Rima do Joãozinho!
- Lá vai o canguru com uma flor no cu.
A professora diz:
- Joãozinho, isso não se diz! Vá já fazer outra rima!
Passado algum tempo a professora pede ao Joãozinho para ler a sua nova rima
e ele diz:
- Lá vai o Canguru com uma flor na bochecha, só não a leva no cu porque a
professora não deixa.
terça-feira, 21 de novembro de 2006
Pestinhas
Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram uns pestes. Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam metidos. A mãe das crianças ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então pediu ao padre que falasse com os meninos.O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente.
A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?
O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados. Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
- Onde está Deus?
Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta.
Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS?
O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que é que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Desta vez estamos mesmo f... .......... Deus desapareceu e acham que fomos nós!!
sábado, 18 de novembro de 2006
RECEITA EFICAZ
Bem visto....
Um homem adormeceu na praia sob o sol escaldante do meio dia e sofreu graves queimaduras nas pernas.
Transportado para o hospital com a pele completamente vermelha e cheio de bolhas, as dores eram horríveis e qualquer coisa que lhe tocasse era a mais completa agonia. O médico veio vê-lo e receitou que lhe fosse administrado intravenosamente, soro, um sedativo leve e de 8 em 8 horas 3 comprimidos de Viagra.
A enfermeira de serviço completamente boquiaberta perguntou:
Doutor, desculpe... mas para que raio é que lhe vai servir o Viagra nestas condições?
Ao que o médico respondeu:
Permite-lhe manter os lençóis completamente afastados das pernas...
Um homem adormeceu na praia sob o sol escaldante do meio dia e sofreu graves queimaduras nas pernas.
Transportado para o hospital com a pele completamente vermelha e cheio de bolhas, as dores eram horríveis e qualquer coisa que lhe tocasse era a mais completa agonia. O médico veio vê-lo e receitou que lhe fosse administrado intravenosamente, soro, um sedativo leve e de 8 em 8 horas 3 comprimidos de Viagra.
A enfermeira de serviço completamente boquiaberta perguntou:
Doutor, desculpe... mas para que raio é que lhe vai servir o Viagra nestas condições?
Ao que o médico respondeu:
Permite-lhe manter os lençóis completamente afastados das pernas...
Há Loiras e loiras ...
Sabem qual é a diferença entre uma loira burra e uma loira inteligente?
É que a loira burra passa para o caderno o que a professora escreve no quadro,mas quando a professora apaga ela apaga também.
A loira inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.
É que a loira burra passa para o caderno o que a professora escreve no quadro,mas quando a professora apaga ela apaga também.
A loira inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.
Desejos
Um preto vê um génio no deserto e pede-lhe 3 desejos:
- ser branco,
- ter água
- e ver muitas passarinhas...
BLIMMM!
O génio toca-lhe na cabeça e transforma-o num bidé!
- ser branco,
- ter água
- e ver muitas passarinhas...
BLIMMM!
O génio toca-lhe na cabeça e transforma-o num bidé!
Sabedoria Shaolin
A cena se passa num templo Shaolin:
O discípulo:
-"Sábio e honrado mestre, poderia ensinar-me a diferença entre uma pérola e uma mulher? "
O Mestre:
-"A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado. "
O discípulo (um tanto confuso):
-"Mas Mestre, longe de mim pensar contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados! "
O Mestre (com um fino sorriso):
-"Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher e sim de uma pérola .... "
O discípulo:
-"Sábio e honrado mestre, poderia ensinar-me a diferença entre uma pérola e uma mulher? "
O Mestre:
-"A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado. "
O discípulo (um tanto confuso):
-"Mas Mestre, longe de mim pensar contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados! "
O Mestre (com um fino sorriso):
-"Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher e sim de uma pérola .... "
Conversas no frigorifico!!
No frigorifico, um copo de vinho comeca a insultar um copo de leite:
- O branquelo! Tas muito branco! Nao tens vergonha dessa cor desbotada?
Vai apanhar sol, faz bem a saude!
E o leite, ja fulo da vida responde:
- Olha so quem vem falar de saude? Logo tu que prejudicas a saude das
pessoas! Atacas o figado, embriagas! So fazes mal as pessoas...
Mas o copo de vinho nao se deu por vencido e respondeu:
- Ta certo! Tudo o que disseste e verdade! Agora so ha um
pormenorzinho!
- E qual e?
- Bem, a minha mae . . . é uma uva . . . e a tua ??
- O branquelo! Tas muito branco! Nao tens vergonha dessa cor desbotada?
Vai apanhar sol, faz bem a saude!
E o leite, ja fulo da vida responde:
- Olha so quem vem falar de saude? Logo tu que prejudicas a saude das
pessoas! Atacas o figado, embriagas! So fazes mal as pessoas...
Mas o copo de vinho nao se deu por vencido e respondeu:
- Ta certo! Tudo o que disseste e verdade! Agora so ha um
pormenorzinho!
- E qual e?
- Bem, a minha mae . . . é uma uva . . . e a tua ??
Muito Boa
Três padres, um americano, um brasileiro e um argentino estão voltando de
uma visita ao Vaticano quando uma das turbinas do avião explode.
Uma gritaria, um corre-corre desgraçado e todo mundo pulando de pára-quedas.
Quando os três padres dão por si, estão sozinhos e sem nenhum pára-quedas.
O americano, ajoelha-se, na porta do avião e diz:
- Senhor, entrego a minha alma em suas mãos!
Pula e espatifa-se no chão.
Em seguida o padre brasileiro, ajoelha-se e diz:
- Senhor, se puder poupar a minha vida, prometo que vou arrebanhar ainda
muitos fiéis para a sua Igreja.
Pula e espatifa-se no chão.
Em seguida o padre argentino:
- Diós mío, Yo sé que el Señor vá a me salvar. Usted no puede permitir que
el mejór de sus sacerdotes muera... afinal, o que será de Ti sem mim? Pula e
de repente, as nuvens se abrem e uma mão enorme o apanha no ar.
- Yo sabia... Yo sabia... - gritou o padre todo contente.
E então, uma voz forte retumbou:
- Este eu quero matar pessoalmente!
uma visita ao Vaticano quando uma das turbinas do avião explode.
Uma gritaria, um corre-corre desgraçado e todo mundo pulando de pára-quedas.
Quando os três padres dão por si, estão sozinhos e sem nenhum pára-quedas.
O americano, ajoelha-se, na porta do avião e diz:
- Senhor, entrego a minha alma em suas mãos!
Pula e espatifa-se no chão.
Em seguida o padre brasileiro, ajoelha-se e diz:
- Senhor, se puder poupar a minha vida, prometo que vou arrebanhar ainda
muitos fiéis para a sua Igreja.
Pula e espatifa-se no chão.
Em seguida o padre argentino:
- Diós mío, Yo sé que el Señor vá a me salvar. Usted no puede permitir que
el mejór de sus sacerdotes muera... afinal, o que será de Ti sem mim? Pula e
de repente, as nuvens se abrem e uma mão enorme o apanha no ar.
- Yo sabia... Yo sabia... - gritou o padre todo contente.
E então, uma voz forte retumbou:
- Este eu quero matar pessoalmente!
Frases para um dia chuvoso e lindo!!!
Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada."
"Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa"
"Se dinheiro falasse, o meu diria tchau..."
"Aquele que, ao longo de todo o dia:é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo,e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão...deveria consultar um veterinário. é bem provável que seja um grande burro"
"A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto."
"A mulher é um ser tão dependente que até pra ser "chifruda" precisa da ajuda do homem!"
"Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono." hahahhahahah
"Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama."
"Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo...., mas depois a gente acaba trepando."
"Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho !!!"
"Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!"
"Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou".
"Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa"
"Se dinheiro falasse, o meu diria tchau..."
"Aquele que, ao longo de todo o dia:é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo,e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão...deveria consultar um veterinário. é bem provável que seja um grande burro"
"A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto."
"A mulher é um ser tão dependente que até pra ser "chifruda" precisa da ajuda do homem!"
"Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono." hahahhahahah
"Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama."
"Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo...., mas depois a gente acaba trepando."
"Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho !!!"
"Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!"
"Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou".
Pela patria
O Presidente de Angola foi aos EUA e, na chegada ao aeroporto, passou revista às tropas americanas. Foi então que perguntou a um soldado americano:
Que farias pela tua Pátria?
O soldado americano respondeu:
Pela Pátria eu mato e morro!!
O Presidente angolano ficou muito espantado com a convicção do soldado e perguntou-lhe porquê. Ao que o soldado responde:
Porque para mim a Pátria é tudo!!
A situação inverte-se e chegou a vez da visita do Presidente dos EUA a Angola. Também ele passou revista às tropas angolanas quando chegou ao aeroporto e resolve fazer a seguinte pergunta a um soldado angolano:
O que farias pela tua Pátria?
O soldado angolano prontamente respondeu:
Pelos Pátria mato e morro!
O presidente americano perguntou ao soldado angolano o porquê daquela afirmação e este respondeu:
Porque se eles vem pelos mato eu fujo pelos morro, se eles vem pelos morro eu fujo pelos mato...
Que farias pela tua Pátria?
O soldado americano respondeu:
Pela Pátria eu mato e morro!!
O Presidente angolano ficou muito espantado com a convicção do soldado e perguntou-lhe porquê. Ao que o soldado responde:
Porque para mim a Pátria é tudo!!
A situação inverte-se e chegou a vez da visita do Presidente dos EUA a Angola. Também ele passou revista às tropas angolanas quando chegou ao aeroporto e resolve fazer a seguinte pergunta a um soldado angolano:
O que farias pela tua Pátria?
O soldado angolano prontamente respondeu:
Pelos Pátria mato e morro!
O presidente americano perguntou ao soldado angolano o porquê daquela afirmação e este respondeu:
Porque se eles vem pelos mato eu fujo pelos morro, se eles vem pelos morro eu fujo pelos mato...
A nossa vida daqui a uns anos...
Telefonista : "Pizza Hot, Bom dia."
Cliente : "Bom dia, quero encomendar uma pizza sff"
Telefonista: " Pode me dar o seu NIDN,sff ?"
Cliente : " Com certeza, o meu número de identificação nacional, é
6102049998-45-54610."
Telefonista : "Muito obrigado Sr Kerry.A sua morada é 1742
Meadowland Drive, e o seu número de telefone é 494-2366, o seu número no
escritório da Lincoln Insurance é o 745-2302 e o seu portátil é 266-2566.
De que número o Sr ligou ?"
Cliente : "Euh ? Estou em casa. Onde foi buscar essas informações todas ?"
Telefonista : "Nós estamos ligados em rede ao Sistema."
Cliente : (Suspiro) "Ai sim ! Eu queria encomendar duas pizzas com extra
queijo e camarão..."
Telefonista: "É capaz de não ser boa ideia."
Cliente : "Desculpe!!! ?"
Telefonista : "Consta na sua ficha médica que sofre de hipertensão e de um
nível muito alto de cholesterol, além disso o seu seguro de vida
desaconselha vivamente escolhas perigosas para a sua saúde."
Cliente : "Pois é ...tem razão! O que é que me propõe ?"
Telefonista: "Porquê que não experimenta a nossa pizza Light com iogurte
de soja, tenho a certeza que vai adorar."
Cliente : "Como é que sabe que vou adorar!!!?
Telefonista: "O Sr. consultou o site ``Recette Gourmandes au Soja´´na
bibliotéteca municipal dia 15/01 às 14h32 onde permaneceu ligado à re
durante 36 minutos, daí a minha sugestão."
Cliente : "Pronto está bem!. Dê me duas pizzas familiares, quanto é?"
Telefonista: "É a escolha certa para si , a sua esposa e respectivos 4
filhos, são 49,99 $."
Cliente : "Quer o meu número de cartão de crédito?"
Telefonista : "Lamento mas vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu
cartão de crédito já foi ultrapassado"
Cliente : "Não faz mal eu vou ao multibanco levantar dinheiro antes que
chegue a pizza."
Telefonista : "Dúvido que dê. Tem a conta a descoberto."
Cliente : "Meta-se na sua vida. Mande-me as pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam ?"
Telefonista : "Estamos um pouco atrasados. Daqui a 45 minutos serão
entregues. Se estiver com muita pressa pode vir buscalas, só que
transportar duas pizzas de mota não é aconselhável além de ser perigoso"
Cliente : "Mas que raio de história é esta, como é que sabe que tenho uma
mota ?"
Telefonista : "Peço desculpa, apenas reparei que não tinha pago as prestações do carro e que ele foi penhorado. Mas a sua Harley está paga.
Daí pensei que fosse utilizala"
Cliente : "@#%/$@&?#!"
Telefonista : "Agradeço que não me insulte... não se esqueça que já foi
condenado em Julho de 2009 por Insulto a Agente na via pública"
Cliente : (Silêncio)
Telefonista : "Mais alguma coisa! ?"
Cliente : "Não é tudo...não espere..não se esqueça dos 2 litros de Coca
Cola que constam na promoção ."
Telefonista : "Peço imensa desculpa, mas o regulamento da nossa promoção
descrito no art.3/12 proíbe-nos de enviar bebidas com açucar a pessoas
diabéticas."
Cliente : "Bom dia, quero encomendar uma pizza sff"
Telefonista: " Pode me dar o seu NIDN,sff ?"
Cliente : " Com certeza, o meu número de identificação nacional, é
6102049998-45-54610."
Telefonista : "Muito obrigado Sr Kerry.A sua morada é 1742
Meadowland Drive, e o seu número de telefone é 494-2366, o seu número no
escritório da Lincoln Insurance é o 745-2302 e o seu portátil é 266-2566.
De que número o Sr ligou ?"
Cliente : "Euh ? Estou em casa. Onde foi buscar essas informações todas ?"
Telefonista : "Nós estamos ligados em rede ao Sistema."
Cliente : (Suspiro) "Ai sim ! Eu queria encomendar duas pizzas com extra
queijo e camarão..."
Telefonista: "É capaz de não ser boa ideia."
Cliente : "Desculpe!!! ?"
Telefonista : "Consta na sua ficha médica que sofre de hipertensão e de um
nível muito alto de cholesterol, além disso o seu seguro de vida
desaconselha vivamente escolhas perigosas para a sua saúde."
Cliente : "Pois é ...tem razão! O que é que me propõe ?"
Telefonista: "Porquê que não experimenta a nossa pizza Light com iogurte
de soja, tenho a certeza que vai adorar."
Cliente : "Como é que sabe que vou adorar!!!?
Telefonista: "O Sr. consultou o site ``Recette Gourmandes au Soja´´na
bibliotéteca municipal dia 15/01 às 14h32 onde permaneceu ligado à re
durante 36 minutos, daí a minha sugestão."
Cliente : "Pronto está bem!. Dê me duas pizzas familiares, quanto é?"
Telefonista: "É a escolha certa para si , a sua esposa e respectivos 4
filhos, são 49,99 $."
Cliente : "Quer o meu número de cartão de crédito?"
Telefonista : "Lamento mas vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu
cartão de crédito já foi ultrapassado"
Cliente : "Não faz mal eu vou ao multibanco levantar dinheiro antes que
chegue a pizza."
Telefonista : "Dúvido que dê. Tem a conta a descoberto."
Cliente : "Meta-se na sua vida. Mande-me as pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam ?"
Telefonista : "Estamos um pouco atrasados. Daqui a 45 minutos serão
entregues. Se estiver com muita pressa pode vir buscalas, só que
transportar duas pizzas de mota não é aconselhável além de ser perigoso"
Cliente : "Mas que raio de história é esta, como é que sabe que tenho uma
mota ?"
Telefonista : "Peço desculpa, apenas reparei que não tinha pago as prestações do carro e que ele foi penhorado. Mas a sua Harley está paga.
Daí pensei que fosse utilizala"
Cliente : "@#%/$@&?#!"
Telefonista : "Agradeço que não me insulte... não se esqueça que já foi
condenado em Julho de 2009 por Insulto a Agente na via pública"
Cliente : (Silêncio)
Telefonista : "Mais alguma coisa! ?"
Cliente : "Não é tudo...não espere..não se esqueça dos 2 litros de Coca
Cola que constam na promoção ."
Telefonista : "Peço imensa desculpa, mas o regulamento da nossa promoção
descrito no art.3/12 proíbe-nos de enviar bebidas com açucar a pessoas
diabéticas."
23 Coisas que não se pode morrer sem saber
01- O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06- As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07- As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10- Só um alimento não se deteriora: o mel.
11- Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12- Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13- As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14- O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18- É impossível espirrar com os olhos abertos.
19- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo
21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este email, tentam lamber seu cotovelo!!!
02- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06- As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07- As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10- Só um alimento não se deteriora: o mel.
11- Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12- Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13- As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14- O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18- É impossível espirrar com os olhos abertos.
19- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo
21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este email, tentam lamber seu cotovelo!!!
PENSAMENTOS MATRIMONIAIS
O primeiro ano é o mais difícil, os restantes são impossíveis.
(Isidoro Loi)
Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato.
(provérbio escocês).
Quando um casal de recém casados sorri, todo mundo sabe por quê.
Quando um casal de dez anos de casados sorri, todo mundo pergunta por
quê.
(anônimo)
O amor é cego, mas o matrimónio devolve a visão.
(refrão normando).
Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa, podes estar certo de uma coisa: ou o carro é novo, ou é uma esposa nova.
(anônimo)
Casar pelar segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência.
(Samuel Johnson).
Na Antiguidade, os sacrifícios se faziam no altar.
Actualmente esse costume perdura.
(Helen Rowland)
Os solteiros deveriam pagar mais impostos; não é justo que alguns
homens sejam mais felizes que outros.
(Oscar Wilde).
(Isidoro Loi)
Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato.
(provérbio escocês).
Quando um casal de recém casados sorri, todo mundo sabe por quê.
Quando um casal de dez anos de casados sorri, todo mundo pergunta por
quê.
(anônimo)
O amor é cego, mas o matrimónio devolve a visão.
(refrão normando).
Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa, podes estar certo de uma coisa: ou o carro é novo, ou é uma esposa nova.
(anônimo)
Casar pelar segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência.
(Samuel Johnson).
Na Antiguidade, os sacrifícios se faziam no altar.
Actualmente esse costume perdura.
(Helen Rowland)
Os solteiros deveriam pagar mais impostos; não é justo que alguns
homens sejam mais felizes que outros.
(Oscar Wilde).
A Visita ao Hospital do Magnífico Ministro
O magnífico Ministro da Saúde visitava um hospital acompanhado do magnífico director. Ao passarem numa enfermaria deparam com um doente a masturbar-se furiosamente e o Ministro pergunta o que se passa com o paciente. O director do Hospital, solícito, informa o magnífico Ministro que é um caso patológico que implica que o paciente se masturbe de 2 em 2 horas, porque senão os testículos ficam desmesuradamente inchados.
A visita continua e logo mais à frente, num quarto, deparam-se com uma enfermeira a fazer sexo oral a outro paciente. Aí o magnífico Ministro, estupefacto, pergunta o que aquilo significa, ao que o magnífico director responde, consultando a papeleta:
- Sr. Ministro, é um caso absolutamente igual ao anterior, mas o doente vem pela Médis...
A visita continua e logo mais à frente, num quarto, deparam-se com uma enfermeira a fazer sexo oral a outro paciente. Aí o magnífico Ministro, estupefacto, pergunta o que aquilo significa, ao que o magnífico director responde, consultando a papeleta:
- Sr. Ministro, é um caso absolutamente igual ao anterior, mas o doente vem pela Médis...
Piadinha
Um velhote de 86 anos entrou na sala de espera de um consultório médico. Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse:
- Bom dia senhor, de que se queixa?
- Bem, olhe queixo-me do meu penis!
A recepcionista irritou-se:
- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia!
Assim causa embaraço aos outros presentes! O senhor devia ter dito que está com um problema na orelha, qualquer coisa assim, e depois explicar ao doutor, lá dentro do consultório.
O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo. A recepcionista sorriu e perguntou:
- Sim?
- Estou com um problema na minha orelha!
A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu triunfante.
- E qual é o problema da sua orelha?
- Não consigo mijar.
- Bom dia senhor, de que se queixa?
- Bem, olhe queixo-me do meu penis!
A recepcionista irritou-se:
- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia!
Assim causa embaraço aos outros presentes! O senhor devia ter dito que está com um problema na orelha, qualquer coisa assim, e depois explicar ao doutor, lá dentro do consultório.
O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo. A recepcionista sorriu e perguntou:
- Sim?
- Estou com um problema na minha orelha!
A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu triunfante.
- E qual é o problema da sua orelha?
- Não consigo mijar.
terça-feira, 7 de novembro de 2006
Chefes
Um director de produção, um director de marketing e o administrador de uma empresa
estão na rua a caminho de uma reunião.
Ao atravessarem um parque, encontram uma lâmpada antiga.
Esfregam a lâmpada e de repente aparece um génio.
O génio diz-lhes:
- "Só tenho 3 desejos, por isso, terão um cada um".
O director de produção diz logo:
- "Eu primeiro, eu primeiro!" - e exprime o desejo:
- "Eu quero estar nas Bahamas, ao volante de um barco ultra-rápido"
E puff!!! Partiu.
- "Agora eu, agora eu!!!" - grita o director de marketing.
"Eu quero estar nas Caraíbas, rodeado das mais belas mulherese com uma fonte inesgotável de cocktails exóticos". Puff!!! Partiu.
Em seguida diz o génio ao administrador:
- "É a sua vez".
O administrador diz:
- "Eu quero estes dois cretinos de volta ao trabalho depois de almoço!"
MORAL DA HISTÓRIA:
Deixem sempre o chefe falar em primeiro lugar!
estão na rua a caminho de uma reunião.
Ao atravessarem um parque, encontram uma lâmpada antiga.
Esfregam a lâmpada e de repente aparece um génio.
O génio diz-lhes:
- "Só tenho 3 desejos, por isso, terão um cada um".
O director de produção diz logo:
- "Eu primeiro, eu primeiro!" - e exprime o desejo:
- "Eu quero estar nas Bahamas, ao volante de um barco ultra-rápido"
E puff!!! Partiu.
- "Agora eu, agora eu!!!" - grita o director de marketing.
"Eu quero estar nas Caraíbas, rodeado das mais belas mulherese com uma fonte inesgotável de cocktails exóticos". Puff!!! Partiu.
Em seguida diz o génio ao administrador:
- "É a sua vez".
O administrador diz:
- "Eu quero estes dois cretinos de volta ao trabalho depois de almoço!"
MORAL DA HISTÓRIA:
Deixem sempre o chefe falar em primeiro lugar!
Paradoxos da matemática
Eu, Tu e Ele... fomos comer ao restaurante e no final a conta deu 30,00 EUR.
Fizemos o seguinte: cada um deu 10 euros...
Eu: 10,00 EUR
Tu: 10,00 EUR
Ele: 10,00 EUR
O empregado levou o dinheiro até à caixa e o dono do Restaurante disse:
- Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver-lhes
5,00 EUR e entregou ao empregado cinco moedas de 1,00EUR.
O empregado, muito esperto, fez o seguinte: ficou com 2,00 EUR paraele e
deu 1,00 EUR a cada um de nós.
No final ficou assim:
Eu: 10,00 EUR (-1,00 EUR que foi devolvido) = eu gastei 9,00 EUR.
Tu: 10,00 EUR (-1,00 EUR que foi devolvido) = tu gastaste 9,00 EUR.
Ele: 10,00 EUR (-1,00 EUR que foi devolvido) = ele gastou 9,00 EUR.
Então, se cada um de nós gastou 9,00 EUR, o que nós três gastamos juntos foi
27,00 EUR.
E se o empregado guardou 2,00 EUR para ele,temos:
Nós: 27,00 EUR
Empregado: 2,00 EUR
TOTAL: 29,00 EUR
Pergunta-se:
- Onde foi parar a outra moeda de 1,00 EUR?
Oh! diabo....
Fizemos o seguinte: cada um deu 10 euros...
Eu: 10,00 EUR
Tu: 10,00 EUR
Ele: 10,00 EUR
O empregado levou o dinheiro até à caixa e o dono do Restaurante disse:
- Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver-lhes
5,00 EUR e entregou ao empregado cinco moedas de 1,00EUR.
O empregado, muito esperto, fez o seguinte: ficou com 2,00 EUR paraele e
deu 1,00 EUR a cada um de nós.
No final ficou assim:
Eu: 10,00 EUR (-1,00 EUR que foi devolvido) = eu gastei 9,00 EUR.
Tu: 10,00 EUR (-1,00 EUR que foi devolvido) = tu gastaste 9,00 EUR.
Ele: 10,00 EUR (-1,00 EUR que foi devolvido) = ele gastou 9,00 EUR.
Então, se cada um de nós gastou 9,00 EUR, o que nós três gastamos juntos foi
27,00 EUR.
E se o empregado guardou 2,00 EUR para ele,temos:
Nós: 27,00 EUR
Empregado: 2,00 EUR
TOTAL: 29,00 EUR
Pergunta-se:
- Onde foi parar a outra moeda de 1,00 EUR?
Oh! diabo....
Namoro no caro
Uma loira está no carro com o namorado num namoro desenfreado.
Beijo puxa beijo e às tantas...
- Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível sofreguidão)
- Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e...
- Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? (já desesperado).
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
- (desesperadíssimo) Então, mas porquê?
- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!
Beijo puxa beijo e às tantas...
- Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível sofreguidão)
- Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e...
- Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? (já desesperado).
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
- (desesperadíssimo) Então, mas porquê?
- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!
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