra.
A enfermeira de serviço completamente boquiaberta perguntou:
Doutor, desculpe... mas para que raio é que lhe vai servir o Viagra nestas condições?
Ao que o médico respondeu:
Permite-lhe manter os lençóis completamente afastados das pernas...
Um homem adormeceu na praia sob o sol escaldante do meio dia e sofreu graves queimaduras nas pernas.
Transportado para o hospital com a pele completamente vermelha e cheio de bolhas, as dores eram horríveis e qualquer coisa que lhe tocasse era a mais completa agonia. O médico veio vê-lo e receitou que lhe fosse administrado intravenosamente, soro, um sedativo leve e de 8 em 8 horas 3 comprimidos de Viagra.
A enfermeira de serviço completamente boquiaberta perguntou:
Doutor, desculpe... mas para que raio é que lhe vai servir o Viagra nestas condições?
Ao que o médico respondeu:
Permite-lhe manter os lençóis completamente afastados das pernas...
Há Loiras e loiras ...
Sabem qual é a diferença entre uma loira burra e uma loira inteligente?
É que a loira burra passa para o caderno o que a professora escreve no quadro,mas quando a professora apaga ela apaga também.
A loira inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.
É que a loira burra passa para o caderno o que a professora escreve no quadro,mas quando a professora apaga ela apaga também.
A loira inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.
Desejos
Um preto vê um génio no deserto e pede-lhe 3 desejos:
- ser branco,
- ter água
- e ver muitas passarinhas...
BLIMMM!
O génio toca-lhe na cabeça e transforma-o num bidé!
- ser branco,
- ter água
- e ver muitas passarinhas...
BLIMMM!
O génio toca-lhe na cabeça e transforma-o num bidé!
Sabedoria Shaolin
A cena se passa num templo Shaolin:
O discípulo:
-"Sábio e honrado mestre, poderia ensinar-me a diferença entre uma pérola e uma mulher? "
O Mestre:
-"A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado. "
O discípulo (um tanto confuso):
-"Mas Mestre, longe de mim pensar contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados! "
O Mestre (com um fino sorriso):
-"Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher e sim de uma pérola .... "
O discípulo:
-"Sábio e honrado mestre, poderia ensinar-me a diferença entre uma pérola e uma mulher? "
O Mestre:
-"A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado. "
O discípulo (um tanto confuso):
-"Mas Mestre, longe de mim pensar contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados! "
O Mestre (com um fino sorriso):
-"Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher e sim de uma pérola .... "
Conversas no frigorifico!!
No frigorifico, um copo de vinho comeca a insultar um copo de leite:
- O branquelo! Tas muito branco! Nao tens vergonha dessa cor desbotada?
Vai apanhar sol, faz bem a saude!
E o leite, ja fulo da vida responde:
- Olha so quem vem falar de saude? Logo tu que prejudicas a saude das
pessoas! Atacas o figado, embriagas! So fazes mal as pessoas...
Mas o copo de vinho nao se deu por vencido e respondeu:
- Ta certo! Tudo o que disseste e verdade! Agora so ha um
pormenorzinho!
- E qual e?
- Bem, a minha mae . . . é uma uva . . . e a tua ??
- O branquelo! Tas muito branco! Nao tens vergonha dessa cor desbotada?
Vai apanhar sol, faz bem a saude!
E o leite, ja fulo da vida responde:
- Olha so quem vem falar de saude? Logo tu que prejudicas a saude das
pessoas! Atacas o figado, embriagas! So fazes mal as pessoas...
Mas o copo de vinho nao se deu por vencido e respondeu:
- Ta certo! Tudo o que disseste e verdade! Agora so ha um
pormenorzinho!
- E qual e?
- Bem, a minha mae . . . é uma uva . . . e a tua ??
Muito Boa
Três padres, um americano, um brasileiro e um argentino estão voltando de
uma visita ao Vaticano quando uma das turbinas do avião explode.
Uma gritaria, um corre-corre desgraçado e todo mundo pulando de pára-quedas.
Quando os três padres dão por si, estão sozinhos e sem nenhum pára-quedas.
O americano, ajoelha-se, na porta do avião e diz:
- Senhor, entrego a minha alma em suas mãos!
Pula e espatifa-se no chão.
Em seguida o padre brasileiro, ajoelha-se e diz:
- Senhor, se puder poupar a minha vida, prometo que vou arrebanhar ainda
muitos fiéis para a sua Igreja.
Pula e espatifa-se no chão.
Em seguida o padre argentino:
- Diós mío, Yo sé que el Señor vá a me salvar. Usted no puede permitir que
el mejór de sus sacerdotes muera... afinal, o que será de Ti sem mim? Pula e
de repente, as nuvens se abrem e uma mão enorme o apanha no ar.
- Yo sabia... Yo sabia... - gritou o padre todo contente.
E então, uma voz forte retumbou:
- Este eu quero matar pessoalmente!
uma visita ao Vaticano quando uma das turbinas do avião explode.
Uma gritaria, um corre-corre desgraçado e todo mundo pulando de pára-quedas.
Quando os três padres dão por si, estão sozinhos e sem nenhum pára-quedas.
O americano, ajoelha-se, na porta do avião e diz:
- Senhor, entrego a minha alma em suas mãos!
Pula e espatifa-se no chão.
Em seguida o padre brasileiro, ajoelha-se e diz:
- Senhor, se puder poupar a minha vida, prometo que vou arrebanhar ainda
muitos fiéis para a sua Igreja.
Pula e espatifa-se no chão.
Em seguida o padre argentino:
- Diós mío, Yo sé que el Señor vá a me salvar. Usted no puede permitir que
el mejór de sus sacerdotes muera... afinal, o que será de Ti sem mim? Pula e
de repente, as nuvens se abrem e uma mão enorme o apanha no ar.
- Yo sabia... Yo sabia... - gritou o padre todo contente.
E então, uma voz forte retumbou:
- Este eu quero matar pessoalmente!
Frases para um dia chuvoso e lindo!!!
Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada."
"Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa"
"Se dinheiro falasse, o meu diria tchau..."
"Aquele que, ao longo de todo o dia:é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo,e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão...deveria consultar um veterinário. é bem provável que seja um grande burro"
"A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto."
"A mulher é um ser tão dependente que até pra ser "chifruda" precisa da ajuda do homem!"
"Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono." hahahhahahah
"Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama."
"Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo...., mas depois a gente acaba trepando."
"Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho !!!"
"Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!"
"Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou".
"Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa"
"Se dinheiro falasse, o meu diria tchau..."
"Aquele que, ao longo de todo o dia:é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo,e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão...deveria consultar um veterinário. é bem provável que seja um grande burro"
"A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto."
"A mulher é um ser tão dependente que até pra ser "chifruda" precisa da ajuda do homem!"
"Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono." hahahhahahah
"Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama."
"Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo...., mas depois a gente acaba trepando."
"Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho !!!"
"Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!"
"Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou".
Pela patria
O Presidente de Angola foi aos EUA e, na chegada ao aeroporto, passou revista às tropas americanas. Foi então que perguntou a um soldado americano:
Que farias pela tua Pátria?
O soldado americano respondeu:
Pela Pátria eu mato e morro!!
O Presidente angolano ficou muito espantado com a convicção do soldado e perguntou-lhe porquê. Ao que o soldado responde:
Porque para mim a Pátria é tudo!!
A situação inverte-se e chegou a vez da visita do Presidente dos EUA a Angola. Também ele passou revista às tropas angolanas quando chegou ao aeroporto e resolve fazer a seguinte pergunta a um soldado angolano:
O que farias pela tua Pátria?
O soldado angolano prontamente respondeu:
Pelos Pátria mato e morro!
O presidente americano perguntou ao soldado angolano o porquê daquela afirmação e este respondeu:
Porque se eles vem pelos mato eu fujo pelos morro, se eles vem pelos morro eu fujo pelos mato...
Que farias pela tua Pátria?
O soldado americano respondeu:
Pela Pátria eu mato e morro!!
O Presidente angolano ficou muito espantado com a convicção do soldado e perguntou-lhe porquê. Ao que o soldado responde:
Porque para mim a Pátria é tudo!!
A situação inverte-se e chegou a vez da visita do Presidente dos EUA a Angola. Também ele passou revista às tropas angolanas quando chegou ao aeroporto e resolve fazer a seguinte pergunta a um soldado angolano:
O que farias pela tua Pátria?
O soldado angolano prontamente respondeu:
Pelos Pátria mato e morro!
O presidente americano perguntou ao soldado angolano o porquê daquela afirmação e este respondeu:
Porque se eles vem pelos mato eu fujo pelos morro, se eles vem pelos morro eu fujo pelos mato...
A nossa vida daqui a uns anos...
Telefonista : "Pizza Hot, Bom dia."
Cliente : "Bom dia, quero encomendar uma pizza sff"
Telefonista: " Pode me dar o seu NIDN,sff ?"
Cliente : " Com certeza, o meu número de identificação nacional, é
6102049998-45-54610."
Telefonista : "Muito obrigado Sr Kerry.A sua morada é 1742
Meadowland Drive, e o seu número de telefone é 494-2366, o seu número no
escritório da Lincoln Insurance é o 745-2302 e o seu portátil é 266-2566.
De que número o Sr ligou ?"
Cliente : "Euh ? Estou em casa. Onde foi buscar essas informações todas ?"
Telefonista : "Nós estamos ligados em rede ao Sistema."
Cliente : (Suspiro) "Ai sim ! Eu queria encomendar duas pizzas com extra
queijo e camarão..."
Telefonista: "É capaz de não ser boa ideia."
Cliente : "Desculpe!!! ?"
Telefonista : "Consta na sua ficha médica que sofre de hipertensão e de um
nível muito alto de cholesterol, além disso o seu seguro de vida
desaconselha vivamente escolhas perigosas para a sua saúde."
Cliente : "Pois é ...tem razão! O que é que me propõe ?"
Telefonista: "Porquê que não experimenta a nossa pizza Light com iogurte
de soja, tenho a certeza que vai adorar."
Cliente : "Como é que sabe que vou adorar!!!?
Telefonista: "O Sr. consultou o site ``Recette Gourmandes au Soja´´na
bibliotéteca municipal dia 15/01 às 14h32 onde permaneceu ligado à re
durante 36 minutos, daí a minha sugestão."
Cliente : "Pronto está bem!. Dê me duas pizzas familiares, quanto é?"
Telefonista: "É a escolha certa para si , a sua esposa e respectivos 4
filhos, são 49,99 $."
Cliente : "Quer o meu número de cartão de crédito?"
Telefonista : "Lamento mas vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu
cartão de crédito já foi ultrapassado"
Cliente : "Não faz mal eu vou ao multibanco levantar dinheiro antes que
chegue a pizza."
Telefonista : "Dúvido que dê. Tem a conta a descoberto."
Cliente : "Meta-se na sua vida. Mande-me as pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam ?"
Telefonista : "Estamos um pouco atrasados. Daqui a 45 minutos serão
entregues. Se estiver com muita pressa pode vir buscalas, só que
transportar duas pizzas de mota não é aconselhável além de ser perigoso"
Cliente : "Mas que raio de história é esta, como é que sabe que tenho uma
mota ?"
Telefonista : "Peço desculpa, apenas reparei que não tinha pago as prestações do carro e que ele foi penhorado. Mas a sua Harley está paga.
Daí pensei que fosse utilizala"
Cliente : "@#%/$@&?#!"
Telefonista : "Agradeço que não me insulte... não se esqueça que já foi
condenado em Julho de 2009 por Insulto a Agente na via pública"
Cliente : (Silêncio)
Telefonista : "Mais alguma coisa! ?"
Cliente : "Não é tudo...não espere..não se esqueça dos 2 litros de Coca
Cola que constam na promoção ."
Telefonista : "Peço imensa desculpa, mas o regulamento da nossa promoção
descrito no art.3/12 proíbe-nos de enviar bebidas com açucar a pessoas
diabéticas."
Cliente : "Bom dia, quero encomendar uma pizza sff"
Telefonista: " Pode me dar o seu NIDN,sff ?"
Cliente : " Com certeza, o meu número de identificação nacional, é
6102049998-45-54610."
Telefonista : "Muito obrigado Sr Kerry.A sua morada é 1742
Meadowland Drive, e o seu número de telefone é 494-2366, o seu número no
escritório da Lincoln Insurance é o 745-2302 e o seu portátil é 266-2566.
De que número o Sr ligou ?"
Cliente : "Euh ? Estou em casa. Onde foi buscar essas informações todas ?"
Telefonista : "Nós estamos ligados em rede ao Sistema."
Cliente : (Suspiro) "Ai sim ! Eu queria encomendar duas pizzas com extra
queijo e camarão..."
Telefonista: "É capaz de não ser boa ideia."
Cliente : "Desculpe!!! ?"
Telefonista : "Consta na sua ficha médica que sofre de hipertensão e de um
nível muito alto de cholesterol, além disso o seu seguro de vida
desaconselha vivamente escolhas perigosas para a sua saúde."
Cliente : "Pois é ...tem razão! O que é que me propõe ?"
Telefonista: "Porquê que não experimenta a nossa pizza Light com iogurte
de soja, tenho a certeza que vai adorar."
Cliente : "Como é que sabe que vou adorar!!!?
Telefonista: "O Sr. consultou o site ``Recette Gourmandes au Soja´´na
bibliotéteca municipal dia 15/01 às 14h32 onde permaneceu ligado à re
durante 36 minutos, daí a minha sugestão."
Cliente : "Pronto está bem!. Dê me duas pizzas familiares, quanto é?"
Telefonista: "É a escolha certa para si , a sua esposa e respectivos 4
filhos, são 49,99 $."
Cliente : "Quer o meu número de cartão de crédito?"
Telefonista : "Lamento mas vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu
cartão de crédito já foi ultrapassado"
Cliente : "Não faz mal eu vou ao multibanco levantar dinheiro antes que
chegue a pizza."
Telefonista : "Dúvido que dê. Tem a conta a descoberto."
Cliente : "Meta-se na sua vida. Mande-me as pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam ?"
Telefonista : "Estamos um pouco atrasados. Daqui a 45 minutos serão
entregues. Se estiver com muita pressa pode vir buscalas, só que
transportar duas pizzas de mota não é aconselhável além de ser perigoso"
Cliente : "Mas que raio de história é esta, como é que sabe que tenho uma
mota ?"
Telefonista : "Peço desculpa, apenas reparei que não tinha pago as prestações do carro e que ele foi penhorado. Mas a sua Harley está paga.
Daí pensei que fosse utilizala"
Cliente : "@#%/$@&?#!"
Telefonista : "Agradeço que não me insulte... não se esqueça que já foi
condenado em Julho de 2009 por Insulto a Agente na via pública"
Cliente : (Silêncio)
Telefonista : "Mais alguma coisa! ?"
Cliente : "Não é tudo...não espere..não se esqueça dos 2 litros de Coca
Cola que constam na promoção ."
Telefonista : "Peço imensa desculpa, mas o regulamento da nossa promoção
descrito no art.3/12 proíbe-nos de enviar bebidas com açucar a pessoas
diabéticas."
23 Coisas que não se pode morrer sem saber
01- O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06- As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07- As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10- Só um alimento não se deteriora: o mel.
11- Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12- Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13- As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14- O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18- É impossível espirrar com os olhos abertos.
19- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo
21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este email, tentam lamber seu cotovelo!!!
02- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06- As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07- As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10- Só um alimento não se deteriora: o mel.
11- Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12- Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13- As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14- O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18- É impossível espirrar com os olhos abertos.
19- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo
21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este email, tentam lamber seu cotovelo!!!
PENSAMENTOS MATRIMONIAIS
O primeiro ano é o mais difícil, os restantes são impossíveis.
(Isidoro Loi)
Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato.
(provérbio escocês).
Quando um casal de recém casados sorri, todo mundo sabe por quê.
Quando um casal de dez anos de casados sorri, todo mundo pergunta por
quê.
(anônimo)
O amor é cego, mas o matrimónio devolve a visão.
(refrão normando).
Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa, podes estar certo de uma coisa: ou o carro é novo, ou é uma esposa nova.
(anônimo)
Casar pelar segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência.
(Samuel Johnson).
Na Antiguidade, os sacrifícios se faziam no altar.
Actualmente esse costume perdura.
(Helen Rowland)
Os solteiros deveriam pagar mais impostos; não é justo que alguns
homens sejam mais felizes que outros.
(Oscar Wilde).
(Isidoro Loi)
Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato.
(provérbio escocês).
Quando um casal de recém casados sorri, todo mundo sabe por quê.
Quando um casal de dez anos de casados sorri, todo mundo pergunta por
quê.
(anônimo)
O amor é cego, mas o matrimónio devolve a visão.
(refrão normando).
Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa, podes estar certo de uma coisa: ou o carro é novo, ou é uma esposa nova.
(anônimo)
Casar pelar segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência.
(Samuel Johnson).
Na Antiguidade, os sacrifícios se faziam no altar.
Actualmente esse costume perdura.
(Helen Rowland)
Os solteiros deveriam pagar mais impostos; não é justo que alguns
homens sejam mais felizes que outros.
(Oscar Wilde).
A Visita ao Hospital do Magnífico Ministro
O magnífico Ministro da Saúde visitava um hospital acompanhado do magnífico director. Ao passarem numa enfermaria deparam com um doente a masturbar-se furiosamente e o Ministro pergunta o que se passa com o paciente. O director do Hospital, solícito, informa o magnífico Ministro que é um caso patológico que implica que o paciente se masturbe de 2 em 2 horas, porque senão os testículos ficam desmesuradamente inchados.
A visita continua e logo mais à frente, num quarto, deparam-se com uma enfermeira a fazer sexo oral a outro paciente. Aí o magnífico Ministro, estupefacto, pergunta o que aquilo significa, ao que o magnífico director responde, consultando a papeleta:
- Sr. Ministro, é um caso absolutamente igual ao anterior, mas o doente vem pela Médis...
A visita continua e logo mais à frente, num quarto, deparam-se com uma enfermeira a fazer sexo oral a outro paciente. Aí o magnífico Ministro, estupefacto, pergunta o que aquilo significa, ao que o magnífico director responde, consultando a papeleta:
- Sr. Ministro, é um caso absolutamente igual ao anterior, mas o doente vem pela Médis...
Piadinha
Um velhote de 86 anos entrou na sala de espera de um consultório médico. Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse:
- Bom dia senhor, de que se queixa?
- Bem, olhe queixo-me do meu penis!
A recepcionista irritou-se:
- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia!
Assim causa embaraço aos outros presentes! O senhor devia ter dito que está com um problema na orelha, qualquer coisa assim, e depois explicar ao doutor, lá dentro do consultório.
O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo. A recepcionista sorriu e perguntou:
- Sim?
- Estou com um problema na minha orelha!
A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu triunfante.
- E qual é o problema da sua orelha?
- Não consigo mijar.
- Bom dia senhor, de que se queixa?
- Bem, olhe queixo-me do meu penis!
A recepcionista irritou-se:
- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia!
Assim causa embaraço aos outros presentes! O senhor devia ter dito que está com um problema na orelha, qualquer coisa assim, e depois explicar ao doutor, lá dentro do consultório.
O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo. A recepcionista sorriu e perguntou:
- Sim?
- Estou com um problema na minha orelha!
A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu triunfante.
- E qual é o problema da sua orelha?
- Não consigo mijar.
terça-feira, 7 de novembro de 2006
Chefes
Um director de produção, um director de marketing e o administrador de uma empresa
estão na rua a caminho de uma reunião.
Ao atravessarem um parque, encontram uma lâmpada antiga.
Esfregam a lâmpada e de repente aparece um génio.
O génio diz-lhes:
- "Só tenho 3 desejos, por isso, terão um cada um".
O director de produção diz logo:
- "Eu primeiro, eu primeiro!" - e exprime o desejo:
- "Eu quero estar nas Bahamas, ao volante de um barco ultra-rápido"
E puff!!! Partiu.
- "Agora eu, agora eu!!!" - grita o director de marketing.
"Eu quero estar nas Caraíbas, rodeado das mais belas mulherese com uma fonte inesgotável de cocktails exóticos". Puff!!! Partiu.
Em seguida diz o génio ao administrador:
- "É a sua vez".
O administrador diz:
- "Eu quero estes dois cretinos de volta ao trabalho depois de almoço!"
MORAL DA HISTÓRIA:
Deixem sempre o chefe falar em primeiro lugar!
estão na rua a caminho de uma reunião.
Ao atravessarem um parque, encontram uma lâmpada antiga.
Esfregam a lâmpada e de repente aparece um génio.
O génio diz-lhes:
- "Só tenho 3 desejos, por isso, terão um cada um".
O director de produção diz logo:
- "Eu primeiro, eu primeiro!" - e exprime o desejo:
- "Eu quero estar nas Bahamas, ao volante de um barco ultra-rápido"
E puff!!! Partiu.
- "Agora eu, agora eu!!!" - grita o director de marketing.
"Eu quero estar nas Caraíbas, rodeado das mais belas mulherese com uma fonte inesgotável de cocktails exóticos". Puff!!! Partiu.
Em seguida diz o génio ao administrador:
- "É a sua vez".
O administrador diz:
- "Eu quero estes dois cretinos de volta ao trabalho depois de almoço!"
MORAL DA HISTÓRIA:
Deixem sempre o chefe falar em primeiro lugar!
Paradoxos da matemática
Eu, Tu e Ele... fomos comer ao restaurante e no final a conta deu 30,00 EUR.
Fizemos o seguinte: cada um deu 10 euros...
Eu: 10,00 EUR
Tu: 10,00 EUR
Ele: 10,00 EUR
O empregado levou o dinheiro até à caixa e o dono do Restaurante disse:
- Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver-lhes
5,00 EUR e entregou ao empregado cinco moedas de 1,00EUR.
O empregado, muito esperto, fez o seguinte: ficou com 2,00 EUR paraele e
deu 1,00 EUR a cada um de nós.
No final ficou assim:
Eu: 10,00 EUR (-1,00 EUR que foi devolvido) = eu gastei 9,00 EUR.
Tu: 10,00 EUR (-1,00 EUR que foi devolvido) = tu gastaste 9,00 EUR.
Ele: 10,00 EUR (-1,00 EUR que foi devolvido) = ele gastou 9,00 EUR.
Então, se cada um de nós gastou 9,00 EUR, o que nós três gastamos juntos foi
27,00 EUR.
E se o empregado guardou 2,00 EUR para ele,temos:
Nós: 27,00 EUR
Empregado: 2,00 EUR
TOTAL: 29,00 EUR
Pergunta-se:
- Onde foi parar a outra moeda de 1,00 EUR?
Oh! diabo....
Fizemos o seguinte: cada um deu 10 euros...
Eu: 10,00 EUR
Tu: 10,00 EUR
Ele: 10,00 EUR
O empregado levou o dinheiro até à caixa e o dono do Restaurante disse:
- Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver-lhes
5,00 EUR e entregou ao empregado cinco moedas de 1,00EUR.
O empregado, muito esperto, fez o seguinte: ficou com 2,00 EUR paraele e
deu 1,00 EUR a cada um de nós.
No final ficou assim:
Eu: 10,00 EUR (-1,00 EUR que foi devolvido) = eu gastei 9,00 EUR.
Tu: 10,00 EUR (-1,00 EUR que foi devolvido) = tu gastaste 9,00 EUR.
Ele: 10,00 EUR (-1,00 EUR que foi devolvido) = ele gastou 9,00 EUR.
Então, se cada um de nós gastou 9,00 EUR, o que nós três gastamos juntos foi
27,00 EUR.
E se o empregado guardou 2,00 EUR para ele,temos:
Nós: 27,00 EUR
Empregado: 2,00 EUR
TOTAL: 29,00 EUR
Pergunta-se:
- Onde foi parar a outra moeda de 1,00 EUR?
Oh! diabo....
Namoro no caro
Uma loira está no carro com o namorado num namoro desenfreado.
Beijo puxa beijo e às tantas...
- Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível sofreguidão)
- Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e...
- Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? (já desesperado).
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
- (desesperadíssimo) Então, mas porquê?
- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!
Beijo puxa beijo e às tantas...
- Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível sofreguidão)
- Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e...
- Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? (já desesperado).
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
- (desesperadíssimo) Então, mas porquê?
- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!
sexta-feira, 3 de novembro de 2006
Animalzinho de estimação
Assunto: Fw: LINDAAAAA lol
Um fulano vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se tivesse um animalzinho de estimação como companhia. Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum.
Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia. Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum... Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!! A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha...
Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia seria levá-la a tomar uma cervejinha... Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
- Gostavas de ir comigo ao Frank's tomar uma cerveja? -
Não houve resposta da sua nova amiguinha.... Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:
- Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?
De novo, nada de resposta da nova amiguinha... Ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar de novo. Mas desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:
- EI, Ó SURDA!!! QUERES IR OU NÃO COMIGO AO FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA? Uma
vozinha veio lá de dentro da caixinha:
- DDDDDDAAAAASSSSSEEEEEEEEE!!!!!!!!!!! JÁ TINHA OUVIDO!!!!! ESTOU A CALÇAR
OS SAPATOS!!!!!!!!
Um fulano vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se tivesse um animalzinho de estimação como companhia. Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum.
Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia. Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum... Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!! A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha...
Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia seria levá-la a tomar uma cervejinha... Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
- Gostavas de ir comigo ao Frank's tomar uma cerveja? -
Não houve resposta da sua nova amiguinha.... Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:
- Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?
De novo, nada de resposta da nova amiguinha... Ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar de novo. Mas desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:
- EI, Ó SURDA!!! QUERES IR OU NÃO COMIGO AO FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA? Uma
vozinha veio lá de dentro da caixinha:
- DDDDDDAAAAASSSSSEEEEEEEEE!!!!!!!!!!! JÁ TINHA OUVIDO!!!!! ESTOU A CALÇAR
OS SAPATOS!!!!!!!!
quinta-feira, 2 de novembro de 2006
quarta-feira, 4 de outubro de 2006
terça-feira, 3 de outubro de 2006
Deputado
Um deputado está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
- "Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
- "Antes que você entre, há um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
- "Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo deputado.
- "Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
- "Não precisa, já resolvi. Qu ero ficar no Paraíso diz o deputado.
- "Desculpe, mas temos as nossas regras. "
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
- " E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
- "Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do deputado.
- " Não estou entendendo", - gagueja o deputado - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
- "Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
- "Antes que você entre, há um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
- "Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo deputado.
- "Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
- "Não precisa, já resolvi. Qu ero ficar no Paraíso diz o deputado.
- "Desculpe, mas temos as nossas regras. "
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
- " E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
- "Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do deputado.
- " Não estou entendendo", - gagueja o deputado - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."
quinta-feira, 21 de setembro de 2006
Gestão por Objectivos!
Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome:
Joaquim Gonçalves. Um era sacerdote e o outro, taxista. Quis o destino que
morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os:
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro
de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este
ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro, Senhor. Era taxista, vivia na minha
aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os
dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das
multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando
todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de
ouro e eu ... isto?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro. Aqui no céu, estamos a fazer uma
gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os
últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que
ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados! Percebeste?
Gestão por Objectivos!
Joaquim Gonçalves. Um era sacerdote e o outro, taxista. Quis o destino que
morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os:
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro
de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este
ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro, Senhor. Era taxista, vivia na minha
aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os
dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das
multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando
todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de
ouro e eu ... isto?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro. Aqui no céu, estamos a fazer uma
gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os
últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que
ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados! Percebeste?
Gestão por Objectivos!
terça-feira, 19 de setembro de 2006
CURTAS MAS BOAS...
Ritinha faz anos
A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse:
-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!
Ficou tudo intrigado...
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?
Saída
A filha chega a casa e pergunta:
- "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens metem o pénis?"
O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim.
Então a filha volta a perguntar:
- "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?"
Chiclete
No autocarro vai um soldado a mascar uma chiclete.
Diz a senhora, que vai em frente, ao fim de 10 minutos:
- Não vale a pena insistir que eu sou completamente surda!
Espelho meu
A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Tens muito boa visão...
Estou grávida
Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
- Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
-Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
-Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?
Mosquitos
Mosquito para a sua mãe:
- Posso ir ao circo?
- Sim, mas tem cuidado com as palmas.
Sado-Maso
Um casal descobre uma revista Sadomasoquista escondida no quarto do
filho:
Mãe - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."
Mendigo
Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas
moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma
sandes???
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!
A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse:
-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!
Ficou tudo intrigado...
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?
Saída
A filha chega a casa e pergunta:
- "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens metem o pénis?"
O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim.
Então a filha volta a perguntar:
- "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?"
Chiclete
No autocarro vai um soldado a mascar uma chiclete.
Diz a senhora, que vai em frente, ao fim de 10 minutos:
- Não vale a pena insistir que eu sou completamente surda!
Espelho meu
A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Tens muito boa visão...
Estou grávida
Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
- Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
-Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
-Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?
Mosquitos
Mosquito para a sua mãe:
- Posso ir ao circo?
- Sim, mas tem cuidado com as palmas.
Sado-Maso
Um casal descobre uma revista Sadomasoquista escondida no quarto do
filho:
Mãe - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."
Mendigo
Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas
moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma
sandes???
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!
Reais nos hospitais
Soutora , eu sou homossexual , mas não era por isso que a vim consultar.
Sabe! É que há uns quinze dias levei uma dentada no pénis e isto não
está a cicatrizar...
(Urgência de São Francisco Xavier)
=================================================
Um homem entra na urgência do Hospital Garcia da Orta com um
pisa-papeis de forma oval dentro do ânus. Os médicos, após várias
tentativas para
retirar o objecto com a luva, não conseguiram e lá tiveram que ir à
"faca"
para remover o objecto. Após a intervenção cirúrgica lá veio a
explicação do paciente:
Eu estava em casa no duche, quando o telefone tocou e sai
apressadamente para o atender. Ao atender o telefone sentei-me na
secretária e não vi que estava lá o pisa-papeis.
...Os médicos:
- Claro! Claro! Isso acontece...
=================================================
Um paciente que sofre de diabetes diz para o Doutor:
- Soutor! Já consegui resolver o problema dos diabetes...
- Ah sim? E como?
- De manhãzinha ainda em jejum, ponho uma colher de mel na boca e aí
os diabetes vêm à babuje porque são muita gulosos, e quando menos
esperam...pimba! Espeto-lhes com dois bagaços na boca que eles
morrem todos!
(O médico não queria acreditar que o paciente estava a falar a sério).
=================================================
- Oh senhora enfermeira! Escusa de segurar mais que ele agora ja não cai para baixo!
(Hospital de Santa Maria)
=================================================
Outra menos divertida passou-se entre dois colegas médicos, em que um pediu a outro que era ginecologista que lhe consultasse a respectiva mulher,uma vez que esta tinha uma infecção vaginal. Na consulta o médico viu que se tratava de um pedaço de preservativo que não tinha saído e que estava a provocar a infecção.
Passado um pouco os dois medicos encontram-se e o ginecologista diz ao
colega:
- Não te preocupes mais com a infecção da tua mulher. Tratava-se apenas de um bocado de preservativo que ficou lá dentro, mas já está tudo O.K.!
- O quê?! Eu e a minha mulher não usamos preservativos desde que casamos...
(... esta meteu processo disciplinar contra o ginecologista por quebra
de sigilo médico)
Sabe! É que há uns quinze dias levei uma dentada no pénis e isto não
está a cicatrizar...
(Urgência de São Francisco Xavier)
=================================================
Um homem entra na urgência do Hospital Garcia da Orta com um
pisa-papeis de forma oval dentro do ânus. Os médicos, após várias
tentativas para
retirar o objecto com a luva, não conseguiram e lá tiveram que ir à
"faca"
para remover o objecto. Após a intervenção cirúrgica lá veio a
explicação do paciente:
Eu estava em casa no duche, quando o telefone tocou e sai
apressadamente para o atender. Ao atender o telefone sentei-me na
secretária e não vi que estava lá o pisa-papeis.
...Os médicos:
- Claro! Claro! Isso acontece...
=================================================
Um paciente que sofre de diabetes diz para o Doutor:
- Soutor! Já consegui resolver o problema dos diabetes...
- Ah sim? E como?
- De manhãzinha ainda em jejum, ponho uma colher de mel na boca e aí
os diabetes vêm à babuje porque são muita gulosos, e quando menos
esperam...pimba! Espeto-lhes com dois bagaços na boca que eles
morrem todos!
(O médico não queria acreditar que o paciente estava a falar a sério).
=================================================
A um senhor que tinha sido operado ao pénis, estava a enfermeira a retirar os pontos, tendo que segurar no dito cujo. Passado um pouco o senhor diz:
- Oh senhora enfermeira! Escusa de segurar mais que ele agora ja não cai para baixo!
(Hospital de Santa Maria)
=================================================
Outra menos divertida passou-se entre dois colegas médicos, em que um pediu a outro que era ginecologista que lhe consultasse a respectiva mulher,uma vez que esta tinha uma infecção vaginal. Na consulta o médico viu que se tratava de um pedaço de preservativo que não tinha saído e que estava a provocar a infecção.
Passado um pouco os dois medicos encontram-se e o ginecologista diz ao
colega:
- Não te preocupes mais com a infecção da tua mulher. Tratava-se apenas de um bocado de preservativo que ficou lá dentro, mas já está tudo O.K.!
- O quê?! Eu e a minha mulher não usamos preservativos desde que casamos...
(... esta meteu processo disciplinar contra o ginecologista por quebra
de sigilo médico)
Erro de Sílvia Regina de Oliveira
Vão a este site....
http://www.youtube.com/watch?v=yht5mD0xnvk
Só podia ser no Brasil...
E era uma árbitra q estava a apitar o jogo...
observem bem no apanha bolas....
A troca de correspondência
Querido,
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre. Fui
uma boa mulher para ti durante sete anos e nada tenho a provar. As duas
semanas passadas foram um inferno. O teu chefe chamou-me para dizer que te
tinhas demitido e isto foi a última gota. Na semana passada, chegaste a
casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure.
Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.
Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o
jogo. Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo. Ou me estás a
enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar..
P.S. - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar
para as Bahamas e casar!
A tua Ex-mulher"
***********************************************************
"Querida ex-mulher,
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos
casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é
exagerar. Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a
hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinhas um novo penteado
na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um
homem!". Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse
bonito. Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido
com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos. Fui dormir
porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiquete do preço. Rezei que
fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50 EUR e a
lingerie ter custado 49.99 EUR. Depois de tudo isto, eu ainda te amava e
senti que podiamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que
eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes
de avião
para a Jamaica. Mas quando cheguei em casa já tinhas ido. Tudo acontece por
alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado
disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada.
Portanto cuida-te.
P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão,
nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.
Assinado:
Milionário e Solteiro"
Moral da história: Todos os acontecimentos têm uma explicação!
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre. Fui
uma boa mulher para ti durante sete anos e nada tenho a provar. As duas
semanas passadas foram um inferno. O teu chefe chamou-me para dizer que te
tinhas demitido e isto foi a última gota. Na semana passada, chegaste a
casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure.
Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.
Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o
jogo. Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo. Ou me estás a
enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar..
P.S. - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar
para as Bahamas e casar!
A tua Ex-mulher"
***********************************************************
"Querida ex-mulher,
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos
casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é
exagerar. Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a
hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinhas um novo penteado
na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um
homem!". Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse
bonito. Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido
com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos. Fui dormir
porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiquete do preço. Rezei que
fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50 EUR e a
lingerie ter custado 49.99 EUR. Depois de tudo isto, eu ainda te amava e
senti que podiamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que
eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes
de avião
para a Jamaica. Mas quando cheguei em casa já tinhas ido. Tudo acontece por
alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado
disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada.
Portanto cuida-te.
P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão,
nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.
Assinado:
Milionário e Solteiro"
Moral da história: Todos os acontecimentos têm uma explicação!
terça-feira, 25 de julho de 2006
Piadinhas Juridicas
Um homem foi levado perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com um cadáver feminino.
Disse-lhe o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e deitar fora a chave!
O homem respondeu:
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
1º) Não é da sua conta.
2º) Ela era minha esposa.
3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta.Ela SEMPRE agia assim !!!
Resultado: FOI ABSOLVIDO !
--------------------------------------------------------------------------
O sujeito chega no escritório de seu advogado:
- Quero falar com meu advogado!
A secretária responde:
- Seu advogado morreu!
No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente:
- Quero falar com meu advogado!
- Já falei que seu advogado morreu! - responde a secretária.
No dia seguinte, a cena se repete e a secretária perde a paciência:
- Quantas vezes vou ter que dizer ao senhor que seu advogado morreu?
- Desculpe o transtorno, mas não imagina o prazer que tenho em vir isso...
-------------------------------------------------------------------------
Dois advogados saem do escritório cansados... Com a gravata semi-aberta, com o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, quando um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde.
- Vamos!!! De quem????
--------------------------------------------------------------------------
No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:
- Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil euros. Se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil euros. E se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas?
- Combinado!
No dia seguinte o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.
- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!
--------------------------------------------------------------------------
Num julgamento o Juiz pergunta pro réu.
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo.
- Absolvido. Legítima defesa.
--------------------------------------------------------------------------
Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está fazendo, responde o aluno.
O professor fica indignado.
- Ora essa, explique-se. Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".
-------------------------------------------------------------------------
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterragem forçada, depois, chama uma atendente para saber se tudo está bem cabine e ela responde:
- "Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!"
--------------------------------------------------------------------------
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente.
Na lápide lia- se: "Aqui jaz um Homem honesto e Advogado competente".
Ao terminar a leitura, um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova???
--------------------------------------------------------------------------
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando brechas na lei.
------------------------------------------------------------------------
Quais são as 3 frases mais utilizadas por um advogado?
1- Você tem dinheiro?
2- Pode arranjar mais?
3- Você tem alguma coisa que possa vender?
--------------------------------------------------------------------------
Sabe qual a diferença entre os Juizes de Primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus.... Os outros, têm certeza!!!
-------------------------------------------------------------------------
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro enquanto o outro voou longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram directo para a cadeia.
Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente...!
Disse-lhe o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e deitar fora a chave!
O homem respondeu:
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
1º) Não é da sua conta.
2º) Ela era minha esposa.
3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta.Ela SEMPRE agia assim !!!
Resultado: FOI ABSOLVIDO !
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O sujeito chega no escritório de seu advogado:
- Quero falar com meu advogado!
A secretária responde:
- Seu advogado morreu!
No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente:
- Quero falar com meu advogado!
- Já falei que seu advogado morreu! - responde a secretária.
No dia seguinte, a cena se repete e a secretária perde a paciência:
- Quantas vezes vou ter que dizer ao senhor que seu advogado morreu?
- Desculpe o transtorno, mas não imagina o prazer que tenho em vir isso...
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Dois advogados saem do escritório cansados... Com a gravata semi-aberta, com o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, quando um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde.
- Vamos!!! De quem????
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No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:
- Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil euros. Se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil euros. E se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas?
- Combinado!
No dia seguinte o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.
- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!
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Num julgamento o Juiz pergunta pro réu.
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo.
- Absolvido. Legítima defesa.
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Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está fazendo, responde o aluno.
O professor fica indignado.
- Ora essa, explique-se. Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".
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O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterragem forçada, depois, chama uma atendente para saber se tudo está bem cabine e ela responde:
- "Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!"
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Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente.
Na lápide lia- se: "Aqui jaz um Homem honesto e Advogado competente".
Ao terminar a leitura, um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova???
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O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando brechas na lei.
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Quais são as 3 frases mais utilizadas por um advogado?
1- Você tem dinheiro?
2- Pode arranjar mais?
3- Você tem alguma coisa que possa vender?
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Sabe qual a diferença entre os Juizes de Primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus.... Os outros, têm certeza!!!
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Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro enquanto o outro voou longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram directo para a cadeia.
Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente...!
segunda-feira, 17 de julho de 2006
quarta-feira, 12 de julho de 2006
Contrabando
Juan chega à fronteira entre os Estados Unidos e o México de bicicleta.
Traz aos ombros duas largas mochilas. O guarda manda-o parar:
- O que é que vem nas mochilas?
- Areia - responde Juan.
- Veremos - diz o guarda - desce da bicicleta...
O guarda tira-lhe as mochilas, esvazia todo o conteúdo e
descobre que nada tem a não ser mesmo areia.
Mesmo assim, retém Juan na fronteira por uma noite a manda
analisar a areia.
Os resultados mostram que nada mais é que pura areia. O
guarda liberta Juan, volta a pôr a areia nas mochilas,
ajuda-o a colocá-las às costas e deixa-o passar a fronteira.
Uma semana mais tarde volta a passar-se o mesmo.
- O que é que vem nas mochilas?
- Areia - responde Juan.
O guarda tira-lhe novamente as mochilas, esvazia todo o
conteúdo, manda analisar e descobre que é mesmo a mais pura areia. O
guarda volta a pôr a areia nas mochilas e deixa Juan passar a fronteira
na sua bicicleta.
Esta sequência de eventos passa então a repetir-se todos os
dias ao longo de três anos.
Um dia Juan deixa de aparecer e o guarda encontra-o numa
cantina no México:
- Ó, tu! - diz - eu sei que andavas a contrabandear qualquer
coisa. Tem dado comigo em doido. So penso nisso... nem consigo dormir!
Aqui entre nós: o que é que andavas a contrabandear, afinal?
Juan bebe um golinho de cerveja e responde calmamente:
- Bicicletas!
Traz aos ombros duas largas mochilas. O guarda manda-o parar:
- O que é que vem nas mochilas?
- Areia - responde Juan.
- Veremos - diz o guarda - desce da bicicleta...
O guarda tira-lhe as mochilas, esvazia todo o conteúdo e
descobre que nada tem a não ser mesmo areia.
Mesmo assim, retém Juan na fronteira por uma noite a manda
analisar a areia.
Os resultados mostram que nada mais é que pura areia. O
guarda liberta Juan, volta a pôr a areia nas mochilas,
ajuda-o a colocá-las às costas e deixa-o passar a fronteira.
Uma semana mais tarde volta a passar-se o mesmo.
- O que é que vem nas mochilas?
- Areia - responde Juan.
O guarda tira-lhe novamente as mochilas, esvazia todo o
conteúdo, manda analisar e descobre que é mesmo a mais pura areia. O
guarda volta a pôr a areia nas mochilas e deixa Juan passar a fronteira
na sua bicicleta.
Esta sequência de eventos passa então a repetir-se todos os
dias ao longo de três anos.
Um dia Juan deixa de aparecer e o guarda encontra-o numa
cantina no México:
- Ó, tu! - diz - eu sei que andavas a contrabandear qualquer
coisa. Tem dado comigo em doido. So penso nisso... nem consigo dormir!
Aqui entre nós: o que é que andavas a contrabandear, afinal?
Juan bebe um golinho de cerveja e responde calmamente:
- Bicicletas!
CHOQUE TECNOLÓGICO
Prof. Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei
um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?….
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm….deixa-me ver… qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas…
- Oh, Zé!…Pooooooo….Bom, deixa lá agora isso, depois eu
explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: “Cannot find
printer”! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em
frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não
consegue encontrá-la, pá!
- Pooooooo….Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá
novamente ordem de impressão. Sócrates desliga o telefone. Passados
alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Poooooo…Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé…poooooooo….Eh, pá! esquece….Vamos fazer assim: clica no
“Start” e depois…
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates…
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí…Olha lá, e já tentaste
enviar um mail?
- Eu bem queria, pá!, mas tens de me ensinar a fazer aquele
circulozinho em volta do “a”.
- O circulozinho…pois…. Bom…vamos voltar a tentar aquilo da
impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.
- Ok, espera aí…
- Zé?…estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Poooo….Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!…
- Pooooooo….poooooooo….Zé, olha para a porra do monitor e vê se me
consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do
écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai para o….
- Mariano?… Mariano?…’Tá lá?…Desligou….
um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?….
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm….deixa-me ver… qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas…
- Oh, Zé!…Pooooooo….Bom, deixa lá agora isso, depois eu
explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: “Cannot find
printer”! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em
frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não
consegue encontrá-la, pá!
- Pooooooo….Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá
novamente ordem de impressão. Sócrates desliga o telefone. Passados
alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Poooooo…Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé…poooooooo….Eh, pá! esquece….Vamos fazer assim: clica no
“Start” e depois…
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates…
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí…Olha lá, e já tentaste
enviar um mail?
- Eu bem queria, pá!, mas tens de me ensinar a fazer aquele
circulozinho em volta do “a”.
- O circulozinho…pois…. Bom…vamos voltar a tentar aquilo da
impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.
- Ok, espera aí…
- Zé?…estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Poooo….Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!…
- Pooooooo….poooooooo….Zé, olha para a porra do monitor e vê se me
consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do
écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai para o….
- Mariano?… Mariano?…’Tá lá?…Desligou….
terça-feira, 11 de julho de 2006
Saber gerir a raiva...
Por vezes, quando se tem um mau dia e precisamos de o descarregar em alguém, não o faça em alguém seu conhecido. Descarregue em alguém que NÃO conheça.
Estava sentado à minha secretária, quando me lembrei de um telefonema que tinha de fazer. Encontrei o número e marquei-o. Respondeu um homem que disse: "Está?"
Educadamente respondi-lhe: "Estou! Sou o Luís Alves. Posso falar com a Sra.Ana Marques, por favor?"
Ficou com uma voz transtornada e gritou-me aos ouvidos: "Vê lá se
arranjas a mer** do número certo, ó filho da pu**!" e desligou o telefone.
Nem queria acreditar que alguém pudesse ser tão mal educado por causa de uma coisa destas. Quando consegui ligar à Ana, reparei que tinha acidentalmente transposto os dois últimos dígitos.
Decidi voltar a ligar para o número "errado" e, quando o mesmo tipo
atendeu, gritei-lhe: "És um grande parvalhão!" e desliguei. Escrevi o
número dele juntamente com a palavra "parvalhão" e guardei-o.
De vez em quando, sempre que tinha umas contas chatas para pagar ou um dia mesmo mau, telefonava-lhe e gritava-lhe: "És um parvalhão!" Isso animava-me.
Quando surgiu a identificação de chamadas, pensei que o meu terapêutico telefonema do "parvalhão" iria acabar. Por isso, liguei-lhe e disse:
"Boa tarde. Daqui fala da PT. Estamos a ligar-lhe para saber se conhece o nosso serviço de identificação de chamadas!" Ele disse "NÃO!" e bateu o telefone. De seguida liguei-lhe, e disse: "É porque és um parvalhão!"
Uma vez, estava no parque do Centro Comercial e, quando me preparava para estacionar num lugar livre, um tipo num BMW cortou-me o caminho e estacionou no lugar que eu tinha estado à espera que vagasse.
Buzinei-lhe e disse-lhe que estava ali primeiro à espera daquele lugar, mas ele ignorou-me. Reparei que tinha um letreiro "Vende-se" no vidro de trás do carro, e tomei nota do número de telefone que lá estava.
Uns dias mais tarde, depois de ligar ao primeiro parvalhão, pensei que era melhor telefonar também para o parvalhão do BMW.
Perguntei-lhe: "É o senhor que tem um BMW preto à venda?"
"Sim", disse ele.
"E onde é que o posso ver?", perguntei.
"Pode vir vê-lo a minha casa, aqui na Rua da Descobertas, Nº 36. É uma casa amarela e o carro está estacionado mesmo à frente."
"E o senhor chama-se?..." perguntei.
"O meu nome é Alberto Palma", disse ele.
"E a que horas está disponível para mostrar o carro?"
"Estou em casa todos os dias depois das cinco."
"Ouça, Alberto, posso dizer-lhe uma coisa?"
"Diga!"
"És um grande parvalhão!", e desliguei o telefone.
Agora, sempre que tinha um problema, tinha dois "parvalhões" a quem
telefonar.
Tive, então, uma ideia. Telefonei ao parvalhão Nº 1.
"Está?"
"És um parvalhão!" (mas não desliguei)
"Ainda estás aí?" ele perguntou.
"Sim", disse-lhe.
"Deixa de me telefonar!" gritou.
"Impede-me", disse eu.
"Quem és tu?" perguntou.
"Chamo-me Alberto Palma", respondi.
"Ah sim? E onde é que moras?"
"Moro na Rua da Descobertas, Nº 36, tenho o meu BM preto mesmo em frente, ó parvalhão. Porquê?
"Vou já aí, Alberto. É melhor começares a rezar", disse ele.
"Estou mesmo cheio de medo de ti, ó parvalhão!" e desliguei.
A seguir, liguei ao parvalhão Nº 2.
"Está?"
"Olá, parvalhão!", disse eu.
Ele gritou-me: "Se descubro quem tu és..."
"Fazes o quê?" perguntei-lhe.
"Parto-te a tromba!" disse ele.
E eu disse-lhe: "Olha, parvalhão, vais ter essa oportunidade. Vou agora aí a tua casa, e já vais ver."
Desliguei e telefonei à Polícia, dizendo que morava na Rua da Descobertas, Nº 36 e que ia agora para casa matar o meu namorado gay. Depois liguei para as cadeias de TV e falei-lhes sobre a guerra de gangs que se estava a desenrolar nesse momento na Rua da Descobertas.
Peguei no meu carro e fui para a Rua da Descobertas. Cheguei a tempo de ver dois parvalhões a matarem-se à pancada em frente de seis viaturas da polícia e uma série de repórteres de TV.
Já me sinto muito melhor.
Gerir a raiva sempre funciona.
Estava sentado à minha secretária, quando me lembrei de um telefonema que tinha de fazer. Encontrei o número e marquei-o. Respondeu um homem que disse: "Está?"
Educadamente respondi-lhe: "Estou! Sou o Luís Alves. Posso falar com a Sra.Ana Marques, por favor?"
Ficou com uma voz transtornada e gritou-me aos ouvidos: "Vê lá se
arranjas a mer** do número certo, ó filho da pu**!" e desligou o telefone.
Nem queria acreditar que alguém pudesse ser tão mal educado por causa de uma coisa destas. Quando consegui ligar à Ana, reparei que tinha acidentalmente transposto os dois últimos dígitos.
Decidi voltar a ligar para o número "errado" e, quando o mesmo tipo
atendeu, gritei-lhe: "És um grande parvalhão!" e desliguei. Escrevi o
número dele juntamente com a palavra "parvalhão" e guardei-o.
De vez em quando, sempre que tinha umas contas chatas para pagar ou um dia mesmo mau, telefonava-lhe e gritava-lhe: "És um parvalhão!" Isso animava-me.
Quando surgiu a identificação de chamadas, pensei que o meu terapêutico telefonema do "parvalhão" iria acabar. Por isso, liguei-lhe e disse:
"Boa tarde. Daqui fala da PT. Estamos a ligar-lhe para saber se conhece o nosso serviço de identificação de chamadas!" Ele disse "NÃO!" e bateu o telefone. De seguida liguei-lhe, e disse: "É porque és um parvalhão!"
Uma vez, estava no parque do Centro Comercial e, quando me preparava para estacionar num lugar livre, um tipo num BMW cortou-me o caminho e estacionou no lugar que eu tinha estado à espera que vagasse.
Buzinei-lhe e disse-lhe que estava ali primeiro à espera daquele lugar, mas ele ignorou-me. Reparei que tinha um letreiro "Vende-se" no vidro de trás do carro, e tomei nota do número de telefone que lá estava.
Uns dias mais tarde, depois de ligar ao primeiro parvalhão, pensei que era melhor telefonar também para o parvalhão do BMW.
Perguntei-lhe: "É o senhor que tem um BMW preto à venda?"
"Sim", disse ele.
"E onde é que o posso ver?", perguntei.
"Pode vir vê-lo a minha casa, aqui na Rua da Descobertas, Nº 36. É uma casa amarela e o carro está estacionado mesmo à frente."
"E o senhor chama-se?..." perguntei.
"O meu nome é Alberto Palma", disse ele.
"E a que horas está disponível para mostrar o carro?"
"Estou em casa todos os dias depois das cinco."
"Ouça, Alberto, posso dizer-lhe uma coisa?"
"Diga!"
"És um grande parvalhão!", e desliguei o telefone.
Agora, sempre que tinha um problema, tinha dois "parvalhões" a quem
telefonar.
Tive, então, uma ideia. Telefonei ao parvalhão Nº 1.
"Está?"
"És um parvalhão!" (mas não desliguei)
"Ainda estás aí?" ele perguntou.
"Sim", disse-lhe.
"Deixa de me telefonar!" gritou.
"Impede-me", disse eu.
"Quem és tu?" perguntou.
"Chamo-me Alberto Palma", respondi.
"Ah sim? E onde é que moras?"
"Moro na Rua da Descobertas, Nº 36, tenho o meu BM preto mesmo em frente, ó parvalhão. Porquê?
"Vou já aí, Alberto. É melhor começares a rezar", disse ele.
"Estou mesmo cheio de medo de ti, ó parvalhão!" e desliguei.
A seguir, liguei ao parvalhão Nº 2.
"Está?"
"Olá, parvalhão!", disse eu.
Ele gritou-me: "Se descubro quem tu és..."
"Fazes o quê?" perguntei-lhe.
"Parto-te a tromba!" disse ele.
E eu disse-lhe: "Olha, parvalhão, vais ter essa oportunidade. Vou agora aí a tua casa, e já vais ver."
Desliguei e telefonei à Polícia, dizendo que morava na Rua da Descobertas, Nº 36 e que ia agora para casa matar o meu namorado gay. Depois liguei para as cadeias de TV e falei-lhes sobre a guerra de gangs que se estava a desenrolar nesse momento na Rua da Descobertas.
Peguei no meu carro e fui para a Rua da Descobertas. Cheguei a tempo de ver dois parvalhões a matarem-se à pancada em frente de seis viaturas da polícia e uma série de repórteres de TV.
Já me sinto muito melhor.
Gerir a raiva sempre funciona.
Solteironas
Helena e Gilda, duas solteironas, tinham uma farmácia. Um dia, entra um homem e pede uma camisinha. Helena traz uma camisinha pequena.
- Não... é pequena! - diz o homem.
Ela tenta um tamanho maior
- Não... creio que ainda é pequena.
Ela pega a maior que tem no stok. Mas o cliente disse que ainda era pequena.
Então, ela grita à sócia, que estava lá nos fundos da loja:
- Gildaaaaaaa ! Este homem precisa de uma camisinha ainda maior. O que eu lhe ofereço?
E Gilda responde:
- Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!
- Não... é pequena! - diz o homem.
Ela tenta um tamanho maior
- Não... creio que ainda é pequena.
Ela pega a maior que tem no stok. Mas o cliente disse que ainda era pequena.
Então, ela grita à sócia, que estava lá nos fundos da loja:
- Gildaaaaaaa ! Este homem precisa de uma camisinha ainda maior. O que eu lhe ofereço?
E Gilda responde:
- Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!
Devolução... e mais nada!
Um homem entra no seu restaurante favorito e senta-se à mesa de sempre.
Dá uma olhadela em redor e descobre uma bela mulher numa mesa próxima. A mulher estava só. O homem chama o empregado e pede-lhe para mandar à mulher o "Merlot" mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés.
O empregado levou o vinho à mesa da mulher:
- Isto é um presente daquele cavalheiro.
A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao homem. Entrega-o ao empregado que por sua vez o entrega ao destinatário.
O bilhete dizia:
Para que eu aceite este vinho, você deveria ter um Mercedes na sua garagem, um milhão de dólares no banco e 17 centímetros dentro das calças.
Depois de ler o bilhete, o homem decide responder. Dá um bilhete ao empregado, para que ele o entregue à mulher.
O bilhete dizia:
Para sua informação, tenho um Ferrari Testarossa, um BMW 850Csi, um Audi S8 e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disso, tenho por volta de 12 milhões de dólares na minha conta.
Mas nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros.
P.S. Devolva o vinho!!!
Dá uma olhadela em redor e descobre uma bela mulher numa mesa próxima. A mulher estava só. O homem chama o empregado e pede-lhe para mandar à mulher o "Merlot" mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés.
O empregado levou o vinho à mesa da mulher:
- Isto é um presente daquele cavalheiro.
A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao homem. Entrega-o ao empregado que por sua vez o entrega ao destinatário.
O bilhete dizia:
Para que eu aceite este vinho, você deveria ter um Mercedes na sua garagem, um milhão de dólares no banco e 17 centímetros dentro das calças.
Depois de ler o bilhete, o homem decide responder. Dá um bilhete ao empregado, para que ele o entregue à mulher.
O bilhete dizia:
Para sua informação, tenho um Ferrari Testarossa, um BMW 850Csi, um Audi S8 e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disso, tenho por volta de 12 milhões de dólares na minha conta.
Mas nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros.
P.S. Devolva o vinho!!!
Como isto anda ...
Conversa entre 2 amigos (um empresário e outro Ministro)
Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo??!!!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário: É pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12 completo.
Ministro: O que ele sabe fazer?!
Empresário: Nada só sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã.
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000, agrada-te?!
Empresário: Isso muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça. Não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretário já se ganha 3000.
Empresário: Ainda é muito dinheiro, no tens nada volta dos 600/700???
Ministro: É pá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês e dominar Informática…
Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo??!!!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário: É pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12 completo.
Ministro: O que ele sabe fazer?!
Empresário: Nada só sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã.
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000, agrada-te?!
Empresário: Isso muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça. Não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretário já se ganha 3000.
Empresário: Ainda é muito dinheiro, no tens nada volta dos 600/700???
Ministro: É pá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês e dominar Informática…
Zidane o melhor jogador do mundial!
O último jogo de Zidane!
Mexer com o rato e clicar no botão para mexer o boneco
http://www.bastardidentro.it/node/view/18910
Mexer com o rato e clicar no botão para mexer o boneco
http://www.bastardidentro.it/node/view/18910
segunda-feira, 10 de julho de 2006
O Juvenal - Brasileiro e desempregado
O Juvenal estava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros têm, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar no escritório, o entrevistador perguntou-lhe:
- Qual foi seu último salário?
- "Salário mínimo", respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um
carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar connosco ganhará um Audi para você e uma BMW para
sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes ...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mónaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente.
Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música.
Sexta de tarde já tinha um barril de choop aberto.
As 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda tocava!
E o choop gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Onze horas e cinquenta e cinco minutos........
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu.
- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama..
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que
o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico...
- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu!!!!!!!
- Qual foi seu último salário?
- "Salário mínimo", respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um
carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar connosco ganhará um Audi para você e uma BMW para
sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes ...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mónaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente.
Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música.
Sexta de tarde já tinha um barril de choop aberto.
As 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda tocava!
E o choop gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Onze horas e cinquenta e cinco minutos........
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu.
- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama..
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que
o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico...
- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu!!!!!!!
Diário da Mulher
DIA 1
Celebramos hoje o 25º aniversário de casamento, na verdade temos pouco que celebrar; quando chegou à altura de relembrar a nossa noite de núpcias ele trancou-se na casa de banho e chorou.
DIA 2
Hoje ele contou-me o seu grande segredo: está impotente e queria que eu fosse a primeira a saber". Grande novidade, ele realmente pensa que eu ainda não sabia.
DIA 3
Este casamento está mal. Uma mulher tem as suas necessidades. Hoje vi uma foto do monumento do Cargaleiro e desatei a chorar.
DIA 4
Estou entusiasmada, li no jornal que há uma nova droga no mercado que pode resolver o problema. Chama-se Viagra. Disse-lhe que se tomasse esse medicamento, as coisas podiam ser como na nossa lua de mel. Realmente penso que pode resultar. Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra na esperança que levante algo mais do que o entusiasmo.
DIA 5
Uma benção dos céus.
DIA 6
A vida é maravilhosa...apesar de ser um pouco complicado escrever enquanto ele faz "aquilo".
DIA 7
O Viagra subiu-lhe à cabeça (sem segundas intenções). Ontem no restaurante o empregado perguntou-me se estava a gostar da carne e ele pensou que se estava a referir a ele. Mas tenho de confessar que tem sido bom; nunca fui tão feliz.
DIA 8
Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana. Já começo a ficar um pouco dorida nas partes baixas.
DIA 9
Não tenho tempo para escrever, ele pode apanhar-me.
DIA 10
Ok, admito, estou escondida. É que não há mulher que aguente tanto e para piorar as coisas ele anda a tomar os comprimidos com Whisky, o quê hei-de fazer? Estou toda moída.
DIA 11
Estou praticamente a ser comida até a morte. É o mesmo que ir para a cama com um Black&Decker. Acordei esta manhã colada à cama, até os sovacos não escapam, ele é um grandessíssimo porco.
DIA 12
Quem me dera que ele fosse paneleiro. Deixei de me maquilhar, tomar banho, lavar os dentes, mas mesmo assim ele vem atrás de mim. Até bocejar é um perigo.
DIA 13
Cada vez que fecho os olhos lá vem mais um ataque. Estou a viver com um míssil Scud. Já mal consigo andar. Juro que se ele vier outra vez com aquela história do "Olá, com licença" eu mato o sacana!
DIA 14
Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas nada resulta. Até já me
vesti como uma freira, mas ainda foi pior. Socorro.
DIA 15
Vou acabar por matá-lo. São umas dores infernais quando me sento. O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem a aparecer cá em casa. Ontem á noite, desesperada, disse-lhe que se fosse ...e ele foi.
DIA 16
O cabrão tem se queixado de dores de cabeça, quem me dera que explodisse. Eu sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac.
DIA 17
Ele mudou de comprimidos, mas parece que não fez efeito. Porra, lá vem ele outra vez.
DIA 18
O Prozac começou finalmente a fazer efeito. O filho da mãe passa agora o dia inteiro sentado em frente à TV, com o controlo remoto na mão á espera que eu lhe faça tudo. Ah! Que vida maravilhosa.
Celebramos hoje o 25º aniversário de casamento, na verdade temos pouco que celebrar; quando chegou à altura de relembrar a nossa noite de núpcias ele trancou-se na casa de banho e chorou.
DIA 2
Hoje ele contou-me o seu grande segredo: está impotente e queria que eu fosse a primeira a saber". Grande novidade, ele realmente pensa que eu ainda não sabia.
DIA 3
Este casamento está mal. Uma mulher tem as suas necessidades. Hoje vi uma foto do monumento do Cargaleiro e desatei a chorar.
DIA 4
Estou entusiasmada, li no jornal que há uma nova droga no mercado que pode resolver o problema. Chama-se Viagra. Disse-lhe que se tomasse esse medicamento, as coisas podiam ser como na nossa lua de mel. Realmente penso que pode resultar. Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra na esperança que levante algo mais do que o entusiasmo.
DIA 5
Uma benção dos céus.
DIA 6
A vida é maravilhosa...apesar de ser um pouco complicado escrever enquanto ele faz "aquilo".
DIA 7
O Viagra subiu-lhe à cabeça (sem segundas intenções). Ontem no restaurante o empregado perguntou-me se estava a gostar da carne e ele pensou que se estava a referir a ele. Mas tenho de confessar que tem sido bom; nunca fui tão feliz.
DIA 8
Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana. Já começo a ficar um pouco dorida nas partes baixas.
DIA 9
Não tenho tempo para escrever, ele pode apanhar-me.
DIA 10
Ok, admito, estou escondida. É que não há mulher que aguente tanto e para piorar as coisas ele anda a tomar os comprimidos com Whisky, o quê hei-de fazer? Estou toda moída.
DIA 11
Estou praticamente a ser comida até a morte. É o mesmo que ir para a cama com um Black&Decker. Acordei esta manhã colada à cama, até os sovacos não escapam, ele é um grandessíssimo porco.
DIA 12
Quem me dera que ele fosse paneleiro. Deixei de me maquilhar, tomar banho, lavar os dentes, mas mesmo assim ele vem atrás de mim. Até bocejar é um perigo.
DIA 13
Cada vez que fecho os olhos lá vem mais um ataque. Estou a viver com um míssil Scud. Já mal consigo andar. Juro que se ele vier outra vez com aquela história do "Olá, com licença" eu mato o sacana!
DIA 14
Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas nada resulta. Até já me
vesti como uma freira, mas ainda foi pior. Socorro.
DIA 15
Vou acabar por matá-lo. São umas dores infernais quando me sento. O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem a aparecer cá em casa. Ontem á noite, desesperada, disse-lhe que se fosse ...e ele foi.
DIA 16
O cabrão tem se queixado de dores de cabeça, quem me dera que explodisse. Eu sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac.
DIA 17
Ele mudou de comprimidos, mas parece que não fez efeito. Porra, lá vem ele outra vez.
DIA 18
O Prozac começou finalmente a fazer efeito. O filho da mãe passa agora o dia inteiro sentado em frente à TV, com o controlo remoto na mão á espera que eu lhe faça tudo. Ah! Que vida maravilhosa.
A primeira festa
A garota vai à primeira festa, mas tem medo dos avanços dos rapazes, e pede um conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, perguntas que nome vão dar a criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi, no meio de uma dança o rapaz diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar a criança?
O rapaz olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com outro.
Igualzinho! Quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Mais tarde outro rapaz. Vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, com um beijinho ali, apalpa-lhe o peito. Ela pergunta:
- Que nome vamos dar a criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar a criança?
Ele chupa o peito direito.
- Que nome vamos dar a criança?
Ele tira o vestido dela e as calças dele.
- Que nome vamos dar a criança??!! Ah...
Ahhhhhh...Que nome vamos dar a criança?
Depois de acabarem o serviço ela pergunta mais uma vez:
- E agora..? Qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante tira devagar o preservativo, levanta para o alto, da um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair dai, David Copperfield!
- Se os rapazes começarem a insistir muito, perguntas que nome vão dar a criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi, no meio de uma dança o rapaz diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar a criança?
O rapaz olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com outro.
Igualzinho! Quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Mais tarde outro rapaz. Vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, com um beijinho ali, apalpa-lhe o peito. Ela pergunta:
- Que nome vamos dar a criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar a criança?
Ele chupa o peito direito.
- Que nome vamos dar a criança?
Ele tira o vestido dela e as calças dele.
- Que nome vamos dar a criança??!! Ah...
Ahhhhhh...Que nome vamos dar a criança?
Depois de acabarem o serviço ela pergunta mais uma vez:
- E agora..? Qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante tira devagar o preservativo, levanta para o alto, da um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair dai, David Copperfield!
Vaselina
Certo dia, o Felisberto resolveu comprar uma mota. A sua escolha recaiu sobre uma Harley. Só havia um problema: os cromados.
O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi:
o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.
À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar. Ela certo dia resolve convidá-lo para ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais. E assim foi. Chegada a hora da refeição, o pai diz:
- Cá em casa temos uma regra: Quem falar primeiro depois da refeição acabada, lava a loiça.
Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez. No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo e começa a beijar a namorada à descarada. Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava. Resolveu ir mais longe e pegou na namorada e pô-la em cima da mesa e.... Pimba! E tudo estava calado. Não contente, pega na futura sogra e ... Pimba! E ninguém dizia nada. Nisto começa a chover. Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina. O Pai olha assustado para aquilo e diz muito rapidamente:
- OK, OK, eu lavo a loiça !!!!!
O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi:
o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.
À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar. Ela certo dia resolve convidá-lo para ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais. E assim foi. Chegada a hora da refeição, o pai diz:
- Cá em casa temos uma regra: Quem falar primeiro depois da refeição acabada, lava a loiça.
Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez. No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo e começa a beijar a namorada à descarada. Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava. Resolveu ir mais longe e pegou na namorada e pô-la em cima da mesa e.... Pimba! E tudo estava calado. Não contente, pega na futura sogra e ... Pimba! E ninguém dizia nada. Nisto começa a chover. Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina. O Pai olha assustado para aquilo e diz muito rapidamente:
- OK, OK, eu lavo a loiça !!!!!
A minha Cunhada
Eu era feliz... A minha namorada e eu estavamos juntos há mais de um ano, por isso decidimos casar.
Só havia uma coisa que me chateava, era a irmã mais nova dela. A minha futura cunhada tinha 20 anitos, usava mini saias e grandes decotes... Tinha a mania de se vir abaixar bem ao perto de mim, e tive muitas vezes visões agradáveis da sua roupa interior.
Um dia ligou-me e convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento. Disse-me que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e desejos por mim que ela não conseguia esquecer e nem queria esquecer. Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar. Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra.
Ela disse, "Vou lá pra cima para o meu quarto, se quiseres passar à acção só tens de subir e apanhar-me...". Fiquei atónito. Estava congelado enquanto a observava a subir as escadas. Quando ela chegou ao cimo puxou as cuequinhas e atirou-as pelas escadas para mim. Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direito á porta da frente. Abri a porta e saí da casa. Caminhei direito ao meu carro.
O meu futuro sogro estava lá fora. Com lágrimas nos olhos abraçou-me e disse:
"Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar o nosso pequeno teste! Não podíamos pedir um melhor homem pra nossa filha. Benvindo à família!"
Moral da história:
"Guarda sempre os preservativos no carro."
Só havia uma coisa que me chateava, era a irmã mais nova dela. A minha futura cunhada tinha 20 anitos, usava mini saias e grandes decotes... Tinha a mania de se vir abaixar bem ao perto de mim, e tive muitas vezes visões agradáveis da sua roupa interior.
Um dia ligou-me e convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento. Disse-me que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e desejos por mim que ela não conseguia esquecer e nem queria esquecer. Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar. Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra.
Ela disse, "Vou lá pra cima para o meu quarto, se quiseres passar à acção só tens de subir e apanhar-me...". Fiquei atónito. Estava congelado enquanto a observava a subir as escadas. Quando ela chegou ao cimo puxou as cuequinhas e atirou-as pelas escadas para mim. Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direito á porta da frente. Abri a porta e saí da casa. Caminhei direito ao meu carro.
O meu futuro sogro estava lá fora. Com lágrimas nos olhos abraçou-me e disse:
"Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar o nosso pequeno teste! Não podíamos pedir um melhor homem pra nossa filha. Benvindo à família!"
Moral da história:
"Guarda sempre os preservativos no carro."
Conselhos do rato à rata
Havia uma rata preparando-se para comer uma mosca, quando um macho que
observava a cena disse:
-Rata, não comas já a mosca! Espera que a abelha a coma, e depois tu comes a
abelha. Ficarás melhor alimentada.
A rata assim fez e, efectivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que
comeu a mosca. A rata preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho
interrompeu-a novamente:
-Rata, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai
come-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada.
A rata de novo esperou. A abelha levantou voo, caiu na teia da aranha, veio a
aranha e comeu-a. A rata preparou-se para saltar sobre a aranha, mas, de novo, o
macho interveio:
-Rata, não sejas precipitada! Há-de vir o pássaro que comerá a aranha, que
comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor
alimentada.
A rata, reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou. Logo após, chegou o
pássaro que comeu a aranha. Entretanto, comecou a chover, e a rata, ao
atirar-se sobre o pássaro, para o comer, escorregou e caiu numa poça d'água.
Moral da historia: "Quanto mais tempo duram os preparativos, mais molhada
fica a rata".
observava a cena disse:
-Rata, não comas já a mosca! Espera que a abelha a coma, e depois tu comes a
abelha. Ficarás melhor alimentada.
A rata assim fez e, efectivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que
comeu a mosca. A rata preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho
interrompeu-a novamente:
-Rata, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai
come-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada.
A rata de novo esperou. A abelha levantou voo, caiu na teia da aranha, veio a
aranha e comeu-a. A rata preparou-se para saltar sobre a aranha, mas, de novo, o
macho interveio:
-Rata, não sejas precipitada! Há-de vir o pássaro que comerá a aranha, que
comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor
alimentada.
A rata, reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou. Logo após, chegou o
pássaro que comeu a aranha. Entretanto, comecou a chover, e a rata, ao
atirar-se sobre o pássaro, para o comer, escorregou e caiu numa poça d'água.
Moral da historia: "Quanto mais tempo duram os preparativos, mais molhada
fica a rata".
Coloque-se no seu lugar
A mulher está na cozinha fritando um ovo quando o marido chega e começa a gritar:
- CUIDADO!!! CUIDADO!!! JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓLEO!!! VAI GRUDAR. NO FUNDO! CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA!!! O SAL!!! NÃO ESQUECE O SAL!!!
A mulher, irritada com os berros, pergunta:
- Por que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei fritar um ovo???
E o marido responde:
- Isto é só para você ter uma idéia do que eu sinto quando dirijo e você está do meu lado...
- CUIDADO!!! CUIDADO!!! JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓLEO!!! VAI GRUDAR. NO FUNDO! CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA!!! O SAL!!! NÃO ESQUECE O SAL!!!
A mulher, irritada com os berros, pergunta:
- Por que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei fritar um ovo???
E o marido responde:
- Isto é só para você ter uma idéia do que eu sinto quando dirijo e você está do meu lado...
Se a revista Maria... tivesse um consultório Automóvel...
Cara Maria,
Tenho experimentado travar a fundo para experimentar o AIR-BAG. No
entanto, nunca consegui que o AIR-BAG disparasse. Será que o AIR-BAG
está defeituoso, ou será que o carro está a travar pouco?
Cara Maria,
Tive um furo, e ao levantar o carro para trocar o pneu, o macaco
abriu um buraco no chão do carro. O carro ainda está na garantia. A
minha pergunta é: a garantia também cobre o defeito de fabrico do
macaco?
Cara Maria,
O meu marido disse-me para verificar o ar dos pneus sempre que
atestasse o depósito. Ontem fui atestar e esqueci-me de verificar os
pneus. Para verificar os pneus tenho de esvaziar o depósito e voltar a
atestar?
Cara Maria,
Já estou farta de andar a ajustar o espelho retrovisor sempre que
acabo de me maquilhar. Onde posso comprar um daqueles carros com dois
espelhos retrovisores, como tinha o polícia que me multou no outro
dia?
Cara Maria,
Estou muito furiosa com os jovens do tuning. No outro dia, ia eu a
70km/h na faixa esquerda da Marginal (velocidade máxima no local).
Era uma noite calma, sem trânsito. Nisto, aparece atrás de mim um
desses jovens mal-educados do tuning. Não só vinha em excesso de
velocidade, como se colou à traseira do meu carro. Aquilo só visto!
Parecia uma discoteca! Era só luzes azuis a piscar, e daquela música
aos berros: piiii nóóóó niiii piiii nóóóó niiii piiii nóóóó niiii
Não é que, ao fim de uns quilómetros a importunarem-me, ultrapassaram-
me pela direita?! Ainda por cima numa carrinha comercial, branca, e
com aqueles autocolantes do tuning (estes diziam "Emergência
Médica")! Quando é que o governo faz algo para evitar que estes
jovens delinquentes andem na estrada?
Cara Maria,
Estou muito feliz. Aos fim-de-semana, sempre que possível, vou dar
umas voltinhas no meu carro, que comprei novo em 1990 quando acabei de
tirar a carta, e que ainda está impecável. Este fim-de-semana
cheguei aos 9.000kms. Finalmente começo a sentir-me confiante na
condução. Começo a pensar em fazer uma viagem de carro, abandonando
assim a rotunda da minha zona residencial. Estava a pensar em fazer a
viagem até ao shopping mais perto. A minha questão é: devo fazer a
revisão dos 10.000kms antes da viagem?
Tenho experimentado travar a fundo para experimentar o AIR-BAG. No
entanto, nunca consegui que o AIR-BAG disparasse. Será que o AIR-BAG
está defeituoso, ou será que o carro está a travar pouco?
Cara Maria,
Tive um furo, e ao levantar o carro para trocar o pneu, o macaco
abriu um buraco no chão do carro. O carro ainda está na garantia. A
minha pergunta é: a garantia também cobre o defeito de fabrico do
macaco?
Cara Maria,
O meu marido disse-me para verificar o ar dos pneus sempre que
atestasse o depósito. Ontem fui atestar e esqueci-me de verificar os
pneus. Para verificar os pneus tenho de esvaziar o depósito e voltar a
atestar?
Cara Maria,
Já estou farta de andar a ajustar o espelho retrovisor sempre que
acabo de me maquilhar. Onde posso comprar um daqueles carros com dois
espelhos retrovisores, como tinha o polícia que me multou no outro
dia?
Cara Maria,
Estou muito furiosa com os jovens do tuning. No outro dia, ia eu a
70km/h na faixa esquerda da Marginal (velocidade máxima no local).
Era uma noite calma, sem trânsito. Nisto, aparece atrás de mim um
desses jovens mal-educados do tuning. Não só vinha em excesso de
velocidade, como se colou à traseira do meu carro. Aquilo só visto!
Parecia uma discoteca! Era só luzes azuis a piscar, e daquela música
aos berros: piiii nóóóó niiii piiii nóóóó niiii piiii nóóóó niiii
Não é que, ao fim de uns quilómetros a importunarem-me, ultrapassaram-
me pela direita?! Ainda por cima numa carrinha comercial, branca, e
com aqueles autocolantes do tuning (estes diziam "Emergência
Médica")! Quando é que o governo faz algo para evitar que estes
jovens delinquentes andem na estrada?
Cara Maria,
Estou muito feliz. Aos fim-de-semana, sempre que possível, vou dar
umas voltinhas no meu carro, que comprei novo em 1990 quando acabei de
tirar a carta, e que ainda está impecável. Este fim-de-semana
cheguei aos 9.000kms. Finalmente começo a sentir-me confiante na
condução. Começo a pensar em fazer uma viagem de carro, abandonando
assim a rotunda da minha zona residencial. Estava a pensar em fazer a
viagem até ao shopping mais perto. A minha questão é: devo fazer a
revisão dos 10.000kms antes da viagem?
Como contar a história da Cinderela às crianças
Como contar a história da Cinderela às crianças, para que não nos chamem "Kotas"
Há bués da times, havia uma garina cujo cota já tinha esticado o pernil e que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela.
A Cinderela, Cindy p'ós amigos, parecia que vivia na prisa, sem tempo para sequer enviar uns mails.
Com este desatino todo, só lhe apetecia dar de frosques, porque a madrasta fazia-lhe bué da cenas.
É então que a Cindy fica a saber da alta desbunda que ía acontecer: Uma party!!!
A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases.
Ela ficou completamente passadunte, mas depois de andar à toa durante um coché, pareceu-lhe uma fada baril que lhe abichou uma farda baita bacana, ela ficou a parecer uma g'anda febra.
Só que ela só se podia afiambrar da cena até ao bater das 12.
A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a abrir.
Ao entrar na party topou um mano cheio da papel, que era bom comó milho e que também a galou.
Aí, a Cindy passou-se dos carretos, desbundaram "ól naite long" até que, ao ouvir as 12 ela teve de se axandrar e bazou.
O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de fuga e foi atrás dela,
mas só encontrou pelo caminho o chanato da dama.
No dia seguinte, com uma alta fezada, meteu-se nos calcantes e foi à procura de um chispe que entrasse no chanato.
Como era um alta cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a maluca, para grande desatino das outras fatelas que ficaram anhar.
Há bués da times, havia uma garina cujo cota já tinha esticado o pernil e que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela.
A Cinderela, Cindy p'ós amigos, parecia que vivia na prisa, sem tempo para sequer enviar uns mails.
Com este desatino todo, só lhe apetecia dar de frosques, porque a madrasta fazia-lhe bué da cenas.
É então que a Cindy fica a saber da alta desbunda que ía acontecer: Uma party!!!
A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases.
Ela ficou completamente passadunte, mas depois de andar à toa durante um coché, pareceu-lhe uma fada baril que lhe abichou uma farda baita bacana, ela ficou a parecer uma g'anda febra.
Só que ela só se podia afiambrar da cena até ao bater das 12.
A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a abrir.
Ao entrar na party topou um mano cheio da papel, que era bom comó milho e que também a galou.
Aí, a Cindy passou-se dos carretos, desbundaram "ól naite long" até que, ao ouvir as 12 ela teve de se axandrar e bazou.
O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de fuga e foi atrás dela,
mas só encontrou pelo caminho o chanato da dama.
No dia seguinte, com uma alta fezada, meteu-se nos calcantes e foi à procura de um chispe que entrasse no chanato.
Como era um alta cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a maluca, para grande desatino das outras fatelas que ficaram anhar.
Loiras
Um cego entra num bar de lésbicas, senta-se ao balcão e pede uma bebida. A bebida chega e depois dalgum tempo o cego grita:
- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas antes de resolveres contar a piada:
1 - O barman é uma mulher loira.
2 - O gerente é uma mulher loira.
3 - Eu sou uma loira de 1, 75m e 90kg.
4 - A mulher ao meu lado é uma loira profissional em Karate.
5 - Do teu outro lado tens uma loira professora de Kung Fu. Ainda queres contar a piada?
O cego responde: - Não... Deixa lá... Se vou ter de explicar 5 vezes,
desisto...
- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas antes de resolveres contar a piada:
1 - O barman é uma mulher loira.
2 - O gerente é uma mulher loira.
3 - Eu sou uma loira de 1, 75m e 90kg.
4 - A mulher ao meu lado é uma loira profissional em Karate.
5 - Do teu outro lado tens uma loira professora de Kung Fu. Ainda queres contar a piada?
O cego responde: - Não... Deixa lá... Se vou ter de explicar 5 vezes,
desisto...
sábado, 8 de julho de 2006
sexta-feira, 7 de julho de 2006
Os Se's do Empregado
SE chego a horas... sou maníaco.
SE me atraso... sou irresponsável.
SE sou jovial... não levo nada a sério.
SE me mostro reservado... tendo a mania que sou bom.
SE me preocupo com o trabalho... sou chato.
SE não me preocupo... sou um desligado.
SE faço um elogio... sou um engraxador.
SE faço uma crítica... sou um sacana.
SE fico depois da hora... estou-me a fazer à promoção.
SE saio à hora... estou-me nas tintas para o serviço.
SE faço horas extraordinárias... faço tudo por uns tostões.
SE não faço horas extraordinárias... sou um mau profissional.
SE insisto no meu ponto de vista... além de burro sou teimoso.
SE não insisto no meu ponto de vista... não tenho carácter.
SE sou o mais velho desta secção... sou um fóssil pré-histórico.
SE sou o mais novo desta secção... não passo de um puto.
SE sou promovido... sou o bufo do chefe.
SE não sou promovido... sou um incompetente.
SE luto pelos meus interesses... sou um agitador anarquista.
SE faço greve... sou comunista.
SE não faço greve... sou fascista.
SE tento ajudar... tenho a mania de que só eu é que sei.
SE não tento ajudar... tenho medo que se apoderem dos meus conhecimentos.
SE me atraso... sou irresponsável.
SE sou jovial... não levo nada a sério.
SE me mostro reservado... tendo a mania que sou bom.
SE me preocupo com o trabalho... sou chato.
SE não me preocupo... sou um desligado.
SE faço um elogio... sou um engraxador.
SE faço uma crítica... sou um sacana.
SE fico depois da hora... estou-me a fazer à promoção.
SE saio à hora... estou-me nas tintas para o serviço.
SE faço horas extraordinárias... faço tudo por uns tostões.
SE não faço horas extraordinárias... sou um mau profissional.
SE insisto no meu ponto de vista... além de burro sou teimoso.
SE não insisto no meu ponto de vista... não tenho carácter.
SE sou o mais velho desta secção... sou um fóssil pré-histórico.
SE sou o mais novo desta secção... não passo de um puto.
SE sou promovido... sou o bufo do chefe.
SE não sou promovido... sou um incompetente.
SE luto pelos meus interesses... sou um agitador anarquista.
SE faço greve... sou comunista.
SE não faço greve... sou fascista.
SE tento ajudar... tenho a mania de que só eu é que sei.
SE não tento ajudar... tenho medo que se apoderem dos meus conhecimentos.
20 razões para fazer mais amor
1. ALIVIAR A DOR: O prazer sexual tem efeito anestésico. O limiar de tolerância à dor pode aumentar até 70% no momento do orgasmo, o que explica, entre outras coisas, a superação da dor nas práticas sadomasoquistas.
2. ACTIVA A DIGESTÃO: Segundo pesquisadores americanos, a saliva que se troca em um beijo "profundo" facilita a digestão e tem efeitos benéficos sobre as defesas do organismo. Um boca-a-boca fogoso faz circular 9 gramas de água; 0,7 miligramas de gorduras, 0,45 gramas de sal e 250 bactérias.
3. MELHORAR O HUMOR: O prazer influencia a produção de serotonina e dopamina, substâncias que "dopam" o cérebro e espalham sensação de bem-estar pelo corpo todo.
4. DESCONTRAIR OS MÚSCULOS: Carinhos sobre a pele produzem um estímulo que chega até o centro motor nervoso. Quando esse estímulo volta aos músculos, tem efeito relaxante.
5. DIMINUIR A ANSIEDADE: Carícias têm um verdadeiro poder calmante - graças à liberação das endorfinas. E, como toda actividade física, fazer amor permite botar para fora as tensões musculares, nervosas e psicológicas.
6. FACILITAR A FECUNDAÇÃO: O prazer pode favorecer a fecundação, mas isso não é sistemático. Descobriu-se que, a partir de um orgasmo muito forte, a mulher pode ter uma segunda ovulação em um mesmo ciclo.
7. ESTIMULAR A CIRCULAÇÃO SANGUÍNEA: Durante a excitação sexual, a demanda por sangue aumenta nas zonas erógenas e no resto do corpo também. No momento do prazer, as artérias se dilatam, provocando uma sensação de bem-estar generalizada.
8. EQUILIBRAR A TIREÓIDE: O prazer sexual favorece o bom-funcionamento da tereóide. Quando a glândula funciona demais, a pessoa sente-se febril, sem energia. Quando ela não trabalha o bastante, não é melhor: a pessoa sente frio, engorda e sua libido diminui.
9. REGULAR A MENSTRUAÇÃO: Sexualidade mal vivida se traduz frequentemente por ciclo menstrual irregular. O prazer sexual favorece o equilíbrio hormonal - e a menstruação na data certa. Além disso, estudos provam que mulheres que têm bons orgasmos sofrem menos com a tensão pré-menstrual.
10. MELHORAR O SONO: Quando a pessoa se sente bem, o corpo produz endorfinas, que têm poderes calmantes e tranquilizantes.
11. MANTER O PESO: Cada relação sexual de 20 minutos faz perder em média 200 calorias - o equivalente a meia hora de ténis ou uma corrida de 1,5 Km. Se o prazer emagrece pouco, por outro lado produz endorfinas, que acalmam os ataques à geladeira.
12. DESENVOLVE O STRESS POSITIVO: Boa parte das substâncias necessárias à uma relação sexual de qualidade é produzida pelas supra-renais, pequenas glândulas localizadas acima dos rins que funciona melhor sob a influência do prazer. A adrenalina agita os sentimentos em caso de amor à primeira vista; a cortisona age contra a depressão e os hormónios andróginos estimulam o desejo.
13. HIDRATAR A PELE: O prazer aumenta a produção de estrógeno (hormónio sexual feminino), o que faz a pele ficar mais bem irrigada, mais brilhante, mais lisa e mais macia.
14. MASSAGEAR O INTESTINO: A contracção dos músculos abdominais durante o sexo funciona como uma massagem no intestino, o que favorece seu funcionamento.
15. EXERCITAR O CORAÇÃO: O ritmo cardíaco sobe de 70/80 pulsações por minuto no estado de repouso para 100/160 pulsações por minuto.
16. DESINTOXICAR O SANGUE: Em estado de repouso, cada pessoa respira, em média, 15 vezes por minuto. Em estado de excitação, a média sobe para 40 vezes. Consequência: o corpo fica mais oxigenado, os resíduos de gás carbónico são eliminados e o sangue se regenera. É como fazer cooper.
17. AUMENTAR OS SEIOS: Sob o efeito da excitação, o volume dos seios pode aumentar até 25% e a sensibilidade se multiplica.
18. TONIFICAR O ABDÓMEN: Quando se faz amor com frequência ou por muito tempo, trabalha-se a região abdominal. O responsável é o diafragma: acomodado entre a barriga e os pulmões, este músculo se contrai sob efeito da aceleração da respiração e cutuca os músculos abdominais.
19. MELHORAR A MEMÓRIA: O hipotálamo, parte do cérebro onde ficam os centros de memória e de aprendizado, também é estimulado pelo prazer. Uma pesquisa americana feita com estudantes mostrou que a masturbação durante períodos de prova favorecem a concentração - a liberação de energia durante o orgasmo estimula o desejo de alcançar objectivos.
20. ALEGRAR A GRAVIDEZ: Inundado de hormónios, o corpo de uma mulher grávida induz a um aumento da circulação sanguínea, em particular no baixo ventre, o que facilita a relação sexual. O prazer é ampliado por espasmos agradáveis do útero, que reage mais a estímulos por causa da presença do bebé.
2. ACTIVA A DIGESTÃO: Segundo pesquisadores americanos, a saliva que se troca em um beijo "profundo" facilita a digestão e tem efeitos benéficos sobre as defesas do organismo. Um boca-a-boca fogoso faz circular 9 gramas de água; 0,7 miligramas de gorduras, 0,45 gramas de sal e 250 bactérias.
3. MELHORAR O HUMOR: O prazer influencia a produção de serotonina e dopamina, substâncias que "dopam" o cérebro e espalham sensação de bem-estar pelo corpo todo.
4. DESCONTRAIR OS MÚSCULOS: Carinhos sobre a pele produzem um estímulo que chega até o centro motor nervoso. Quando esse estímulo volta aos músculos, tem efeito relaxante.
5. DIMINUIR A ANSIEDADE: Carícias têm um verdadeiro poder calmante - graças à liberação das endorfinas. E, como toda actividade física, fazer amor permite botar para fora as tensões musculares, nervosas e psicológicas.
6. FACILITAR A FECUNDAÇÃO: O prazer pode favorecer a fecundação, mas isso não é sistemático. Descobriu-se que, a partir de um orgasmo muito forte, a mulher pode ter uma segunda ovulação em um mesmo ciclo.
7. ESTIMULAR A CIRCULAÇÃO SANGUÍNEA: Durante a excitação sexual, a demanda por sangue aumenta nas zonas erógenas e no resto do corpo também. No momento do prazer, as artérias se dilatam, provocando uma sensação de bem-estar generalizada.
8. EQUILIBRAR A TIREÓIDE: O prazer sexual favorece o bom-funcionamento da tereóide. Quando a glândula funciona demais, a pessoa sente-se febril, sem energia. Quando ela não trabalha o bastante, não é melhor: a pessoa sente frio, engorda e sua libido diminui.
9. REGULAR A MENSTRUAÇÃO: Sexualidade mal vivida se traduz frequentemente por ciclo menstrual irregular. O prazer sexual favorece o equilíbrio hormonal - e a menstruação na data certa. Além disso, estudos provam que mulheres que têm bons orgasmos sofrem menos com a tensão pré-menstrual.
10. MELHORAR O SONO: Quando a pessoa se sente bem, o corpo produz endorfinas, que têm poderes calmantes e tranquilizantes.
11. MANTER O PESO: Cada relação sexual de 20 minutos faz perder em média 200 calorias - o equivalente a meia hora de ténis ou uma corrida de 1,5 Km. Se o prazer emagrece pouco, por outro lado produz endorfinas, que acalmam os ataques à geladeira.
12. DESENVOLVE O STRESS POSITIVO: Boa parte das substâncias necessárias à uma relação sexual de qualidade é produzida pelas supra-renais, pequenas glândulas localizadas acima dos rins que funciona melhor sob a influência do prazer. A adrenalina agita os sentimentos em caso de amor à primeira vista; a cortisona age contra a depressão e os hormónios andróginos estimulam o desejo.
13. HIDRATAR A PELE: O prazer aumenta a produção de estrógeno (hormónio sexual feminino), o que faz a pele ficar mais bem irrigada, mais brilhante, mais lisa e mais macia.
14. MASSAGEAR O INTESTINO: A contracção dos músculos abdominais durante o sexo funciona como uma massagem no intestino, o que favorece seu funcionamento.
15. EXERCITAR O CORAÇÃO: O ritmo cardíaco sobe de 70/80 pulsações por minuto no estado de repouso para 100/160 pulsações por minuto.
16. DESINTOXICAR O SANGUE: Em estado de repouso, cada pessoa respira, em média, 15 vezes por minuto. Em estado de excitação, a média sobe para 40 vezes. Consequência: o corpo fica mais oxigenado, os resíduos de gás carbónico são eliminados e o sangue se regenera. É como fazer cooper.
17. AUMENTAR OS SEIOS: Sob o efeito da excitação, o volume dos seios pode aumentar até 25% e a sensibilidade se multiplica.
18. TONIFICAR O ABDÓMEN: Quando se faz amor com frequência ou por muito tempo, trabalha-se a região abdominal. O responsável é o diafragma: acomodado entre a barriga e os pulmões, este músculo se contrai sob efeito da aceleração da respiração e cutuca os músculos abdominais.
19. MELHORAR A MEMÓRIA: O hipotálamo, parte do cérebro onde ficam os centros de memória e de aprendizado, também é estimulado pelo prazer. Uma pesquisa americana feita com estudantes mostrou que a masturbação durante períodos de prova favorecem a concentração - a liberação de energia durante o orgasmo estimula o desejo de alcançar objectivos.
20. ALEGRAR A GRAVIDEZ: Inundado de hormónios, o corpo de uma mulher grávida induz a um aumento da circulação sanguínea, em particular no baixo ventre, o que facilita a relação sexual. O prazer é ampliado por espasmos agradáveis do útero, que reage mais a estímulos por causa da presença do bebé.
Perder Peso
O sexo é a maneira mais prática e divertida de perder peso.
Veja quantas calorias se perde em cada embate:
TIRANDO AS ROUPAS
Com o consentimento dela 12 cal
Sem o consentimento dela 187 cal
ABRINDO O SOUTIEN
Com as duas mãos 8 cal
Com uma mão 12 cal
Com uma mão sendo espancado por ela 37 cal
Com a boca 85 cal
COLOCANDO A CAMISINHA
Com erecção 6 cal
Sem erecção 315 cal
PRELIMINARES
Tentando encontrar o clitóris 8 cal
Tentando encontrar o ponto G 92 cal
Não ligar a mínima 0 cal
NA HORA DA ACÇÃO
Pegar ao colo 12 cal
Deitá-la 8 cal
Fazer mulher 112 cal
POSIÇÕES
Pai-mãe 12 cal
69 deitado 8 cal
69 em pé 112 cal
Carrinho de mão 216 cal
Candelabro italiano 912 cal
UM ORGASMO
Real 112 cal
Falso 315 cal
PÓS-ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho 18 cal
Saltar da cama logo de seguida 36 cal
Explicar-lhe porque saltou da cama logo de seguida 816 cal
CONSEGUINDO A SEGUNDA ERECÇÃO
Se tem de 16 a 19 anos 12 cal
de 20 a 29 36 cal
de 30 a 39 108 cal
de 40 a 49 324 cal
de 50 a 59 972 cal
acima de 60 2916 cal
VESTINDO-SE
Calmamente 32 cal
Com pressa para se pirar 98 cal
Com o marido dela a bater a porta
Veja quantas calorias se perde em cada embate:
TIRANDO AS ROUPAS
Com o consentimento dela 12 cal
Sem o consentimento dela 187 cal
ABRINDO O SOUTIEN
Com as duas mãos 8 cal
Com uma mão 12 cal
Com uma mão sendo espancado por ela 37 cal
Com a boca 85 cal
COLOCANDO A CAMISINHA
Com erecção 6 cal
Sem erecção 315 cal
PRELIMINARES
Tentando encontrar o clitóris 8 cal
Tentando encontrar o ponto G 92 cal
Não ligar a mínima 0 cal
NA HORA DA ACÇÃO
Pegar ao colo 12 cal
Deitá-la 8 cal
Fazer mulher 112 cal
POSIÇÕES
Pai-mãe 12 cal
69 deitado 8 cal
69 em pé 112 cal
Carrinho de mão 216 cal
Candelabro italiano 912 cal
UM ORGASMO
Real 112 cal
Falso 315 cal
PÓS-ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho 18 cal
Saltar da cama logo de seguida 36 cal
Explicar-lhe porque saltou da cama logo de seguida 816 cal
CONSEGUINDO A SEGUNDA ERECÇÃO
Se tem de 16 a 19 anos 12 cal
de 20 a 29 36 cal
de 30 a 39 108 cal
de 40 a 49 324 cal
de 50 a 59 972 cal
acima de 60 2916 cal
VESTINDO-SE
Calmamente 32 cal
Com pressa para se pirar 98 cal
Com o marido dela a bater a porta
Seios pequenos
Depois de um refrescante duche, a mulher posiciona-se em frente ao espelho, e desabafa com o marido que os seus seios são muito pequenos.
O marido em vez de apoia-la e dizer-que nao era nada, vira-se para ela e faz-lhe uma sugestão:
"Se queres que os teu seios cresçam, todos os dias pega num pedaço de papel higiénico e passa-o durante alguns segundos no meio dos seios!"
A mulher estranhando mas disposta a tentar de tudo, vai buscar um pedaço de papel higiénico e começa a esfrega-lo no meio dos seios em frente ao espelho e pergunta:
"Quanto tempo terei que fazer isto?" ao que o marido responde:
"Terás resultados maiores ao longo dos anos".
A mulher para, olha para o marido e pergunta "Porque é que tu pensas que esfregar um pedaço de papel higiénico no meio dos meus seios irá faze-los crescer ao longo dos anos??!"
"Bem........resultou com o teu rabo não foi?"
O marido está vivo...e com alguma terapia ainda conseguirá voltar a falar.
O marido em vez de apoia-la e dizer-que nao era nada, vira-se para ela e faz-lhe uma sugestão:
"Se queres que os teu seios cresçam, todos os dias pega num pedaço de papel higiénico e passa-o durante alguns segundos no meio dos seios!"
A mulher estranhando mas disposta a tentar de tudo, vai buscar um pedaço de papel higiénico e começa a esfrega-lo no meio dos seios em frente ao espelho e pergunta:
"Quanto tempo terei que fazer isto?" ao que o marido responde:
"Terás resultados maiores ao longo dos anos".
A mulher para, olha para o marido e pergunta "Porque é que tu pensas que esfregar um pedaço de papel higiénico no meio dos meus seios irá faze-los crescer ao longo dos anos??!"
"Bem........resultou com o teu rabo não foi?"
O marido está vivo...e com alguma terapia ainda conseguirá voltar a falar.
Loiras
* Um homem um pouco apressado pergunta a um pescador:
- Por acaso o senhor não teria visto passar por aqui a minha mulher?
O pescador pergunta:
- A sua esposa é uma moça loura, que vestia blusa branca e saia verde?
- Isso mesmo, se você a viu ela não deve estar longe!
- Também acho! A corrente do rio hoje está fraca!
* O que fazem 28 loiras , coladas orelhas a orelhas em circuito fechado?
- Um túnel de vento ...
* Exclamação de aluna loira em aula de Informática:
"Professor, já olhei para todo o teclado e não consegui encontrar a tecla duplo-clique!"
* A moda no próximo verão para as Loiras será a de biquinis de três peças:
Chapéu, Óculos e Chinelo de pé.
* Porque é que as loiras não fazem gelo?
- Porque elas esquecem-se sempre da receita!
* O que é que uma loira diz depois de dar à luz?
- "Meu Deus! Tem a certeza de que é mesmo meu?"
* O que faz uma loira quando tem as duas mãos a tapar os ouvidos?
- Está a tentar agarrar um pensamento.
* Qual é a doença que paralisa as loiras da cintura para baixo?
O casamento.
* Duas loiras discutem acerca de um espelho:
- Esse espelho é meu! Dá cá!
- Teu o caraças! Não vês que tem a minha cara?
* Sabe por que é que o cérebro de uma loira fica do tamanho de uma ervilha após a morte?
Por que ele incha!
* - Doutor - disse a loira ao telefone para o ginecologista - por acaso não esqueci as minhas calcinhas aí?
- Não, aqui não.
- Tudo bem, vou ligar ao dentista.
* Sabe porque é que está escrito PAMDOS em todas as solas de sapato das loiras?
- Primeiro A Meia, Depois O Sapato !!!
* Porque é que as loiras nunca querem os lugares à janela num avião?
- Para não estragar o cabelo.
* Porque é que os caixões das loiras têm a forma de um Y?
- Porque assim que deitam de costas, as pernas abrem-se.
* Qual é a primeira coisa que uma loira diz de manhã?
- "Obrigado, rapazes!"
* Porque é que as loiras têm vaginas?
- Para os rapazes falarem com elas nas festas.
* Sabe o que acontece quando uma loira engole um mosquito?
- Ela fica com mais QI no estômago do que no cérebro.
* Loira mais inteligente que já existiu: Lassie
* Como se sabe se uma loira teve um mau dia?
- Quando ela tem o tampão atrás da orelha e não sabe onde pôs o cigarro!
* Qual é a primeira coisa que uma loira faz de manhã?
- Apresenta-se.
- Vai para casa.
* Como se confunde uma loira?
- Pedindo-lhe para ordenar alfabeticamente um saco de M&Ms.
* Se olhares bem nos olhos de uma loira, o que vês?
- A nuca.
* Três loiras encontravam-se presas, havia uma semana, numa ilha. De repente apareceu um duende e ofereceu um desejo a cada uma. A primeira disse que queria ser inteligente. Imediatamente ficou com o cabelo castanho, desatou a nadar e saiu da ilha. A segunda disse que queria ser ainda mais inteligente que a primeira. Imediatamente ficou com o cabelo preto, pegou no barco e saiu da ilha. A terceira disse que queria ser ainda mais inteligente que a segunda. Imediatamente virou homem e saiu da ilha atravessando a ponte.
O que e que as loiras metem nas orelhas para ficarem + sexys?
Os tornozelos.
Qual é a diferença entre uma mãe loira e uma filha loira?
500 paus.
Sabe quanto neurónios tem uma loira?
Dois. Um para processar e outro para apagar.
Sabe porque uma loira usa uma chávena com duas pegas?
Para não ter que pensar com que mão irá usá-la.
Uma loira adolescente falou para a sua amiga, também loira:
- Amanhã tenho uma festa de 15 anos... Mas só vou poder ficar meia hora!
Sabe porque uma loira leva uma semana para tomar um iogurte?
Porque está escrito: "Consumir numa semana."
Duas loiras estavam andando na rua e uma diz para a outra:
- Oh, olha ali, um passarinho morto!
A outra olha para o céu e diz:
- Onde???
Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da Páscoa e como ele já era conhecido na zona as pessoas custumavam dar-lhe algum dinheiro. Ele ia de porta em porta e recebia 500$, 1000$00 até que chegou a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para entrar. Ele lá entrou, e ela disse-lhe para subir com ele para o quarto, e lá foram os dois e começaram a fo**r.. Quando acabaram ela puxou da carteira e deu-lhe 100$00. O carteiro não entendeu e perguntou porque tinha feito aquilo: - Foi o que o meu marido me disse para fazer: Fode o carteiro dá-lhe 100$00!
Porque é que as loiras têm o período?
Porque merecem.
Porque é que as loiras conduzem VW's?
Porque não conseguem soletrar PORSCHE.
Porque é que as loiras gostam de carros com tecto de abrir?
Para terem mais espaço para as pernas.
Porque é que as loiras nunca ligam para o 112 em emergências?
Porque nunca se lembram do número.
Porque não encontram o número 11 nos botões do telefone.
Como se chama a uma loira lésbica?
Um desperdício.
Como é que as loiras respondem à pergunta: "Tem uma vida sexual muito activa?"
"Não. Eu só me deixo estar deitada..."
O que é que as loiras pensam que é um "innuendo"?
Um supositório italiano.
O que se obtém cruzando uma loira com um advogado?
Sei lá. Há certas coisas que nem as loiras fazem.
Porque não se deve nunca levar uma loira para tomar café?
Porque depois vai ser impossível desabituá-la.
Porque é que elas trabalham sete dias por semana?
Para que não seja preciso retreiná-las à Segunda-feira.
Como é que uma loira faz risco ao meio?
Fazendo a esparregata!
Como descreveria uma loira rodeada de idiotas?
Lisonjeada.
Qual é a melhor secretária loira do mundo?
A que nunca falha o período.
Como é que uma loira interpreta 6.9?
Como um 69 interrompido por um período.
O que diz uma loira depois de múltiplos orgasmos?
"Bom trabalho de equipa!"
Como chamaria a uma loira com o nariz a pingar?
Cheia.
Porque é que as loiras guardam cubos de gelo no frigorifico?
Para o manter fresco.
Quantas loiras são precisas para jogar ao esconde-esconde?
Uma.
Porque é que a loira não conseguia escrever 11?
Porque não sabia qual era o 1 que vinha primeiro.
Porque é que as loiras não falam a fazer amor?
Porque as mães lhes ensinaram a não falar com estranhos.
Porque as mães lhes ensinaram a não falar com a boca cheia.
Como é que a loira morreu a beber leite?
A vaca caiu-lhe em cima.
Qual é a diferença entre uma loira e um homem?
A loira tem uma contagem de esperma superior.
Ontem mesmo ficou decidido qual o equipamento do uniforme das loiras na EXPO 98.
Consiste apenas em duas joalheiras e um babete.
Uma loira vai ao médico queixando-se de dores em todo o corpo. Nisto o médico pede a loira para ser mais específica:
- E onde é que lhe dói?
- Aqui dói-me - diz a loira apontando para o braço.
- E dói-lhe em mais algum sítio? - pergunta o médico.
- Aqui também me dói. - responde a loira apontando para o joelho.
Depois de a loira APONTAR para todos os locais que lhe doíam o médico pergunta finalmente:
- Ouça lá, você é mesmo uma loira genuína não é?
- Sou!
- Já descobri o que você tem. Tem o dedo partido!!
Num casino de Las Vegas, uma loira vai a uma máquina de bebidas, põe uma moeda e cai uma lata de cola. Ela fica toda contente e vai trocar mais dinheiro. E ela continua a pôr moedas e continuam a cair latas até que, um gajo que ia a passar, sugere-lhe que pare de tirar colas porque depois não as consegue beber todas. Resposta:
- Parar!!!!!.... Agora que eu estou a ganhar....
Uma loira desconfia que o marido a está a trair. Quando chega a casa e o vê com uma morena pega numa pistola e aponta à própria cabeça. Ao ver isso, o marido implora-lhe para não fazer isso.
- Cala a boca idiota! Tu és o próximo!
Estavam três loiras no adro da escola a conversar, subitamente aparece uma colega delas (loira), vira-se uma das loiras para ela :
- Onde é que foste fazer esse penteado?
E a loira respondeu:
- Fui ao salão da esquina.
No dia seguinte a loira foi a esse salão, e pediu que lhe fizessem um penteado igual ao da sua colega. Diz a cabeleireira:
- Faço, mas tem de tirar os headphones!
A loura responde que não os pode tirar.
- Então teremos de fazer o penteado com os headphones.
No dia seguinte a loira aparece na escola com o penteado igual ao da colega. Vira-se a 2ª das loiras para ela :
- Onde é que foste fazer esse penteado?
- Fui ao salão da esquina!
No dia seguinte a 2ª loira foi a esse salão, e pediu que lhe fizessem um penteado igual ao das suas colegas. Diz a
cabeleireira:
- Faço, mas tem de tirar os headphones!
A loira responde que não os pode tirar.
- Então teremos de fazer o penteado com os headphones.
No dia seguinte a loira aparece na escola com o penteado igual aos das colegas. Vira-se a 3ª das loiras para ela :
- Onde é que foste fazer esse penteado?
- Fui ao salão da esquina.
No dia seguinte a 3ª loira foi a esse salão, e pediu que lhe fizessem um penteado igual ao das suas colegas. Diz a cabeleireira:
- Faço, mas tem de tirar os headphones!
A loura responde que não os pode tirar.
- Mas tem de tirar os headphones!
- Então, está bem!
Respondeu a loira. Passado uns instantes a loira caí no chão. Todos os funcionários põem-se em volta dela preocupadíssimos. A cabeleireira pega nos headphones e ouve:
"INSPIRA...EXPIRA...INSPIRA...EXPIRA...."
Um polícia pára uma loira na auto-estrada e pergunta:
- Menina, posso ver a sua carta de condução?
- Carta de condução? O que é isso?
- É um cartão pequenino com a sua fotografia.
- Ah! Aqui tem ...
- Posso ver o seguro do carro?
- O que é isso?
- É um documento que a autoriza a conduzir este automóvel.
- Ah, isto! Aqui tem.
Então, o polícia baixa as calças.
Enjoada, a loira diz:
- Não, por amor de Deus! Outra vez a prova do balão!
- Por acaso o senhor não teria visto passar por aqui a minha mulher?
O pescador pergunta:
- A sua esposa é uma moça loura, que vestia blusa branca e saia verde?
- Isso mesmo, se você a viu ela não deve estar longe!
- Também acho! A corrente do rio hoje está fraca!
* O que fazem 28 loiras , coladas orelhas a orelhas em circuito fechado?
- Um túnel de vento ...
* Exclamação de aluna loira em aula de Informática:
"Professor, já olhei para todo o teclado e não consegui encontrar a tecla duplo-clique!"
* A moda no próximo verão para as Loiras será a de biquinis de três peças:
Chapéu, Óculos e Chinelo de pé.
* Porque é que as loiras não fazem gelo?
- Porque elas esquecem-se sempre da receita!
* O que é que uma loira diz depois de dar à luz?
- "Meu Deus! Tem a certeza de que é mesmo meu?"
* O que faz uma loira quando tem as duas mãos a tapar os ouvidos?
- Está a tentar agarrar um pensamento.
* Qual é a doença que paralisa as loiras da cintura para baixo?
O casamento.
* Duas loiras discutem acerca de um espelho:
- Esse espelho é meu! Dá cá!
- Teu o caraças! Não vês que tem a minha cara?
* Sabe por que é que o cérebro de uma loira fica do tamanho de uma ervilha após a morte?
Por que ele incha!
* - Doutor - disse a loira ao telefone para o ginecologista - por acaso não esqueci as minhas calcinhas aí?
- Não, aqui não.
- Tudo bem, vou ligar ao dentista.
* Sabe porque é que está escrito PAMDOS em todas as solas de sapato das loiras?
- Primeiro A Meia, Depois O Sapato !!!
* Porque é que as loiras nunca querem os lugares à janela num avião?
- Para não estragar o cabelo.
* Porque é que os caixões das loiras têm a forma de um Y?
- Porque assim que deitam de costas, as pernas abrem-se.
* Qual é a primeira coisa que uma loira diz de manhã?
- "Obrigado, rapazes!"
* Porque é que as loiras têm vaginas?
- Para os rapazes falarem com elas nas festas.
* Sabe o que acontece quando uma loira engole um mosquito?
- Ela fica com mais QI no estômago do que no cérebro.
* Loira mais inteligente que já existiu: Lassie
* Como se sabe se uma loira teve um mau dia?
- Quando ela tem o tampão atrás da orelha e não sabe onde pôs o cigarro!
* Qual é a primeira coisa que uma loira faz de manhã?
- Apresenta-se.
- Vai para casa.
* Como se confunde uma loira?
- Pedindo-lhe para ordenar alfabeticamente um saco de M&Ms.
* Se olhares bem nos olhos de uma loira, o que vês?
- A nuca.
* Três loiras encontravam-se presas, havia uma semana, numa ilha. De repente apareceu um duende e ofereceu um desejo a cada uma. A primeira disse que queria ser inteligente. Imediatamente ficou com o cabelo castanho, desatou a nadar e saiu da ilha. A segunda disse que queria ser ainda mais inteligente que a primeira. Imediatamente ficou com o cabelo preto, pegou no barco e saiu da ilha. A terceira disse que queria ser ainda mais inteligente que a segunda. Imediatamente virou homem e saiu da ilha atravessando a ponte.
O que e que as loiras metem nas orelhas para ficarem + sexys?
Os tornozelos.
Qual é a diferença entre uma mãe loira e uma filha loira?
500 paus.
Sabe quanto neurónios tem uma loira?
Dois. Um para processar e outro para apagar.
Sabe porque uma loira usa uma chávena com duas pegas?
Para não ter que pensar com que mão irá usá-la.
Uma loira adolescente falou para a sua amiga, também loira:
- Amanhã tenho uma festa de 15 anos... Mas só vou poder ficar meia hora!
Sabe porque uma loira leva uma semana para tomar um iogurte?
Porque está escrito: "Consumir numa semana."
Duas loiras estavam andando na rua e uma diz para a outra:
- Oh, olha ali, um passarinho morto!
A outra olha para o céu e diz:
- Onde???
Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da Páscoa e como ele já era conhecido na zona as pessoas custumavam dar-lhe algum dinheiro. Ele ia de porta em porta e recebia 500$, 1000$00 até que chegou a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para entrar. Ele lá entrou, e ela disse-lhe para subir com ele para o quarto, e lá foram os dois e começaram a fo**r.. Quando acabaram ela puxou da carteira e deu-lhe 100$00. O carteiro não entendeu e perguntou porque tinha feito aquilo: - Foi o que o meu marido me disse para fazer: Fode o carteiro dá-lhe 100$00!
Porque é que as loiras têm o período?
Porque merecem.
Porque é que as loiras conduzem VW's?
Porque não conseguem soletrar PORSCHE.
Porque é que as loiras gostam de carros com tecto de abrir?
Para terem mais espaço para as pernas.
Porque é que as loiras nunca ligam para o 112 em emergências?
Porque nunca se lembram do número.
Porque não encontram o número 11 nos botões do telefone.
Como se chama a uma loira lésbica?
Um desperdício.
Como é que as loiras respondem à pergunta: "Tem uma vida sexual muito activa?"
"Não. Eu só me deixo estar deitada..."
O que é que as loiras pensam que é um "innuendo"?
Um supositório italiano.
O que se obtém cruzando uma loira com um advogado?
Sei lá. Há certas coisas que nem as loiras fazem.
Porque não se deve nunca levar uma loira para tomar café?
Porque depois vai ser impossível desabituá-la.
Porque é que elas trabalham sete dias por semana?
Para que não seja preciso retreiná-las à Segunda-feira.
Como é que uma loira faz risco ao meio?
Fazendo a esparregata!
Como descreveria uma loira rodeada de idiotas?
Lisonjeada.
Qual é a melhor secretária loira do mundo?
A que nunca falha o período.
Como é que uma loira interpreta 6.9?
Como um 69 interrompido por um período.
O que diz uma loira depois de múltiplos orgasmos?
"Bom trabalho de equipa!"
Como chamaria a uma loira com o nariz a pingar?
Cheia.
Porque é que as loiras guardam cubos de gelo no frigorifico?
Para o manter fresco.
Quantas loiras são precisas para jogar ao esconde-esconde?
Uma.
Porque é que a loira não conseguia escrever 11?
Porque não sabia qual era o 1 que vinha primeiro.
Porque é que as loiras não falam a fazer amor?
Porque as mães lhes ensinaram a não falar com estranhos.
Porque as mães lhes ensinaram a não falar com a boca cheia.
Como é que a loira morreu a beber leite?
A vaca caiu-lhe em cima.
Qual é a diferença entre uma loira e um homem?
A loira tem uma contagem de esperma superior.
Ontem mesmo ficou decidido qual o equipamento do uniforme das loiras na EXPO 98.
Consiste apenas em duas joalheiras e um babete.
Uma loira vai ao médico queixando-se de dores em todo o corpo. Nisto o médico pede a loira para ser mais específica:
- E onde é que lhe dói?
- Aqui dói-me - diz a loira apontando para o braço.
- E dói-lhe em mais algum sítio? - pergunta o médico.
- Aqui também me dói. - responde a loira apontando para o joelho.
Depois de a loira APONTAR para todos os locais que lhe doíam o médico pergunta finalmente:
- Ouça lá, você é mesmo uma loira genuína não é?
- Sou!
- Já descobri o que você tem. Tem o dedo partido!!
Num casino de Las Vegas, uma loira vai a uma máquina de bebidas, põe uma moeda e cai uma lata de cola. Ela fica toda contente e vai trocar mais dinheiro. E ela continua a pôr moedas e continuam a cair latas até que, um gajo que ia a passar, sugere-lhe que pare de tirar colas porque depois não as consegue beber todas. Resposta:
- Parar!!!!!.... Agora que eu estou a ganhar....
Uma loira desconfia que o marido a está a trair. Quando chega a casa e o vê com uma morena pega numa pistola e aponta à própria cabeça. Ao ver isso, o marido implora-lhe para não fazer isso.
- Cala a boca idiota! Tu és o próximo!
Estavam três loiras no adro da escola a conversar, subitamente aparece uma colega delas (loira), vira-se uma das loiras para ela :
- Onde é que foste fazer esse penteado?
E a loira respondeu:
- Fui ao salão da esquina.
No dia seguinte a loira foi a esse salão, e pediu que lhe fizessem um penteado igual ao da sua colega. Diz a cabeleireira:
- Faço, mas tem de tirar os headphones!
A loura responde que não os pode tirar.
- Então teremos de fazer o penteado com os headphones.
No dia seguinte a loira aparece na escola com o penteado igual ao da colega. Vira-se a 2ª das loiras para ela :
- Onde é que foste fazer esse penteado?
- Fui ao salão da esquina!
No dia seguinte a 2ª loira foi a esse salão, e pediu que lhe fizessem um penteado igual ao das suas colegas. Diz a
cabeleireira:
- Faço, mas tem de tirar os headphones!
A loira responde que não os pode tirar.
- Então teremos de fazer o penteado com os headphones.
No dia seguinte a loira aparece na escola com o penteado igual aos das colegas. Vira-se a 3ª das loiras para ela :
- Onde é que foste fazer esse penteado?
- Fui ao salão da esquina.
No dia seguinte a 3ª loira foi a esse salão, e pediu que lhe fizessem um penteado igual ao das suas colegas. Diz a cabeleireira:
- Faço, mas tem de tirar os headphones!
A loura responde que não os pode tirar.
- Mas tem de tirar os headphones!
- Então, está bem!
Respondeu a loira. Passado uns instantes a loira caí no chão. Todos os funcionários põem-se em volta dela preocupadíssimos. A cabeleireira pega nos headphones e ouve:
"INSPIRA...EXPIRA...INSPIRA...EXPIRA...."
Um polícia pára uma loira na auto-estrada e pergunta:
- Menina, posso ver a sua carta de condução?
- Carta de condução? O que é isso?
- É um cartão pequenino com a sua fotografia.
- Ah! Aqui tem ...
- Posso ver o seguro do carro?
- O que é isso?
- É um documento que a autoriza a conduzir este automóvel.
- Ah, isto! Aqui tem.
Então, o polícia baixa as calças.
Enjoada, a loira diz:
- Não, por amor de Deus! Outra vez a prova do balão!
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