segunda-feira, 22 de outubro de 2007
Advogado esperto
Contest. *
Um advogado de Charlotte, NC, comprou uma caixa de charutos muito raros
e muito caros. Tão raros e caros que os colocou no seguro, contra fogo,
entre outras coisas.
Depois de um mês, tendo fumado todos eles e ainda sem ter terminado de
pagar o seguro, o advogado entrou com um registro de sinistro contra a
companhia de seguros.
Nesse registro, o advogado alegou que os charutos "haviam sido perdidos
em uma série de pequenos incêndios". A companhia de seguros recusou-se a
pagar, citando o motivo óbvio: que o homem havia consumido seus charutos
da maneira usual.
O advogado processou a companhia... E GANHOU!!!
Ao proferir a sentença, o juiz concordou com a companhia de seguros que
a acção era frívola. Apesar disso, o juiz alegou que o advogado "tinha
posse de uma apólice da companhia na qual ela garantia que os charutos
eram seguráveis e, também, que eles estavam segurados contra fogo, sem
definir o que seria fogo aceitável ou inaceitável" e que, portanto, ela
estava obrigada a pagar o seguro. Em vez de entrar no longo e custos o
processo de apelação, a companhia aceitou a sentença e pagou US$
15.000,00 ao advogado, pela perda de seus charutos raros nos incêndios.
AGORA A MELHOR PARTE: Depois que o advogado embolsou o cheque, a
companhia de seguros o denunciou, e fez com que ele fosse preso, por 24
incêndios criminosos!!! Usando seu próprio registro de sinistro e seu
testemunho do caso anterior contra ele, o advogado foi condenado por
incendiar intencionalmente propriedade segurada e foi sentenciado a 24
meses de prisão, além de uma multa de US$ 24.000,00.
MORAL DA HISTÓRIA: Cuidado com o que você faz! A outra parte também pode
ter um advogado: melhor e mais esperto!
sábado, 10 de fevereiro de 2007
Gasolina de Avião
outro:
"Eh pá, tens aí alguma coisa que se beba?" Ao que o outro responde:
"Nem por isso... mas já ouvi dizer que se beberes a gasolina do avião aquilo dá uma bigorna do caraças." Por isso decidem experimentar a gasolina do avião, apanham uma talocha jeitosa e divertem-se à grande como só dois amigos beberrões conseguem fazer.
Na manhã seguinte, um deles acorda, com medo de se levantar e que a sua cabeça expluda da ressaca terrível que vai ter. Levanta-se, sente-se bem...aliás, sente-se maravilhosamente!
Nada de ressaca! O telefone toca, é o amigo.
"Então, pá? Como é que te estás a sentir hoje? Eu estou bastante bem, por acaso!" "Eh pá, eu também! Sinto-me em grande! A gasosa do avião é brutal!
Nada de ressaca... temos que repetir!" "Pois... mas há só uma coisinha..."
"Então?"
"Já te peidaste hoje?"
"Não! Porquê?"
"Ó pá, nem tentes. Estou-te a ligar de Marrocos."
Mulheres...
... quando são chatas, são mesmo chatas !
Olá amor!
- Olá!
- Trabalhaste muito?
- Sim.
- Tás cansado?
- Um pouco.
- Toma um banho!
- Vou já... preciso de sair.......
- Ah!... vais sair?
- Vou dar uma volta.
- Sozinho?
- É... sozinho.
- Vais aonde?
- Por aí.
- Sozinho?
- Sim.
- De certeza?
- Sim.
- Queres que eu vá contigo?
- Não... deixa lá... prefiro ir sozinho.
- Vais sozinho andar pela cidade?
- Vou.
- De carro?
- Sim.
- Vais demorar?
- Não... p"raí de uma hora.
- Vais a algum lugar específico?
- Não... só andar por aí.
- Não preferes ir a pé?
- Não... vou de carro.
- Traz um gelado pra mim!
- Trago... que sabor?
- Chocolate.
- Ok... na volta eu passo e compro.
- Na volta?
- Sim... senão derrete.
- Passas lá, compras e deixas aqui.
- Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
- Ahhhhh!
- Ok! Beijo... volto logo...
- Ei!
- O que é?
- Chocolate não... Manga...
- Não gosto de Manga!
- Então traz de manga prá mim e o que quiseres prá ti.
- Ok! Vou indo.
- Vem aqui dar-me um beijo de despedida!
- Querida! Eu volto já... depois.
- Depois não... quero agora!
- Tá bem! (Beijo.)
- Vais com o teu ou com o meu carro?
- Com o meu.
- Vai com o meu... tem leitor de CDs... o teu não!
- Não vou ouvir música... vou espairecer...
- Tás a precisar?
- Não sei... vou ver quando sair!
- Não demores!
- É rápido... (Abre a porta de casa.)
- Ei!
- Que foi agora?
- Pronto, malcriado! Vai embora!
- Calma... estou a tentar sair e não consigo!
- Porque queres ir sozinho? Vais encontrar alguém?
- O que queres dizer?
- Nada... !
- Olha lá... achas que te estou a trair?
- Não... claro que não... mas sabes como é...
- Como é o quê?
- Homens!
- Generalizando ou falando de mim?
- Generalizando.
- Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
- Tá bem... então vai.
- Vou.
- Ei!
- Que foi, porra?
- Leva o telemóvel, estúpido!
- Pra quê? Pra me ligares?
- Não... caso aconteça alguma coisa, tens o telemóvel.
- Não... deixa lá...
- Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudades... só isso!
- Ok meu amor... Desculpa-me se fui chato. Tá.. eu amo-te!
- Eu também!
- Posso mexer no teu telemóvel?
- Prá quê?
- Sei lá! Joguinhos!
- Vais jogar com o meu telemóvel?
- Vou.
- De certeza?
- Tá.. ok... então leva o telemóvel senão eu vou mexer...
- Podes mexer à vontade... não tem lá nada...
- Ai é?
- É.
- Então onde está?
- O quê?
- O que deveria estar no telemóvel mas não está...
- Como!?
- Nada! Esquece!
- Tás nervosa?
- Não... não estou...
- Então vou!
- Ei!
- Que ééééééé?
- Afinal não quero gelado!
- Ah é?
- É!
- Então porra, afinal também não vou sair!
- Ah é?
- É.
- Que bom! Vais ficar aqui comigo?
- Não... tou cansado... vou dormir!
- Preferes dormir a ficar comigo?
- Não... vou dormir, só isso!
- Estás nervoso?
- Claro, porra!!!
- Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?
Bêbado e os Evangélicos
evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:
- O que se está a passar... hic... aqui !!!???
- Estamos a fazer um baptismo nas águas. Você também deseja encontrar o Senhor !!!???
- Hic... Eu quero, sim !!!...
Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram- no
para a fila
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fiéis, mergulhava
a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus !!!???
- Ó, eu vi, sim !!!...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia !!! Aleluia !!!!
Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na agua,
depois tirou e perguntou-lhe:
- Irmão... viste Jesus !!!???
- Não !!!! - disse o bêbado.
O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a la um certo tempo
Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viste Jesus !!!???
O bêbado já bastante ofegante, lá disse :
- Não !!!
O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de
agua e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus !!!???
O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
Porra,!!! já disse que não !!! E vocês - têm a certeza de que Ele caiu aqui !!!????
MENTIRAS MAIS COMUNS
CIGANO NA FEIRA : Se houver algum problema, venha cá que eu
troco.
ANFITRIÃO : Já vão ? Ainda é tão cedo !
ANIVERSARIANTE : Um presente ? A tua presença é mais
importante ...
BÊBADO : Sei perfeitamente o que estou a dizer.
CASAL SEM FILHOS : Apareçam quando quiserem; adoramos os
vossos filhos.
VENDEDOR IMOBILIÁRIO : Em 6 meses colocarão a água, luz e
telefone.
POLÍCIA : Tomaremos as devidas providências.
DENTISTA : Não vai doer nada.
DESILUDIDA : Não quero mais saber de nenhum homem.
DEVEDOR : Amanhã, sem falta !
FILHA DE 19 ANOS : Dormi em casa de uma amiga.
FILHO DE 19 ANOS : Volto antes da meia noite.
GERENTE DE BANCO : Trabalhamos com as taxas mais baixas do
mercado.
MECÂNICO : É do carburador.
NAMORADA : Para dizer a verdade, nem beijar sei ...
NAMORADO : Foste a única mulher que realmente amei ...
NOIVO : Casaremos o mais breve possível !
ORADOR : Apenas duas palavras ...
PEIXEIRA : Pode levar, freguesa, que é fresquíssimo.
POBRE : Se fosse milionário espalhava dinheiro por todo o
mundo ...
RECÉM-CASADO : Até que a morte nos separe.
VENDEDOR DE SAPATOS : Depois no pé alarga.
SOGRA : Entre marido e mulher, não meto a colher.
TOXICODEPENDENTE : Esta vai ser a última.
AGENTE DE SEGUROS : O seu caso será resolvido em 24 horas !
domingo, 4 de fevereiro de 2007
quinta-feira, 1 de fevereiro de 2007
ERA UMA VEZ …
ERA UMA VEZ …
... Quatro funcionários públicos chamados Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém.
Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria.
Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez.
Alguém zangou-se porque era um trabalho para Toda-a-Gente.
Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria.
No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.
Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um quinto funcionário para evitar todos estes problemas...
segunda-feira, 29 de janeiro de 2007
Faculdade Medicina
- "Os Médicos têm que aprender duas coisas importantes:
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no anús do morto, lambeu
e mandou todos fazerem o mesmo.
- "Óptimo! Nojo vocês não tem. Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi o outro!"
terça-feira, 16 de janeiro de 2007
sexta-feira, 5 de janeiro de 2007
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