Um director de produção, um director de marketing e o administrador de uma empresa
estão na rua a caminho de uma reunião.
Ao atravessarem um parque, encontram uma lâmpada antiga.
Esfregam a lâmpada e de repente aparece um génio.
O génio diz-lhes:
- "Só tenho 3 desejos, por isso, terão um cada um".
O director de produção diz logo:
- "Eu primeiro, eu primeiro!" - e exprime o desejo:
- "Eu quero estar nas Bahamas, ao volante de um barco ultra-rápido"
E puff!!! Partiu.
- "Agora eu, agora eu!!!" - grita o director de marketing.
"Eu quero estar nas Caraíbas, rodeado das mais belas mulherese com uma fonte inesgotável de cocktails exóticos". Puff!!! Partiu.
Em seguida diz o génio ao administrador:
- "É a sua vez".
O administrador diz:
- "Eu quero estes dois cretinos de volta ao trabalho depois de almoço!"
MORAL DA HISTÓRIA:
Deixem sempre o chefe falar em primeiro lugar!
terça-feira, 7 de novembro de 2006
Paradoxos da matemática
Eu, Tu e Ele... fomos comer ao restaurante e no final a conta deu 30,00 EUR.
Fizemos o seguinte: cada um deu 10 euros...
Eu: 10,00 EUR
Tu: 10,00 EUR
Ele: 10,00 EUR
O empregado levou o dinheiro até à caixa e o dono do Restaurante disse:
- Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver-lhes
5,00 EUR e entregou ao empregado cinco moedas de 1,00EUR.
O empregado, muito esperto, fez o seguinte: ficou com 2,00 EUR paraele e
deu 1,00 EUR a cada um de nós.
No final ficou assim:
Eu: 10,00 EUR (-1,00 EUR que foi devolvido) = eu gastei 9,00 EUR.
Tu: 10,00 EUR (-1,00 EUR que foi devolvido) = tu gastaste 9,00 EUR.
Ele: 10,00 EUR (-1,00 EUR que foi devolvido) = ele gastou 9,00 EUR.
Então, se cada um de nós gastou 9,00 EUR, o que nós três gastamos juntos foi
27,00 EUR.
E se o empregado guardou 2,00 EUR para ele,temos:
Nós: 27,00 EUR
Empregado: 2,00 EUR
TOTAL: 29,00 EUR
Pergunta-se:
- Onde foi parar a outra moeda de 1,00 EUR?
Oh! diabo....
Fizemos o seguinte: cada um deu 10 euros...
Eu: 10,00 EUR
Tu: 10,00 EUR
Ele: 10,00 EUR
O empregado levou o dinheiro até à caixa e o dono do Restaurante disse:
- Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver-lhes
5,00 EUR e entregou ao empregado cinco moedas de 1,00EUR.
O empregado, muito esperto, fez o seguinte: ficou com 2,00 EUR paraele e
deu 1,00 EUR a cada um de nós.
No final ficou assim:
Eu: 10,00 EUR (-1,00 EUR que foi devolvido) = eu gastei 9,00 EUR.
Tu: 10,00 EUR (-1,00 EUR que foi devolvido) = tu gastaste 9,00 EUR.
Ele: 10,00 EUR (-1,00 EUR que foi devolvido) = ele gastou 9,00 EUR.
Então, se cada um de nós gastou 9,00 EUR, o que nós três gastamos juntos foi
27,00 EUR.
E se o empregado guardou 2,00 EUR para ele,temos:
Nós: 27,00 EUR
Empregado: 2,00 EUR
TOTAL: 29,00 EUR
Pergunta-se:
- Onde foi parar a outra moeda de 1,00 EUR?
Oh! diabo....
Namoro no caro
Uma loira está no carro com o namorado num namoro desenfreado.
Beijo puxa beijo e às tantas...
- Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível sofreguidão)
- Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e...
- Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? (já desesperado).
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
- (desesperadíssimo) Então, mas porquê?
- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!
Beijo puxa beijo e às tantas...
- Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível sofreguidão)
- Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e...
- Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? (já desesperado).
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
- (desesperadíssimo) Então, mas porquê?
- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!
sexta-feira, 3 de novembro de 2006
Animalzinho de estimação
Assunto: Fw: LINDAAAAA lol
Um fulano vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se tivesse um animalzinho de estimação como companhia. Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum.
Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia. Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum... Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!! A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha...
Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia seria levá-la a tomar uma cervejinha... Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
- Gostavas de ir comigo ao Frank's tomar uma cerveja? -
Não houve resposta da sua nova amiguinha.... Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:
- Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?
De novo, nada de resposta da nova amiguinha... Ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar de novo. Mas desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:
- EI, Ó SURDA!!! QUERES IR OU NÃO COMIGO AO FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA? Uma
vozinha veio lá de dentro da caixinha:
- DDDDDDAAAAASSSSSEEEEEEEEE!!!!!!!!!!! JÁ TINHA OUVIDO!!!!! ESTOU A CALÇAR
OS SAPATOS!!!!!!!!
Um fulano vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se tivesse um animalzinho de estimação como companhia. Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum.
Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia. Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum... Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!! A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha...
Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia seria levá-la a tomar uma cervejinha... Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
- Gostavas de ir comigo ao Frank's tomar uma cerveja? -
Não houve resposta da sua nova amiguinha.... Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:
- Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?
De novo, nada de resposta da nova amiguinha... Ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar de novo. Mas desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:
- EI, Ó SURDA!!! QUERES IR OU NÃO COMIGO AO FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA? Uma
vozinha veio lá de dentro da caixinha:
- DDDDDDAAAAASSSSSEEEEEEEEE!!!!!!!!!!! JÁ TINHA OUVIDO!!!!! ESTOU A CALÇAR
OS SAPATOS!!!!!!!!
quinta-feira, 2 de novembro de 2006
quarta-feira, 4 de outubro de 2006
terça-feira, 3 de outubro de 2006
Deputado
Um deputado está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
- "Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
- "Antes que você entre, há um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
- "Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo deputado.
- "Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
- "Não precisa, já resolvi. Qu ero ficar no Paraíso diz o deputado.
- "Desculpe, mas temos as nossas regras. "
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
- " E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
- "Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do deputado.
- " Não estou entendendo", - gagueja o deputado - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
- "Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
- "Antes que você entre, há um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
- "Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo deputado.
- "Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
- "Não precisa, já resolvi. Qu ero ficar no Paraíso diz o deputado.
- "Desculpe, mas temos as nossas regras. "
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
- " E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
- "Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do deputado.
- " Não estou entendendo", - gagueja o deputado - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."
quinta-feira, 21 de setembro de 2006
Gestão por Objectivos!
Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome:
Joaquim Gonçalves. Um era sacerdote e o outro, taxista. Quis o destino que
morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os:
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro
de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este
ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro, Senhor. Era taxista, vivia na minha
aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os
dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das
multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando
todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de
ouro e eu ... isto?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro. Aqui no céu, estamos a fazer uma
gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os
últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que
ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados! Percebeste?
Gestão por Objectivos!
Joaquim Gonçalves. Um era sacerdote e o outro, taxista. Quis o destino que
morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os:
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro
de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este
ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro, Senhor. Era taxista, vivia na minha
aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os
dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das
multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando
todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de
ouro e eu ... isto?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro. Aqui no céu, estamos a fazer uma
gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os
últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que
ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados! Percebeste?
Gestão por Objectivos!
terça-feira, 19 de setembro de 2006
CURTAS MAS BOAS...
Ritinha faz anos
A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse:
-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!
Ficou tudo intrigado...
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?
Saída
A filha chega a casa e pergunta:
- "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens metem o pénis?"
O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim.
Então a filha volta a perguntar:
- "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?"
Chiclete
No autocarro vai um soldado a mascar uma chiclete.
Diz a senhora, que vai em frente, ao fim de 10 minutos:
- Não vale a pena insistir que eu sou completamente surda!
Espelho meu
A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Tens muito boa visão...
Estou grávida
Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
- Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
-Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
-Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?
Mosquitos
Mosquito para a sua mãe:
- Posso ir ao circo?
- Sim, mas tem cuidado com as palmas.
Sado-Maso
Um casal descobre uma revista Sadomasoquista escondida no quarto do
filho:
Mãe - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."
Mendigo
Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas
moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma
sandes???
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!
A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse:
-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!
Ficou tudo intrigado...
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?
Saída
A filha chega a casa e pergunta:
- "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens metem o pénis?"
O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim.
Então a filha volta a perguntar:
- "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?"
Chiclete
No autocarro vai um soldado a mascar uma chiclete.
Diz a senhora, que vai em frente, ao fim de 10 minutos:
- Não vale a pena insistir que eu sou completamente surda!
Espelho meu
A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Tens muito boa visão...
Estou grávida
Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
- Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
-Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
-Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?
Mosquitos
Mosquito para a sua mãe:
- Posso ir ao circo?
- Sim, mas tem cuidado com as palmas.
Sado-Maso
Um casal descobre uma revista Sadomasoquista escondida no quarto do
filho:
Mãe - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."
Mendigo
Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas
moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma
sandes???
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!
Reais nos hospitais
Soutora , eu sou homossexual , mas não era por isso que a vim consultar.
Sabe! É que há uns quinze dias levei uma dentada no pénis e isto não
está a cicatrizar...
(Urgência de São Francisco Xavier)
=================================================
Um homem entra na urgência do Hospital Garcia da Orta com um
pisa-papeis de forma oval dentro do ânus. Os médicos, após várias
tentativas para
retirar o objecto com a luva, não conseguiram e lá tiveram que ir à
"faca"
para remover o objecto. Após a intervenção cirúrgica lá veio a
explicação do paciente:
Eu estava em casa no duche, quando o telefone tocou e sai
apressadamente para o atender. Ao atender o telefone sentei-me na
secretária e não vi que estava lá o pisa-papeis.
...Os médicos:
- Claro! Claro! Isso acontece...
=================================================
Um paciente que sofre de diabetes diz para o Doutor:
- Soutor! Já consegui resolver o problema dos diabetes...
- Ah sim? E como?
- De manhãzinha ainda em jejum, ponho uma colher de mel na boca e aí
os diabetes vêm à babuje porque são muita gulosos, e quando menos
esperam...pimba! Espeto-lhes com dois bagaços na boca que eles
morrem todos!
(O médico não queria acreditar que o paciente estava a falar a sério).
=================================================
- Oh senhora enfermeira! Escusa de segurar mais que ele agora ja não cai para baixo!
(Hospital de Santa Maria)
=================================================
Outra menos divertida passou-se entre dois colegas médicos, em que um pediu a outro que era ginecologista que lhe consultasse a respectiva mulher,uma vez que esta tinha uma infecção vaginal. Na consulta o médico viu que se tratava de um pedaço de preservativo que não tinha saído e que estava a provocar a infecção.
Passado um pouco os dois medicos encontram-se e o ginecologista diz ao
colega:
- Não te preocupes mais com a infecção da tua mulher. Tratava-se apenas de um bocado de preservativo que ficou lá dentro, mas já está tudo O.K.!
- O quê?! Eu e a minha mulher não usamos preservativos desde que casamos...
(... esta meteu processo disciplinar contra o ginecologista por quebra
de sigilo médico)
Sabe! É que há uns quinze dias levei uma dentada no pénis e isto não
está a cicatrizar...
(Urgência de São Francisco Xavier)
=================================================
Um homem entra na urgência do Hospital Garcia da Orta com um
pisa-papeis de forma oval dentro do ânus. Os médicos, após várias
tentativas para
retirar o objecto com a luva, não conseguiram e lá tiveram que ir à
"faca"
para remover o objecto. Após a intervenção cirúrgica lá veio a
explicação do paciente:
Eu estava em casa no duche, quando o telefone tocou e sai
apressadamente para o atender. Ao atender o telefone sentei-me na
secretária e não vi que estava lá o pisa-papeis.
...Os médicos:
- Claro! Claro! Isso acontece...
=================================================
Um paciente que sofre de diabetes diz para o Doutor:
- Soutor! Já consegui resolver o problema dos diabetes...
- Ah sim? E como?
- De manhãzinha ainda em jejum, ponho uma colher de mel na boca e aí
os diabetes vêm à babuje porque são muita gulosos, e quando menos
esperam...pimba! Espeto-lhes com dois bagaços na boca que eles
morrem todos!
(O médico não queria acreditar que o paciente estava a falar a sério).
=================================================
A um senhor que tinha sido operado ao pénis, estava a enfermeira a retirar os pontos, tendo que segurar no dito cujo. Passado um pouco o senhor diz:
- Oh senhora enfermeira! Escusa de segurar mais que ele agora ja não cai para baixo!
(Hospital de Santa Maria)
=================================================
Outra menos divertida passou-se entre dois colegas médicos, em que um pediu a outro que era ginecologista que lhe consultasse a respectiva mulher,uma vez que esta tinha uma infecção vaginal. Na consulta o médico viu que se tratava de um pedaço de preservativo que não tinha saído e que estava a provocar a infecção.
Passado um pouco os dois medicos encontram-se e o ginecologista diz ao
colega:
- Não te preocupes mais com a infecção da tua mulher. Tratava-se apenas de um bocado de preservativo que ficou lá dentro, mas já está tudo O.K.!
- O quê?! Eu e a minha mulher não usamos preservativos desde que casamos...
(... esta meteu processo disciplinar contra o ginecologista por quebra
de sigilo médico)
Erro de Sílvia Regina de Oliveira
Vão a este site....
http://www.youtube.com/watch?v=yht5mD0xnvk
Só podia ser no Brasil...
E era uma árbitra q estava a apitar o jogo...
observem bem no apanha bolas....
A troca de correspondência
Querido,
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre. Fui
uma boa mulher para ti durante sete anos e nada tenho a provar. As duas
semanas passadas foram um inferno. O teu chefe chamou-me para dizer que te
tinhas demitido e isto foi a última gota. Na semana passada, chegaste a
casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure.
Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.
Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o
jogo. Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo. Ou me estás a
enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar..
P.S. - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar
para as Bahamas e casar!
A tua Ex-mulher"
***********************************************************
"Querida ex-mulher,
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos
casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é
exagerar. Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a
hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinhas um novo penteado
na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um
homem!". Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse
bonito. Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido
com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos. Fui dormir
porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiquete do preço. Rezei que
fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50 EUR e a
lingerie ter custado 49.99 EUR. Depois de tudo isto, eu ainda te amava e
senti que podiamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que
eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes
de avião
para a Jamaica. Mas quando cheguei em casa já tinhas ido. Tudo acontece por
alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado
disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada.
Portanto cuida-te.
P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão,
nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.
Assinado:
Milionário e Solteiro"
Moral da história: Todos os acontecimentos têm uma explicação!
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre. Fui
uma boa mulher para ti durante sete anos e nada tenho a provar. As duas
semanas passadas foram um inferno. O teu chefe chamou-me para dizer que te
tinhas demitido e isto foi a última gota. Na semana passada, chegaste a
casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure.
Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.
Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o
jogo. Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo. Ou me estás a
enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar..
P.S. - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar
para as Bahamas e casar!
A tua Ex-mulher"
***********************************************************
"Querida ex-mulher,
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos
casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é
exagerar. Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a
hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinhas um novo penteado
na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um
homem!". Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse
bonito. Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido
com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos. Fui dormir
porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiquete do preço. Rezei que
fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50 EUR e a
lingerie ter custado 49.99 EUR. Depois de tudo isto, eu ainda te amava e
senti que podiamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que
eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes
de avião
para a Jamaica. Mas quando cheguei em casa já tinhas ido. Tudo acontece por
alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado
disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada.
Portanto cuida-te.
P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão,
nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.
Assinado:
Milionário e Solteiro"
Moral da história: Todos os acontecimentos têm uma explicação!
terça-feira, 25 de julho de 2006
Piadinhas Juridicas
Um homem foi levado perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com um cadáver feminino.
Disse-lhe o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e deitar fora a chave!
O homem respondeu:
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
1º) Não é da sua conta.
2º) Ela era minha esposa.
3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta.Ela SEMPRE agia assim !!!
Resultado: FOI ABSOLVIDO !
--------------------------------------------------------------------------
O sujeito chega no escritório de seu advogado:
- Quero falar com meu advogado!
A secretária responde:
- Seu advogado morreu!
No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente:
- Quero falar com meu advogado!
- Já falei que seu advogado morreu! - responde a secretária.
No dia seguinte, a cena se repete e a secretária perde a paciência:
- Quantas vezes vou ter que dizer ao senhor que seu advogado morreu?
- Desculpe o transtorno, mas não imagina o prazer que tenho em vir isso...
-------------------------------------------------------------------------
Dois advogados saem do escritório cansados... Com a gravata semi-aberta, com o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, quando um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde.
- Vamos!!! De quem????
--------------------------------------------------------------------------
No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:
- Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil euros. Se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil euros. E se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas?
- Combinado!
No dia seguinte o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.
- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!
--------------------------------------------------------------------------
Num julgamento o Juiz pergunta pro réu.
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo.
- Absolvido. Legítima defesa.
--------------------------------------------------------------------------
Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está fazendo, responde o aluno.
O professor fica indignado.
- Ora essa, explique-se. Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".
-------------------------------------------------------------------------
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterragem forçada, depois, chama uma atendente para saber se tudo está bem cabine e ela responde:
- "Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!"
--------------------------------------------------------------------------
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente.
Na lápide lia- se: "Aqui jaz um Homem honesto e Advogado competente".
Ao terminar a leitura, um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova???
--------------------------------------------------------------------------
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando brechas na lei.
------------------------------------------------------------------------
Quais são as 3 frases mais utilizadas por um advogado?
1- Você tem dinheiro?
2- Pode arranjar mais?
3- Você tem alguma coisa que possa vender?
--------------------------------------------------------------------------
Sabe qual a diferença entre os Juizes de Primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus.... Os outros, têm certeza!!!
-------------------------------------------------------------------------
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro enquanto o outro voou longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram directo para a cadeia.
Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente...!
Disse-lhe o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e deitar fora a chave!
O homem respondeu:
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
1º) Não é da sua conta.
2º) Ela era minha esposa.
3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta.Ela SEMPRE agia assim !!!
Resultado: FOI ABSOLVIDO !
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O sujeito chega no escritório de seu advogado:
- Quero falar com meu advogado!
A secretária responde:
- Seu advogado morreu!
No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente:
- Quero falar com meu advogado!
- Já falei que seu advogado morreu! - responde a secretária.
No dia seguinte, a cena se repete e a secretária perde a paciência:
- Quantas vezes vou ter que dizer ao senhor que seu advogado morreu?
- Desculpe o transtorno, mas não imagina o prazer que tenho em vir isso...
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Dois advogados saem do escritório cansados... Com a gravata semi-aberta, com o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, quando um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde.
- Vamos!!! De quem????
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No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:
- Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil euros. Se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil euros. E se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas?
- Combinado!
No dia seguinte o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.
- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!
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Num julgamento o Juiz pergunta pro réu.
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo.
- Absolvido. Legítima defesa.
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Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está fazendo, responde o aluno.
O professor fica indignado.
- Ora essa, explique-se. Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".
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O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterragem forçada, depois, chama uma atendente para saber se tudo está bem cabine e ela responde:
- "Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!"
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Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente.
Na lápide lia- se: "Aqui jaz um Homem honesto e Advogado competente".
Ao terminar a leitura, um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova???
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O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando brechas na lei.
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Quais são as 3 frases mais utilizadas por um advogado?
1- Você tem dinheiro?
2- Pode arranjar mais?
3- Você tem alguma coisa que possa vender?
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Sabe qual a diferença entre os Juizes de Primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus.... Os outros, têm certeza!!!
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Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro enquanto o outro voou longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram directo para a cadeia.
Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente...!
segunda-feira, 17 de julho de 2006
quarta-feira, 12 de julho de 2006
Contrabando
Juan chega à fronteira entre os Estados Unidos e o México de bicicleta.
Traz aos ombros duas largas mochilas. O guarda manda-o parar:
- O que é que vem nas mochilas?
- Areia - responde Juan.
- Veremos - diz o guarda - desce da bicicleta...
O guarda tira-lhe as mochilas, esvazia todo o conteúdo e
descobre que nada tem a não ser mesmo areia.
Mesmo assim, retém Juan na fronteira por uma noite a manda
analisar a areia.
Os resultados mostram que nada mais é que pura areia. O
guarda liberta Juan, volta a pôr a areia nas mochilas,
ajuda-o a colocá-las às costas e deixa-o passar a fronteira.
Uma semana mais tarde volta a passar-se o mesmo.
- O que é que vem nas mochilas?
- Areia - responde Juan.
O guarda tira-lhe novamente as mochilas, esvazia todo o
conteúdo, manda analisar e descobre que é mesmo a mais pura areia. O
guarda volta a pôr a areia nas mochilas e deixa Juan passar a fronteira
na sua bicicleta.
Esta sequência de eventos passa então a repetir-se todos os
dias ao longo de três anos.
Um dia Juan deixa de aparecer e o guarda encontra-o numa
cantina no México:
- Ó, tu! - diz - eu sei que andavas a contrabandear qualquer
coisa. Tem dado comigo em doido. So penso nisso... nem consigo dormir!
Aqui entre nós: o que é que andavas a contrabandear, afinal?
Juan bebe um golinho de cerveja e responde calmamente:
- Bicicletas!
Traz aos ombros duas largas mochilas. O guarda manda-o parar:
- O que é que vem nas mochilas?
- Areia - responde Juan.
- Veremos - diz o guarda - desce da bicicleta...
O guarda tira-lhe as mochilas, esvazia todo o conteúdo e
descobre que nada tem a não ser mesmo areia.
Mesmo assim, retém Juan na fronteira por uma noite a manda
analisar a areia.
Os resultados mostram que nada mais é que pura areia. O
guarda liberta Juan, volta a pôr a areia nas mochilas,
ajuda-o a colocá-las às costas e deixa-o passar a fronteira.
Uma semana mais tarde volta a passar-se o mesmo.
- O que é que vem nas mochilas?
- Areia - responde Juan.
O guarda tira-lhe novamente as mochilas, esvazia todo o
conteúdo, manda analisar e descobre que é mesmo a mais pura areia. O
guarda volta a pôr a areia nas mochilas e deixa Juan passar a fronteira
na sua bicicleta.
Esta sequência de eventos passa então a repetir-se todos os
dias ao longo de três anos.
Um dia Juan deixa de aparecer e o guarda encontra-o numa
cantina no México:
- Ó, tu! - diz - eu sei que andavas a contrabandear qualquer
coisa. Tem dado comigo em doido. So penso nisso... nem consigo dormir!
Aqui entre nós: o que é que andavas a contrabandear, afinal?
Juan bebe um golinho de cerveja e responde calmamente:
- Bicicletas!
CHOQUE TECNOLÓGICO
Prof. Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei
um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?….
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm….deixa-me ver… qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas…
- Oh, Zé!…Pooooooo….Bom, deixa lá agora isso, depois eu
explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: “Cannot find
printer”! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em
frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não
consegue encontrá-la, pá!
- Pooooooo….Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá
novamente ordem de impressão. Sócrates desliga o telefone. Passados
alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Poooooo…Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé…poooooooo….Eh, pá! esquece….Vamos fazer assim: clica no
“Start” e depois…
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates…
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí…Olha lá, e já tentaste
enviar um mail?
- Eu bem queria, pá!, mas tens de me ensinar a fazer aquele
circulozinho em volta do “a”.
- O circulozinho…pois…. Bom…vamos voltar a tentar aquilo da
impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.
- Ok, espera aí…
- Zé?…estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Poooo….Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!…
- Pooooooo….poooooooo….Zé, olha para a porra do monitor e vê se me
consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do
écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai para o….
- Mariano?… Mariano?…’Tá lá?…Desligou….
um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?….
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm….deixa-me ver… qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas…
- Oh, Zé!…Pooooooo….Bom, deixa lá agora isso, depois eu
explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: “Cannot find
printer”! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em
frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não
consegue encontrá-la, pá!
- Pooooooo….Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá
novamente ordem de impressão. Sócrates desliga o telefone. Passados
alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Poooooo…Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé…poooooooo….Eh, pá! esquece….Vamos fazer assim: clica no
“Start” e depois…
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates…
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí…Olha lá, e já tentaste
enviar um mail?
- Eu bem queria, pá!, mas tens de me ensinar a fazer aquele
circulozinho em volta do “a”.
- O circulozinho…pois…. Bom…vamos voltar a tentar aquilo da
impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.
- Ok, espera aí…
- Zé?…estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Poooo….Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!…
- Pooooooo….poooooooo….Zé, olha para a porra do monitor e vê se me
consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do
écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai para o….
- Mariano?… Mariano?…’Tá lá?…Desligou….
terça-feira, 11 de julho de 2006
Saber gerir a raiva...
Por vezes, quando se tem um mau dia e precisamos de o descarregar em alguém, não o faça em alguém seu conhecido. Descarregue em alguém que NÃO conheça.
Estava sentado à minha secretária, quando me lembrei de um telefonema que tinha de fazer. Encontrei o número e marquei-o. Respondeu um homem que disse: "Está?"
Educadamente respondi-lhe: "Estou! Sou o Luís Alves. Posso falar com a Sra.Ana Marques, por favor?"
Ficou com uma voz transtornada e gritou-me aos ouvidos: "Vê lá se
arranjas a mer** do número certo, ó filho da pu**!" e desligou o telefone.
Nem queria acreditar que alguém pudesse ser tão mal educado por causa de uma coisa destas. Quando consegui ligar à Ana, reparei que tinha acidentalmente transposto os dois últimos dígitos.
Decidi voltar a ligar para o número "errado" e, quando o mesmo tipo
atendeu, gritei-lhe: "És um grande parvalhão!" e desliguei. Escrevi o
número dele juntamente com a palavra "parvalhão" e guardei-o.
De vez em quando, sempre que tinha umas contas chatas para pagar ou um dia mesmo mau, telefonava-lhe e gritava-lhe: "És um parvalhão!" Isso animava-me.
Quando surgiu a identificação de chamadas, pensei que o meu terapêutico telefonema do "parvalhão" iria acabar. Por isso, liguei-lhe e disse:
"Boa tarde. Daqui fala da PT. Estamos a ligar-lhe para saber se conhece o nosso serviço de identificação de chamadas!" Ele disse "NÃO!" e bateu o telefone. De seguida liguei-lhe, e disse: "É porque és um parvalhão!"
Uma vez, estava no parque do Centro Comercial e, quando me preparava para estacionar num lugar livre, um tipo num BMW cortou-me o caminho e estacionou no lugar que eu tinha estado à espera que vagasse.
Buzinei-lhe e disse-lhe que estava ali primeiro à espera daquele lugar, mas ele ignorou-me. Reparei que tinha um letreiro "Vende-se" no vidro de trás do carro, e tomei nota do número de telefone que lá estava.
Uns dias mais tarde, depois de ligar ao primeiro parvalhão, pensei que era melhor telefonar também para o parvalhão do BMW.
Perguntei-lhe: "É o senhor que tem um BMW preto à venda?"
"Sim", disse ele.
"E onde é que o posso ver?", perguntei.
"Pode vir vê-lo a minha casa, aqui na Rua da Descobertas, Nº 36. É uma casa amarela e o carro está estacionado mesmo à frente."
"E o senhor chama-se?..." perguntei.
"O meu nome é Alberto Palma", disse ele.
"E a que horas está disponível para mostrar o carro?"
"Estou em casa todos os dias depois das cinco."
"Ouça, Alberto, posso dizer-lhe uma coisa?"
"Diga!"
"És um grande parvalhão!", e desliguei o telefone.
Agora, sempre que tinha um problema, tinha dois "parvalhões" a quem
telefonar.
Tive, então, uma ideia. Telefonei ao parvalhão Nº 1.
"Está?"
"És um parvalhão!" (mas não desliguei)
"Ainda estás aí?" ele perguntou.
"Sim", disse-lhe.
"Deixa de me telefonar!" gritou.
"Impede-me", disse eu.
"Quem és tu?" perguntou.
"Chamo-me Alberto Palma", respondi.
"Ah sim? E onde é que moras?"
"Moro na Rua da Descobertas, Nº 36, tenho o meu BM preto mesmo em frente, ó parvalhão. Porquê?
"Vou já aí, Alberto. É melhor começares a rezar", disse ele.
"Estou mesmo cheio de medo de ti, ó parvalhão!" e desliguei.
A seguir, liguei ao parvalhão Nº 2.
"Está?"
"Olá, parvalhão!", disse eu.
Ele gritou-me: "Se descubro quem tu és..."
"Fazes o quê?" perguntei-lhe.
"Parto-te a tromba!" disse ele.
E eu disse-lhe: "Olha, parvalhão, vais ter essa oportunidade. Vou agora aí a tua casa, e já vais ver."
Desliguei e telefonei à Polícia, dizendo que morava na Rua da Descobertas, Nº 36 e que ia agora para casa matar o meu namorado gay. Depois liguei para as cadeias de TV e falei-lhes sobre a guerra de gangs que se estava a desenrolar nesse momento na Rua da Descobertas.
Peguei no meu carro e fui para a Rua da Descobertas. Cheguei a tempo de ver dois parvalhões a matarem-se à pancada em frente de seis viaturas da polícia e uma série de repórteres de TV.
Já me sinto muito melhor.
Gerir a raiva sempre funciona.
Estava sentado à minha secretária, quando me lembrei de um telefonema que tinha de fazer. Encontrei o número e marquei-o. Respondeu um homem que disse: "Está?"
Educadamente respondi-lhe: "Estou! Sou o Luís Alves. Posso falar com a Sra.Ana Marques, por favor?"
Ficou com uma voz transtornada e gritou-me aos ouvidos: "Vê lá se
arranjas a mer** do número certo, ó filho da pu**!" e desligou o telefone.
Nem queria acreditar que alguém pudesse ser tão mal educado por causa de uma coisa destas. Quando consegui ligar à Ana, reparei que tinha acidentalmente transposto os dois últimos dígitos.
Decidi voltar a ligar para o número "errado" e, quando o mesmo tipo
atendeu, gritei-lhe: "És um grande parvalhão!" e desliguei. Escrevi o
número dele juntamente com a palavra "parvalhão" e guardei-o.
De vez em quando, sempre que tinha umas contas chatas para pagar ou um dia mesmo mau, telefonava-lhe e gritava-lhe: "És um parvalhão!" Isso animava-me.
Quando surgiu a identificação de chamadas, pensei que o meu terapêutico telefonema do "parvalhão" iria acabar. Por isso, liguei-lhe e disse:
"Boa tarde. Daqui fala da PT. Estamos a ligar-lhe para saber se conhece o nosso serviço de identificação de chamadas!" Ele disse "NÃO!" e bateu o telefone. De seguida liguei-lhe, e disse: "É porque és um parvalhão!"
Uma vez, estava no parque do Centro Comercial e, quando me preparava para estacionar num lugar livre, um tipo num BMW cortou-me o caminho e estacionou no lugar que eu tinha estado à espera que vagasse.
Buzinei-lhe e disse-lhe que estava ali primeiro à espera daquele lugar, mas ele ignorou-me. Reparei que tinha um letreiro "Vende-se" no vidro de trás do carro, e tomei nota do número de telefone que lá estava.
Uns dias mais tarde, depois de ligar ao primeiro parvalhão, pensei que era melhor telefonar também para o parvalhão do BMW.
Perguntei-lhe: "É o senhor que tem um BMW preto à venda?"
"Sim", disse ele.
"E onde é que o posso ver?", perguntei.
"Pode vir vê-lo a minha casa, aqui na Rua da Descobertas, Nº 36. É uma casa amarela e o carro está estacionado mesmo à frente."
"E o senhor chama-se?..." perguntei.
"O meu nome é Alberto Palma", disse ele.
"E a que horas está disponível para mostrar o carro?"
"Estou em casa todos os dias depois das cinco."
"Ouça, Alberto, posso dizer-lhe uma coisa?"
"Diga!"
"És um grande parvalhão!", e desliguei o telefone.
Agora, sempre que tinha um problema, tinha dois "parvalhões" a quem
telefonar.
Tive, então, uma ideia. Telefonei ao parvalhão Nº 1.
"Está?"
"És um parvalhão!" (mas não desliguei)
"Ainda estás aí?" ele perguntou.
"Sim", disse-lhe.
"Deixa de me telefonar!" gritou.
"Impede-me", disse eu.
"Quem és tu?" perguntou.
"Chamo-me Alberto Palma", respondi.
"Ah sim? E onde é que moras?"
"Moro na Rua da Descobertas, Nº 36, tenho o meu BM preto mesmo em frente, ó parvalhão. Porquê?
"Vou já aí, Alberto. É melhor começares a rezar", disse ele.
"Estou mesmo cheio de medo de ti, ó parvalhão!" e desliguei.
A seguir, liguei ao parvalhão Nº 2.
"Está?"
"Olá, parvalhão!", disse eu.
Ele gritou-me: "Se descubro quem tu és..."
"Fazes o quê?" perguntei-lhe.
"Parto-te a tromba!" disse ele.
E eu disse-lhe: "Olha, parvalhão, vais ter essa oportunidade. Vou agora aí a tua casa, e já vais ver."
Desliguei e telefonei à Polícia, dizendo que morava na Rua da Descobertas, Nº 36 e que ia agora para casa matar o meu namorado gay. Depois liguei para as cadeias de TV e falei-lhes sobre a guerra de gangs que se estava a desenrolar nesse momento na Rua da Descobertas.
Peguei no meu carro e fui para a Rua da Descobertas. Cheguei a tempo de ver dois parvalhões a matarem-se à pancada em frente de seis viaturas da polícia e uma série de repórteres de TV.
Já me sinto muito melhor.
Gerir a raiva sempre funciona.
Solteironas
Helena e Gilda, duas solteironas, tinham uma farmácia. Um dia, entra um homem e pede uma camisinha. Helena traz uma camisinha pequena.
- Não... é pequena! - diz o homem.
Ela tenta um tamanho maior
- Não... creio que ainda é pequena.
Ela pega a maior que tem no stok. Mas o cliente disse que ainda era pequena.
Então, ela grita à sócia, que estava lá nos fundos da loja:
- Gildaaaaaaa ! Este homem precisa de uma camisinha ainda maior. O que eu lhe ofereço?
E Gilda responde:
- Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!
- Não... é pequena! - diz o homem.
Ela tenta um tamanho maior
- Não... creio que ainda é pequena.
Ela pega a maior que tem no stok. Mas o cliente disse que ainda era pequena.
Então, ela grita à sócia, que estava lá nos fundos da loja:
- Gildaaaaaaa ! Este homem precisa de uma camisinha ainda maior. O que eu lhe ofereço?
E Gilda responde:
- Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!
Devolução... e mais nada!
Um homem entra no seu restaurante favorito e senta-se à mesa de sempre.
Dá uma olhadela em redor e descobre uma bela mulher numa mesa próxima. A mulher estava só. O homem chama o empregado e pede-lhe para mandar à mulher o "Merlot" mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés.
O empregado levou o vinho à mesa da mulher:
- Isto é um presente daquele cavalheiro.
A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao homem. Entrega-o ao empregado que por sua vez o entrega ao destinatário.
O bilhete dizia:
Para que eu aceite este vinho, você deveria ter um Mercedes na sua garagem, um milhão de dólares no banco e 17 centímetros dentro das calças.
Depois de ler o bilhete, o homem decide responder. Dá um bilhete ao empregado, para que ele o entregue à mulher.
O bilhete dizia:
Para sua informação, tenho um Ferrari Testarossa, um BMW 850Csi, um Audi S8 e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disso, tenho por volta de 12 milhões de dólares na minha conta.
Mas nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros.
P.S. Devolva o vinho!!!
Dá uma olhadela em redor e descobre uma bela mulher numa mesa próxima. A mulher estava só. O homem chama o empregado e pede-lhe para mandar à mulher o "Merlot" mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés.
O empregado levou o vinho à mesa da mulher:
- Isto é um presente daquele cavalheiro.
A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao homem. Entrega-o ao empregado que por sua vez o entrega ao destinatário.
O bilhete dizia:
Para que eu aceite este vinho, você deveria ter um Mercedes na sua garagem, um milhão de dólares no banco e 17 centímetros dentro das calças.
Depois de ler o bilhete, o homem decide responder. Dá um bilhete ao empregado, para que ele o entregue à mulher.
O bilhete dizia:
Para sua informação, tenho um Ferrari Testarossa, um BMW 850Csi, um Audi S8 e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disso, tenho por volta de 12 milhões de dólares na minha conta.
Mas nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros.
P.S. Devolva o vinho!!!
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